Неофициальный форум, посвященный творчеству Елены Самойловой

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты и прочие смешарики.

Сообщений 1 страница 30 из 333

1

Выкладывайте сюда, анектоды, смешные истории и картинки.
А так же читайте то, что выложили другие.
Помните, 5 минут смеха продлевают жизнь на час!

2

На анекдот, конечно мало похоже, но когда я читала, то просто рыдала от смеха. Воть:

"Дневник сторожа садоводческого товарищества

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.       

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драпача, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана, и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку"

3

Вот смешная история о Пьяном Студенте С. Садов!
САГА О ПЬЯНОМ СТУДЕНТЕ.
Завтра был экзамен. Ответственный. Но поскольку я в этом предмете разбирался не очень, то решил зайти к своему другу, который слыл большим специалистом по этому предмету и который обитал в общежитии недалеко от моего дома. У друга я застал еще одного друга, который, как и я, был в этом предмете тоже… не очень. Трое – это уже компания. К тому же, как гласит народная студенческая мудрость, без бутылки этот предмет не поймешь. Сказано – сделано. Быстро была организована нехитрая закуска, куплены три бутылки водки «Absolute» за сорок рублей каждая (если у кого-то и возникли сомнения в ее подлинности, то только не у нас). Мы сначала хотели купить четыре бутылки, но потом благоразумно решили, что если будет мало, то сходим еще.
И вот, когда все необходимое для подготовки к экзамену было готово (то есть водка с закуской стояли на столе), мы приступили к подготовке.
— Ну как вы не понимаете?! — удивлено вопрошал наш друг, косясь на нас пьяным взглядом. — Это же так просто! Вот смотрите: «С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцию не может игнорировать критерии утопического субъективизма».
Мы пьяно кивнули. Ага, все понятно. Правда у меня мелькнула было мысль, что мой друг сам сейчас не сильно понимает то, что говорит, но я быстро отбросил ее как глупейшую.
После того, как мы закончили подготовку к экзамену (водка кончилась, а на улице было уже около двух часов ночи), стали прощаться. В голове у меня стояла ясность необычайная. Знания так и выпирали из меня, грозя прорваться наружу раньше начала экзамена. Я поскорее затолкал их обратно и, пошатываясь, покинул общежитие через окно, благо было на первом этаже.
— А све-е-ежий ве-етер, дует с моря! — затянул я песню и двинулся к дому.

Испокон веков в Галактике обитало множество рас, населявших большое количество планет. Они торговали друг с другом, воевали, заключали договора. Но однажды пришла беда. Откуда-то из глубин Галактики явился воинственный народ. Они жили в своих кораблях и на них совершали налеты на мирные планеты, беспощадно грабя их. Самые сильные армии нашей части Галактики не могли противостоять им, поскольку те были быстры, безжалостны и смертоносны. Они уходили от больших сил и бросались стаей на слабых, безжалостно уничтожая всех. Траур охватил всю Галактику. И не было силы, способной бросить вызов этим пиратам. Но однажды явился ОН! Герой!!! Тот, кто называл себя Студентом…
            Галактические хроники: «Легенда о Студенте».

— Ррзав, ты уверен, что сейчас самое подходящее время следовать правилам? Ведь с приходом этих пиратов в Галактике творится черт знает что!
— Мы должны соблюдать все законы, завещанные нашими дедами. А это планета уже стоит на пороге космической эры. Еще немного времени, и они вырвутся в космос. Мы не можем не проверить обитателей этой планеты.
— Я все понимаю, но отрывать несчастных, беззащитных разумных и отправлять их без помощи в Галактику, где обосновались пираты… Это жестоко.
— Мы не можем отменить испытание из-за пиратов.
— Да я все понимаю, но… мне жалко того, на кого падет выбор.
— Ничего не поделаешь. Испытание должно быть проведено. В утешение могу сказать, что совет решил после выхода в космос той расы дать им большие льготы в случае гибели их испытуемого.
— Да, тяжелые времена настали, если дошло до подобного. Кстати, а как называется эта раса?
— Сами себя они называют землянами…

