Неофициальный форум, посвященный творчеству Елены Самойловой

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты и прочие смешарики.

Сообщений 301 страница 330 из 333

301

Leylian написал(а):

Ухаааа про бумагу

И не просто куплена, а ИСПОЛЬЗОВАНА по назначению.... потому и бедняжка, наверное :dontknow:

302

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов,
а она недовольна.
- Она давала деньги на деcять.

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
сорок лет...

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
этом туалете фраза звучит как шутка.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда
он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не
скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

303

Равиэль написал(а):

Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не
скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.

:cool:

304

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок. Акела грустно вздохнул:
- Ну вот, Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

- Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - то едешь, если нет - то ждешь следующую...

Разговор в мужской компании.
- Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
- Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!

305

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.Там был текст письма:

"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
        P. S. А здесь жарко! "

306

Равиэль
:D

307

Реальный случай!
Произошел в г. Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать).
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая.
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним", отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"

Звук падающего тела, звон подноса.

308

*выпал* Ноу комментс. а врач-то с чувством юмора попался, блин! А что потом тетка-пациентка?

309

Она ничего и не узнала...  8-)

Отредактировано Равиэль (2010-06-03 15:43:15)

310

зря. Может быть, еще бы и приплатила  :crazy:

311

Ахаааа во прикол...   :D

312

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный
полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке,
вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его
заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.

Мать советует дочери на второй день после свадьбы:
- Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не всту-
пай в спор со своим мужем. Сразу плачь!

Женщина видит, что ее соседка нервничает.
-- Что случилось, Маша?
-- Мои муж пошел на -речку топить кошку.
-- Не переживай. Скоро вернется.
-- Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернулась
вся мокрая...

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
-- Почему вы решили развестись?
-- Понимаете, нудная она...
-- Как это? Объясните.
-- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
ах, какой чудесный день! На улице -- май, все цветет, птички поют.
У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Вы-
кинь елку, выкинь елку..."

- Я требую, чтобы нас развели:
муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести:
пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на
шестнадцатый день!

и напоследок не по теме:

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..

Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?

p.s.- последнее почти про кого-то из моей семьи)))

313

Равиэль написал(а):

-- Я бы не волновалась, но кошка еще час назад вернуласьвся мокрая...

Ши-ши-ши-ши-ши :D Так ему и надо =)

314

Rei-Helen написал(а):

Ши-ши-ши-ши-ши  Так ему и надо

злая какая! ^^

315

Равиэль, да я очень злая :D И кошек люблю к тому же =)
Ну натурально ведьма :D

316

Равиэль написал(а):

Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?

о-о-о! Вот эт да!

Равиэль написал(а):

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

изобретаем новое наречие  :playful:

Rei-Helen написал(а):

Ши-ши-ши-ши-ши


кого-то мне это *щи-щи-щи* напоминает... Уж не Бельфегора ли из "Учитель-мафиози Реборн"?

Мои пять копеек (как всегда, по любимой теме - ГП):

Северус Снейп настолько суров, что:

1) ...когда он рождался, акушер был вынужден работать в латных перчатках
2)...трость люциуса Малфоя, видя его не в духе, пытается выползти из своей шкуры
3) ...лягушка Лонгботтома сама залезает в формалин и герметизируется изнутри.
4)...самые страшные заклинания Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям.
5)...боггарту страшно принимать его вид.
6)...дементоры отказываются его целовать даже за вознаграждение.
7)...карточками с его изображением студенты Райвенкло отгоняют дьявола.
8)...когда он заходит в совятню, совы записываются в очередь к таксидермисту
9)...укусив его, Нагайна отравилась, и Лонгботтому ничего не оставалось, кроме как добить ее из милосердия.
10)...в его присутствии Чудовищная Книга о Чудовищах превращается в пособие по уходу за новорожденными.
11)...увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольдеморт облысел. С тех пор так и ходят.
12)...в его присутствии вставной глаз Аластора Грюма заболевает коньюктивитом и расслоением сетчатки.
13)...в его присутствии драконихи несутся не яйцами, а бланджерами.
14)...наука зельеварения является плодом его ленивой мимолетной мысли.
15)...в его присутствии на Сириусе Блэке дохнут блохи, а на фениксе Фоуксе - пероеды.
16)...в его присутсвии полумесяцы очков Дамблдора входят в полную лунную фазу.
18)...от его взгляда каменеют василиски.
19)... в его присутствии шоколадные лягушки расплавляются в гной бубонтюбера.
20) методы воспитания С.С. настолько суровы,что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись.