Я был почти около дома, когда в кустах увидел что-то зеленое. Ну что может быть зеленым в кустах кроме самих кустов? Но тут это зеленое зашевелилось и передо мной выбралась парочка зеленых человечков. Так, спокойно. Зеленое, не белое, а значит это не белая горячка. Да и выпил я немного, всего пару бутылок. С чего бы глюкам быть?
— Уйдите, глюки! — с пафосом произнес я.
— Простите, — вежливо поправил меня один из зеленых. — Вы, наверное, нас с кем-то спутали. Мы не глюки, мы эрумы – хранители обычаев, как нас иногда называют в Галактике.
— Да вы что, оттуда?! — я махнул рукой вверх и тут же понял, что сделал ошибку. Меня повело в сторону, и я чуть не упал.
— Вам плохо? — участливо осведомился один из глюков.
— Нет. Мне хорошо. — Я икнул и опустился на колени. — А вы правда оттуда?
— Правда.
— Вот здорово!!! И значит, ик, я первый вступил в контакт! Надо срочно бежать на телевидение. Блин, мать вашу!!! Так ведь теперь завтра экзамен можно не сдавать!!! Ура!!! Ну, чего вы встали, за мной!
Глюки озадаченно переглянулись.
— Простите, — заговорил все тот же зеленый человечек. — Вы, наверное, нас неправильно поняли. У нас нет желания вступать в контакт с вашим правительством. Мы прилетели сюда из-за вас.
— Что из-за меня? — я озадачено нахмурился. Но ту же мне в голову пришла гениальная догадка. — А-а!!! Так я не землянин! Однажды разбился корабль, на котором я летел маленьким. Спасся только я, меня усыновили здесь, а вот теперь мой папочка король или император какой-нибудь звездной империи нашел меня и послал вас.
— Ррзав, — впервые заговорил второй зеленый. — Ты уверен, что мы выбрали того, кого нужно? Я имею в виду он не того… не болеет?
— Да нет, — так же озадачено ответил Ррзав. — Насколько я понял, он учится в том, что здесь называют высшими учебными заведениями. Вряд ли туда берут больных.
— То есть, он будущий ученый?
— Похоже. Я ведь именно потому и выбрал кого-то из этих высших заведений, что полагал, что туда берут людей с повышенным интеллектом.
— Кого это вы назвали людем?! — обиделся я. — Я не людь, тьфу, не человек, я студент!
На этот раз мои собеседники не могли скрыть растерянности.
— Это какой-то подвид землян? — несмело спросил Ррзав.
— Сами вы подвид, — еще сильнее обиделся я. — А я студент. Ну что тут непонятного?
— Ррзав, у нас заканчивается время, — предупредил второй зеленый. — Ну что берем этого?
— Наверное, — но сам Ррзав выглядел на редкость озадаченным. — Все-таки он учащийся высшего заведения, пусть и студент. — Тут Ррзав повернулся ко мне:
— Уважаемый Студент, от имени Галактического Союза мы уполномочены официально обратиться к вам с предложением. Дело в том, что ваша планета вплотную подошла к технологическому рывку, который может в скором времени вывести ее в космос. Поэтому согласно программе, разработанной около пятисот тысяч ваших лет назад…
— Сколько лет назад? — поинтересовался я.
— Пятьсот тысяч.
— А-а, всего-то, — меланхолично отозвался я.
Те, кто назвали себя эрумами, озадаченно переглянулись. Теперь Ррзав продолжил уже менее уверенно:
— Поэтому согласно программе, разработанной… — Ррзав опять неуверенно покосился на меня, — разработанной… недавно мы, хранители обычаев предлагаем одному из жителей такой планеты отправиться в космос вместе с нами. Там мы предоставляем ему все необходимые условия для жизни, и он живет в течение года на одной из планет союза.
— А зачем? — заинтересовался я.
— Чтобы мы могли изучить ту расу, которая вскоре, возможно, станет новым членом Галактического Союза.
— А что будет через год?
— Через год мы либо возвращаем испытуемого домой с вознаграждением, либо он остается жить в Союзе. Естественно этот выбор добровольный. Только если он соглашается остаться жить в Союзе, то он, понятно, лишается ежемесячного пособия, которое мы платим ему в течение года испытаний.
— И много платите? — деловито спросил я.
— Много. И мы предлагаем вам роль испытуемого от всего челове… — Ррзав осекся и посмотрел на меня. — От всех студентов и всего человечества, — поправился он.
— Ух ты, здорово! — восхитился. — Только у меня с собой вещей нет.
— Все предоставляется нами. Вам нужно только назвать то, что вы хотите иметь.
— Вас случаем не Дед Мороз зовут? Ладно, неважно, — махнул я рукой, увидев озадаченные лица своих собеседников. — Но ваше предложение мне нравится. И ведь завтра экзамен сдавать не надо, что самое главное!!! Красота!
— Но, прежде чем мы заключим договор, я должен предупредить еще об одном. Видите ли, господин Студент, около двухсот лет назад в нашей части галактики появилась бродячая воинственная раса, которую мы называем пиратами. И теперь планеты союза вовсе не так безопасны, как раньше. Поэтому в случае нападения пиратов мы не можем гарантировать вашу безопасность.
— Пираты!!! — восторженно возопил я. — Френсис Дрейк, Морган да?!! Здорово! Давайте ваших пиратов!!!
— Ррзав, он точно нормален? — тихо спросил один зеленый человечек другого.
— Он просто не понимает, кто такие пираты. Не дай бог ему встретиться с ними. Бедняга.
— Наверное. Но может стоит поискать какого-нибудь другого?
— Фиг вам!!! А мне, значит экзамен сдавать?! Я не согласен! А ну забирайте меня с собой!!! Я покажу этим пиратам Кузькину и всех остальных мать. Забирайте немедленно!
— Ну, если вы согласны… — неуверенно сказал Ррзав, сделал какой-то жест рукой, и у меня в глазах тотчас потемнело, после чего я провалился в беспамятство.

— Мне кажется, что мы совершили ошибку, — заметил Ррзав, когда они вернулись на корабль. Перед ними на роботоносилках лежал студент и мирно храпел.
— Но мы переиграть не можем.
— Да. Абориген выразил желание, что и зафиксировано. Мы здесь не властны. В законе четко сказано, что причиной отказа от испытания может служить только воля самого испытуемого, а он ясно дал понять, что согласен.
— Он кажется таким неподготовленным и восторженным! Да-с, надеюсь, он избежит встречи с пиратами. Ты уже решил на какую планету его высадить?
— Да. Конкурс на право принять испытуемого выиграла планета Алгеус. Там жители очень похожи на этих землян.
— Ну что ж, Алгеус, так Алгеус.

Я проснулся с головной болью, как обычно бывает после того, как выпьешь бутылку «Absolute’а» за сорок рублей. Да еще вечером всякие глюки мерещились, когда я домой шел. Я смутно помнил, как беседовал с двумя какими-то жутко зелеными тварями. Нет, пить все же надо меньше, а то так и до белой горячки допиться можно. Я потянулся, приготовился вставать, вспомнив, что сегодня экзамен и замер… Где бы я ни был, но это определенно была не моя комната. Блиставшие стерильной белизной стены, ровный, как стекло пол. Мебель, сделанная из какого-то искусственного материала, напоминающего пластик. Совершенно ошеломленный, я замер в постели. В этот момент отворилась дверь и в комнату вошли те самые два зеленых миража, с которыми я познакомился вчера вечером в пьяном бреду.
— Доброе утро, господин Студент. Мы рады, что вы встали, — сказал один мираж.
Я застонал и откинулся на постель.
— Вам плохо? — заботливо осведомился все тот же мираж. — Я могу что-нибудь для вас сделать?
— Да, — ответил я. — Исчезните.
Миражи озадаченно переглянулись.
— Как? — наконец спросил один из них.
— Неважно. Просто я хочу домой.
— Мы и летим к вам домой. Среди планет Союза был объявлен конкурс на право принять вас. Этот конкурс выиграла планета Алгеус. Ее жители похожи на землян и сейчас там приготовлен для вас небольшой домик на берегу моря. Туда мы и летим.
— Нет!!! Я хочу домой! Обратно! На Землю! Терру! Где светит Луна, тихо падает снег!
— Но, господин Студент, вы же сами изъявили желание последовать с нами? Вам было сделано предложение, вы согласились. Если вы не хотели покидать дом, то могли бы отказаться.
— Когда это я согласился?!! — возмущенно возопил я. Тут ко мне вернулась еще одна часть воспоминаний о вчерашнем вечере, и я замолчал. — Гхм, да-с, действительно соглашался.
Некоторое время я молчал, переваривая новости, но тут мне в голову пришла еще одна мысль:
— Дьявольщина!!! У меня же сегодня экзамен, если я не вернусь сегодня до полудня, то препод меня прибьет!!! В конце концов, вы что совсем сбрендили!!! Не можете отличить пьяного человека от трезвого? Нафига вы ко мне привязались?! — Я схватился руками за голову. — Я хочу выпить.
Я сидел так минут пять, пока не почувствовал, что кто-то толкнул мне в руку стакан с какой-то жидкостью. Я машинально выпил. Это был какой-то компот или сок, так сразу не разберешь. Фиг его знает, чем тут на инопланетном корабле поят.
— А что значит пьяный? Это тоже какая-то разновидность землян? Как люди и студенты?
— Чего? — Я изумленно уставился на зеленого человечка, задавшего этот вопрос. — Вы что, пьяных ни разу не видели?
Оба человечка отрицательно замотали головами.
— Нет, так нет. Вот что. Немедленно возвращайте меня назад, и мы расстанемся друзьями. Все, финиш, приехали, аут, я сказал. Финал. Финита ля комедия.
— Мы не можем вернуть вас, — заявил в ответ второй человечек. — Вы подписали договор. Если вы разрываете его, то вы должны выплатить неустойку в два миллиона союзиков.
— Два миллиона чего? — неуверенно спросил я.
— Союзиков. Это валюта Галактического Союза.
— Да как я смогу выплатить неустойку, если даже не знаю, как эти союзики выглядят!
Ррзав, вспомнил я имя своего собеседника, молча залез в карман комбинезона и вытащил какой-то полупрозрачный материал, размером с носовой платок, на котором было что-то написано.
— Это один союзик, — пояснил Ррзав.
— Да? А вы не могли бы одолжить мне два миллиона штук таких вот платочков?
— Боюсь, что нет. У меня таких денег просто нет. К тому же это никак не решило бы вашу проблему. Ведь тогда вы просто стали бы должны мне, а закон суров к тем, кто берет в долг и не может его вернуть.
— Ну вы прямо буржуи-эксплуататоры!
— Я не знаю кто такие буржуи. И мы с помощником крайне сожалеем, что не разобрались в ситуации и подошли к этому… как там… пианому. Мы никак не ожидали, что у землян столько разных разумных видов обитает. Это, безусловно, недоработка разведчиков. Уверяю вас, виновные будут наказаны.
— Да ладно вам, — буркнул я. — Забыли.
— Ваше прощение этих разгильдяев весьма похвально и благородно.
— Хватит гнать пургу!
— Простите?
— Хватит молоть чушь, я сказал!!! Мне-то что делать?
— Если вы готовы выслушать мое мнение, то я советовал бы вам смириться.
— Да? И что я должен буду делать?
— О, ничего особенного. Просто жить в отведенном вам доме и делать все, что пожелаете. Вам будут выплачивать по сорок тысяч союзиков ежемесячно…
— Это много?
— Хм. Сложный вопрос. Например, я, как наблюдатель от хранителей обычаев, занимающего немалый пост, получаю всего лишь тридцать пять тысяч. А деловые люди могут зарабатывать по несколько миллионов в месяц.
— Все ясно. Буржуи-эксплуататоры. Свободу угнетенным. Пролетарии всех галактик объединяйтесь!
Ррзав подозрительно покосился на меня.
— Кроме того, вам предоставляется небольшой дом, — продолжил он.
— Небольшой, это какой? — потребовал я уточнений.
— О, действительно небольшой. Всего три этажа и около шестнадцати комнат.
За кашлем я скрыл замешательство. Действительно небольшой домик. Мне уже меньше хотелось домой.
— И что же от меня требуется?
— Я уже говорил. Вы просто должны будете жить так, как привыкли у себя на планете. Как я уже говорил вам вчера, это необходимо, чтобы изучить жителей тех планет, которые стоят на пороге выхода в космос.
— Я подумаю над вашим предложением, — буркнул я.
— Думайте, господин Студент.
Оба человечка повернулись и направились к выходу. Но вдруг Ррзав остановился и нерешительно повернулся ко мне.
— Господин Студент, можно один вопрос?
— Да? — милостиво разрешил я.
— Кто такие пролетарии и куда они пролетают?