***
Надпись на могиле Дамблдора: "Покойся с миром, Альбус".
Надпись на могиле Волдеморта: "Спи спокойно, кому сказали!"

***

Гарри и Гермиона стоят в коридоре, болтают. Вдруг Герми говорит:
- Гарри, у тебя ниточка торчит.
- Где? На мантии? На рубашке? На галстуке?
- На ширинке...
Поттер смотрит вниз, не может разглядеть, и начинает искать нитку руками. Тут подходит взбешенный Рон:
- Гарри! Как ты смеешь... перед Гермионой... Да я тебя за это!...
- Рон, ты не понимаешь, у меня там НИТОЧКА!
Мимо проходит Малфой:
- Ну, Поттер, на твоем месте я бы не стал кричать об этом на весь Хогвартс...

317

Еня написал(а):

кого-то мне это *щи-щи-щи* напоминает... Уж не Бельфегора ли из "Учитель-мафиози Реборн"?

Ни-за-что! :D Терпеть не могу эту анимешку, бред ужаснейший. Щась за это меня эльфийка и покусает, но ведь правда же.
Это из "7 самураев". Так маленькие монстрики ехидненько посмеивались над глупыми взрослыми =)

Еня написал(а):

4)...самые страшные заклинания Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям.
7)...карточками с его изображением студенты Райвенкло отгоняют дьявола.
14)...наука зельеварения является плодом его ленивой мимолетной мысли.

Вот это мне особенно нравится :D

318

Rei-Helen написал(а):

Ни-за-что!  Терпеть не могу эту анимешку, бред ужаснейший

Ага, особенно "вдохновляет" количество серий. К тому же, как показала практика общения с фанатами этой анимешки, "Учитель" - неисчерпаемый источник вдохновения для слэшеров

319

Еня, неисчерпаемым источником для слэшеров/яойщиц может стать все, что угодно. Тот же Блич, к сожалению. Притом какие-либо основания даже не нужны, достаточно, чтобы герои оказались в одном кадре. Хотя и это не обязательно -__- Когда ищешь красивые арты, чего только не найдешь. Самое обидное, что авторицы многих яойных тварений рисуют потрясающе. И на что только талант тратят -__-
А по количеству серий Реборна побьет тот же Блич =) Хотя им обоим далеко до Ван Писа и Нарутки =)

320

Rei-Helen
мне лень кусать, так что живи х)))
Еня
это потому что там большинство героев парни =________= но гетные пейринги там тоже тока так делают =_= благо, мои друзья-яойщики меня не дергают с этим, знают, что будут покусаны ^_________^

321

Elenor, меня фиг покусаешь :D а вот яойщики, надеюсь, покусания не переживут ^^

322

Rei-Helen
боюсь для яойщиков это будет смертельно хД

323

\на это и надеется\

324

Rei-Helen
Настолько нежные натуры эти яойщики?

325

Leylian
не, настолько ядовиты в случае чего будут зубки хД

326

яойщики - очень устойчивые ребята. Ибо гонения на них серьезны  :'(

327

Ну да, моему они не прошибаемы совершенно -__-
Ибо здравого смысла у многих нет как такового. + неадекватность реакций у многих же (за всех не буду говорить, конечно).

328

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову!

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие,
наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

- Ой, граната!!!
- Да не бойся, она ручная.

Живой уголок напал на хозяина!!!

И пусть граффити придумали не русские, но слово «х..» на заборе у нас
никому не отнять!!!

Невзначай поскользнувшись на экскурсии по крокодиловой ферме, Акакий
Сидорыч стал промежуточным звеном в пищевой цепочке...

329

Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете - смените его! Вы же НЕ ДЕРЕВО!

***

В каком году ты родился? В каком месяце? Какого числа?... И какого хрена?

***

Кто, сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать? Мы уникальны!

***

Семья - это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

***

Плохо быть ежиком, никто не погладит..

***

Без тебя и колбаса в доме не кончается…

***

Конечно счастье не зависит от количества денег… Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе!

***

Я личность творческая: хочу – творю, хочу – вытворяю

***

Гуляешь милый? гуляй… тебя за рога ни кто не держит…

***

Я, конечно, солнышко, только тебе здесь ничего не светит!

***

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

***

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

***

Мечтаю стать бумерангом: тебя кидают,а ты им - обратно, в морду.

***

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

***

Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь!

***

Я девушка сильная! И мусор вынесу, и мозг, если надо!

***

Женщине для счастья нужна всего одна вещь... но каждый день новая !

***

Сигарета отнимает 4 мин. из жизни, 100 г. водки 8 мин, а урок в школе отнимает 45 мин.

***

Только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость

***

Берегите мужчин! Они страдают! Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ФИГНЕЙ!!!

***

Есть такие которым даже сникерс не поможет...

***

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

***

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…

***

Попа всегда сзади. Как ни крутись.

330

ааххахааа ,класс! хД