Я бродил по кораблю, постоянно суя нос во все щели. За мной хвостом таскался помощник Ррзава. Кажется, они были вдвоем на корабле. Полет шел уже третьи сутки, и я изнемогал от безделья. Понятно, что я согласился на договор, но сейчас уже проклинал себя за это. Ведь они даже отметить договор не захотели! Точнее захотели, но… все уперлось в то, что они никак не могли понять, что такое водка! Настоящие дикари! Мало того, они никак не хотели понимать слово спирт! Отметить же заключение договора они предложили какой-то водой, в которой едва набиралось два градуса, да и то если полтора добавить для самообмана. Естественно я отказался пить этот лимонад и попросил чего-нибудь покрепче. Вот тут в бочке меда впервые и появилась та самая пресловутая ложка дегтя. Самым крепким напитком здесь оказался какой-то бурене крепостью… восемь градусов. Когда я понял это, то готов был отправиться на Землю даже пешком. Эти двое зеленых поймали меня почти у самого шлюза, а потом долго убеждали, что идти мне придется около пяти миллиардов лет.
— Пусть!!! — орал я. — Пусть пять миллиардов, десять, двадцать, но я не намерен оставаться там, где дорогих гостей поят таким компотом!
— Поверьте, господин Студент, мы не хотели вас обидеть. И обещаю, мы что-нибудь придумаем.
— Уж постарайтесь, — мрачно буркнул я. — А то на вашем Алгеусе придется заняться самогоноварением, а это все-таки запрещено законом.
С этого дня уже ничто не могло поднять моего настроения. Даже экскурсия, организованная помощником Ррзава. Он охотно объяснял мне устройство корабля, назначение приборов, учил обращаться с домашними роботами. Постепенно мы добрались и до машинного отделения. Чистота здесь была идеальна, но в воздухе отчетливо витал знакомый запах.
— Вы чувствуете? — осторожно спросил я, боясь спугнуть удачу.
Помощник, которого, кстати, звали Грзав, принюхался.
— Да. Где-то прорвало трубу с очистительной жидкостью, — встревожено отозвался он. — Ну и нюх у вас, господин Студент.
Я не обратил на его слова никакого внимания и двинулся по запаху. Вскоре я уже стоял около какого-то бака литров на двести. У одной из подходящих к нему труб наблюдалась легкая течь, и жидкость с таким знакомым запахом, стекала по боку бака.
— Ага, вот и течь. — Грзав достал тюбик и выдавил из него какую-то пасту на трубу в месте течи. Паста вмиг затвердела и течь прекратилась.
— Что здесь? — заворожено спросил я, не отрывая глаз от бака.
— Я же говорю, очистительная жидкость. Видишь ли, стержни Гери, которые служат для сверхсветового движения, от проходящих через них потоков энергии теряют прозрачность, а это отражается на мощности. Поэтому требуется постоянно их чистить. Для этого и служит очистительная жидкость. Она идет по стержням Гери и возвращает им прозрачность. Это сложная реакция. На самом деле эта жидкость их не чистит, а просто служит катализатором для реакции очищения…
— То есть эта самая жидкость не пачкается?
— Нет, но она испаряется, несмотря на герметичность. Поэтому постоянно требуется ее добавления. Эй, что вы делаете, господин Студент!!!
Я, не обращая внимания на крики Грзава, подошел к трубе, намочил палец в жидкости и лизнул ее. Нюх меня не подвел. Это был ОН, спирт, чистейший, градусов семьдесят.
— Живем, — восторженно прошептал я.
Как известно нужда – мотор ума. Я вмиг обнаружил клапан для слива очистительной жидкости и, прежде чем Грзав успел меня остановить, наполнил свой походный стакан и сделал изрядный глоток. Ух, сейчас бы сюда еще огурчик соленый. Только тут я заметил, что вокруг меня носится Грзав и что-то вопит, махая руками, пытаясь выбить стакан со спиртом у меня из рук. Все могут подтвердить, что отнять стакан с водкой у меня практически невозможно. Чисто машинально я отворачивался от Грзава, не давая тому добраться до стакана, даже не замечая этого. Только когда стакан оказался пуст, я с блаженной улыбкой повернулся к Грзаву. Тот, уже стоял около переговорного устройства и о чем-то кричал Ррзаву. Через минуту дверь в машинное отделение распахнулась и сюда буквально влетел сам Ррзав, за которым неслись роботоносилки. В руках Ррзав сжимал мощную кибераптечку, предназначенную для сложнейших операций. Прежде, чем я успел что-либо сказать, я оказался на носилках, а Ррзав раскрывал кибераптечку.

— Ррзав, то, что ты говоришь, невероятно! Он на моих глазах выпил почти полстакана очистительной жидкости! Он должен был умереть даже от половины той дозы, что выпил!
— И, тем не менее, прием этой жидкости никак не отразилось на его здоровье. Более того, он даже стал более веселым. Все время шутил со мной.
— Проверь еще раз! Может земляне обладают замедленной реакцией!
— Я четыре раза проверял. Я проверял до тех пор, пока его кровь не очистилась от этой жидкости.
— Что?! Ты хочешь сказать, что организм этого землянина сам очистился от очистительной жидкости?
— Вот именно.
— Но это невозможно!
— И тем не менее.
— Ты говоришь, он стал даже более веселым?
— Да. Я даже пошел на риск и согласился дать ему еще десять грамм очистительной жидкости…
— Ты не имел права так рисковать!!! Это безответственно, Ррзав! Я вынужден буду доложить наблюдателям!
— Не шуми. Ты не дослушал. Я дал ему очистительную жидкость под наблюдением кибердоктора. Так вот, результаты анализа показали, что организм землянина полностью усвоил и переработал ее. А потом она растворилась в крови. Похоже, что эта жидкость необходимая часть питания землян. Ты понимаешь, что это значит? Землянин мог умереть от недостатка ее! Ведь недаром Студент бродил такой мрачный все это время! Мы то думали, что он просто расстроен той ситуацией, в которой оказался.
— Чертовы разведчики!!! Вообще непонятно, что они делали на Земле!!! Такое впечатление, что они так ничего и не узнали об этой планете. И ведь умри землянин от недостатка необходимой ему жидкости, то нас бы и обвинили. Сказали бы, что это мы не обеспечили нужных условий!
— Вот именно. Нам еще повезло, что так получилось.
— Действительно, повезло. Как вовремя образовалась та течь.

Эскадры пиратских кораблей бороздили просторы Галактического Союза. Гибли люди, шел стон несчастных. Могучие флоты многих рас безуспешно гонялись за пиратами, пытаясь призвать их к ответу, но те смеялись над ними и совершали новые набеги. Казалось, нет силы, способной положить конец их преступлениям. И вот однажды пираты совершили нападение на очередную мирную планету… Несчастные. Они не знали, что здесь уже поселился Он! Герой! Студент! И встал он на защиту своей приемной родины, поднялся под выстрелами и пошел на врага! Он был неуязвим! И врагам и друзьям он казался героем из древних легенд, пришедшим покарать зло. И дрогнули доселе бесстрашные пираты.
        Галактические хроники: «Легенда о Студенте».

Планета Алгеус меня разочаровала. Я ожидал чего-нибудь такого, экзотического, а здесь… планета мало отличалась от Земли, хотя и находилась на расстоянии двух тысяч светолет, так объяснил мне Ррзав.
На космодроме нас, вернее меня, уже встречали. Перед трапом выстроился почетный караул, красная дорожка пролегла до самого входа в космопорт.
— Ух ты! Меня встречают как президента! Хэлло, ребята!
Кому-то, кто знает меня достаточно хорошо, может показаться странной моя развязанная манера, поскольку знают меня как робкого, неуверенного в себе человека. Однако те, кто знает меня еще лучше, также могут подтвердить, что стоит мне выпить… в общем, кто знает, тот знает. А сейчас я именно выпил, для храбрости. Но поймите меня правильно, нельзя же опозорить честное имя студента своей робостью перед инопланетными хозяевами?
— Я рад ик, видеть вас всех! Я прилетел сюда с миром как посланец белого голубка… э-э голубя с оливкой ветвью в клюве. — Я увлекся своей речью так, что не заметил, как приветственные слова замерли на устах какого-то высокого человека. Некоторое время он слушал меня молча, потом попытался вставить слово, второе, третье. После шестидесятой попытке он слушал молча. Позади него замерли остальные члены встречающей делегации.
— Ну все, я закончил, — сообщил я. — Куда теперь идти?
Мимо меня в абсолютной тишине пролетела какое-то местное насекомое, и попыталось укусить за нос. Я вяло отмахнулся и гордо сошел с трапа на дорожку. Проходя мимо офицера, командующего почетным караулом, я поправил у него аксельбант и в полнейшей тишине проследовал в космопорт.

Ррзав, ты видел это? — ошеломлено спросил Грзав, когда Студент скрылся за дверью космопорта. — А я то ведь думал, что церемония встречи затянется часов на шесть. Президент Алгеуса известен тем, что способен говорить без перерыва целые сутки.
— Это точно, хотя однажды, после семнадцатичасовой речи он и заявил, что не любитель много говорить. Этот студент оказался не таким уж рохлей, каким казался, если сумел так осадить этого болтуна. Только не пойму, как он узнал об этом небольшом недостатке президента.
Ррзав и Грзав в ужасе переглянулись.
— Может он ясновидящий?! — одновременно воскликнули они.

Я сел в машину, хотя назвать этот аппарат машиной не поворачивался язык, хотя это была именно машина. Впрочем, можно ли назвать машину машиной, если она не имеет колес? Наверное, можно. По крайне мере она поехала, вернее, полетела на высоте сантиметров двадцать от земли. Рядом со мной сидел человек, назвавшийся секретарем. Постоянно косясь на меня со смесью ужаса и восхищения, он сообщил, что для меня уже приготовлен дом, куда сейчас и доставят. Там меня будет ждать инструктор, который научит обращаться со сложными предметами бытовой обстановки. Именно так и сказал: бытовой обстановки. Еще он говорил о том, какая честь для Алгеуса принимать испытуемого.
— Мы уже лет двести безуспешно добивались этой чести, — вещал этот секретарь, — но всякий раз испытуемых отдавали на другие планеты. Вы не представляете, как мы рады, что на этот раз победили, а ведь в конкурсе участвовали такие планеты как Веромонт, Блемер, Журеве.
Я мудро кивал головой пока мирно не заснул под мерный говор секретаря. Проснулся я оттого, что машина опустилась на землю и слегка вздрогнула.
— …и теперь наша планета, наконец, благодаря вам займет подобающее ей место, — было первое, что я услышал проснувшись. Кажется, секретарь даже не заметил, что я заснул, а может ему это было просто безразлично. Он замолчал только тогда, когда нужно было уже выходить из машины.
Только сейчас я обратил внимание, что около трехэтажного дома, рядом с которым мы остановились, была только одна машина – та, на которой меня и привезли.
— А где остальные? — спросил я.
— Остальные кто? — недоуменно повернулся он ко мне.
— Ну кортеж.
— А-а. Так ведь это был лично президентский кортеж. Он встретил вас и теперь вернулся к исполнению своих обязанностей.
— Ух ты, так оказывается меня встречал сам президент! — Я гордо поднял голову и шагнул к двери своего дома.
В этот момент дверь распахнулась и на пороге показался еще один человек.
— Эй, что вы делаете в моем доме?! — возмутился я.
— О, прошу прощения, господин Студент, я не хотел вас обидеть. Дело в том, что я ваш ментор…
— Не нужен мне никакой минтон.
Человек натянуто улыбнулся.
— Я не имею чести знать уважаемого Минтона, и уверен, что это достойная особа. Я же говорил, что я ваш ментор, то есть учитель…
— Препод что ли? Так бы и говорил. Только учти, я не для того проехал половину галактики, чтобы снова заниматься сопроматом.
— О нет, ничего подобного! В мои обязанности входит ввести вас в жизнь нашей планеты, научить пользоваться бытовыми приборами. Ведь на вашей планете вы вряд ли могли научиться пользоваться киберповаром, программируемой кухней, молекулярным уборщиком… акхм ам хрр-рр-р…
Последние слова ментора были вызваны тем, что я схватил его за горло и прижал к стене.
— Ты хочешь сказать, что моя планета отсталый варварский мир?! Да?!
— Хрм, хр-р, нехт, я не, ахм обидеть вашх-р мир…
— То-то!
— Господин Студент, прошу, не сердитесь. — Ментор лежал на полу и потирал горло. — Я не хотел вас обидеть. Я просто говорил, что ваша прекрасная планета не загажена теми бытовыми приборами, которыми на нашей нашли широкое применение, отвращая умы несчастных алгеусцев от труда.
— Что? Отвращают от труда? Это мне нравится. Я тоже хочу отвратиться.
— Об этом я и говорил, — радостно закивал головой мой ментор. — А теперь не желает ли, житель светоносной планеты Земля, великий Студент…
Я возгордился и задрал нос.
— …осмотреть свой дом.
— Не желает. Видите ли, уважаемый ментор…
— Можете звать меня Луром, господин Студент.
— О, ну тогда вы тоже можете звать меня просто: господин Студент.
— Да, господин Студент.
— Так вот, господин Студент сейчас не желает осматривать дом. Он желает спать. Устал с дороги, понимаете ли.
— О, конечно, я должен был подумать раньше. Сюда, пожалуйста.
Вскоре я уже лежал на роскошной кровати и спал.

— Это ужасно, господин президент! Этот варвар невоспитанный, грубый хам! Он чуть не задушил меня!!!
— Спокойно, господин Лур. Спокойно. Я тоже не в восторге от него. Вы можете подумать, он не дал мне произнести короткую речь, заготовленную по случаю его прибытия! Но что поделать? Наша планета столько сил потратила, добиваясь для себя чести принять испытуемого, что мы не можем позволить себе роскошь быть привередливыми.
— Тогда смените ментора! Я его просто боюсь! Он убьет меня!
— Ну-ну, Лур. Вы лучший…
— Я не согласен!!! Или смените меня или я увольняюсь!!!
— Лур, двадцать тысяч союзиков.
— Нет… что? Двадцать тысяч?
— За две недели.
— Ну… а ладно, чего не сделаешь ради родной планеты.
— Я знал Лур, что на вас можно положиться.
— Но если этот варвар меня убьет…
— Мы устроим вам самые роскошные похороны, какие только видела наша планета.

Проснулся я как всегда с головной болью. Естественно, что похмелиться было нечем. Надо бы попросить, чтобы по утрам около кровати всегда стояла очистительная жидкость. Ух, какое название красивое! Очистительная! Я мечтательно посмотрел в потолок. В этот момент в дверь осторожно постучали.
— Войдите.
Дверь плавно отворилась и вошел какой-то человек. Как я смутно помнил, он встречал меня вчера и представлялся. Сказал, что должен научить меня пользоваться бытовыми приборами. Но теперь в нем было какое-то отличие…
— Простите, а у вас на шее что за украшение? — Только сейчас я понял, что шею моего ментора опоясывала широкая стальная полоса. — Это на вашей планете мода такая?
Кажется, я спросил что-то не то, поскольку ментор, Лур, вспомнил я его имя, уставился на меня как на больного. Я понял, что задел что-то важное в душе этого человека.
— Я прошу извинить меня, если я чем-то обидел вас, задав этот вопрос, — вежливо извинился я. — Я понимаю, что это, возможно, какой-нибудь обычай вашей планеты, а меня учили не ходить в чужой монастырь… э-э… в общем, извините, я не хотел вас обидеть.
— Ничего, ничего. — Лур ошарашено смотрел на меня. Наконец он собрался с мыслями. — О, житель светоносной планеты Земля, господин Студент…
— Чего-чего? — удивленно спросил я. — Вы о чем это?
— А?
Мы с Луром одинаково непонимающе уставились друг на друга. Тут у меня в голове что-то щелкнуло.
— Ах. Э-э. У-у. Лур, вчера была шутка. Вы знаете, что такое шутка? Можете называть меня…
— Я буду называть вас господин Студент. Это такая честь для нашей планеты…
— Да? Ну ладно тогда, — неуверенно разрешил я. — Но только убери это житель светоносной планеты.
— Ну, если вы не обидитесь…
— Совершенно, — честно пообещал я. — А теперь покажите мне дом.
— Конечно, господин Студент.
Мой дом действительно поражал воображение. А уж техники в нем было понапичкано... Например, стоило нажать одну кнопку, как во всем доме моментально исчезала вся пыль. А электронный повар? Любой заказ выполнялся моментально, стоило только правильно задать команду… проблема была в том, чтобы эту самую команду правильно задать. Перечислять все чудеса этого дворца можно было до бесконечности. Изменяющие прозрачность окна, кондиционеры, домашние роботы. В общем, все, о чем только может мечтать ленивый человек. Даже кровать по сигналу сама прибегала к тебе в любую комнату, а потом на себе уносила в спальню.
Первые два дня пролетели совершенно незаметно. Я восторженно разевал рот на все чудеса техники и буквально смотрел в рот своему ментору. Даже об очистительной жидкости позабыл, хотя хотел сделать так, чтобы бутылка этой жидкости всегда стояла у меня в буфете. Однако все эти технические чудеса быстро приелись и, наконец, на третий день я вспомнил о своей проблеме и обратился с просьбой к Луру. Тот ошеломленно уставился на меня.
— Очистительная жидкость? Вы собираетесь купить космическую яхту?
— Нет, я собираюсь отметить третий день пребывания на вашей чудесной планете.
— А-а. А как?
— Мне нужна очистительная жидкость. Неужели Ррзав и Грзав ничего вам об этом не сообщали?
— Ррзав? — Лур некоторое время озадачено рассматривал меня, потом отстегнул от пояса какую-то черную коробочку. Перед ним тотчас возникло изображение экрана, на котором появился текст. — Электронная записная книжка, — пояснил мне Лур.
Некоторое время Лур что-то внимательно читал. Вот его брови удивлено взлетели вверх. Он озадаченно уставился на текст в своей книжке. Перечитал его еще раз. Потом еще.
— Я заметил однажды что-то про очистительную жидкость, но мало обратил внимания на это. Я прошу извинить меня, господин Студент, но я даже подумать не мог, что эта жидкость так важна для вас. Я немедленно позвоню руководству. Я сейчас… скоро… — Лур поспешно вышел.
Не знаю, что и кому он сообщил, но уже через два часа явилось около тридцати рабочих с роботами, и быстро провели в дом еще одну трубу. Теперь на кухне вместо двух кранов с холодной и горячей водой появился еще третий. Внимательно осмотрев свою работу, рабочие вежливо поклонились и исчезли.
Лур гордо провел меня на кухню.
— Вот господин Студент. По вашей просьбе. — Он с гордостью продемонстрировал третий кран. Тут недалеко от вашего дома под землей проходил трубопровод с очистительной жидкостью, и мы врезали к нему небольшое ответвление. Так что вы будете получать очистительную жидкость высшего качества прямо с завода.
— Так это что?.. Это?.. Ведь?.. — Не в силах вымолвить ни слова, я подошел к крану и открыл его. В раковину полилась чистейшая жидкость с незабываемым ароматом. — Это мне?!!
Не в силах вымолвить ни слова от восторга, я опустился на колени и обнял раковину.
— Спасибо тебе, Господи!!! Ты есть!!! — тут я сообразил, что спирт вытекает без всякой пользы и поспешно закрутил кран.
От завода он идет или нет, но экономия лишней не бывает. Тут же я наполнил небольшую чашку литров на пятьдесят спиртом, достал закуску и отметил этот благословенный день, мельком пожалев, что сейчас здесь нет моих друзей. Смотреть, как Лур потягивает какую-ту трехградусную бурду было просто больно моей несчастной душе. Сам же Лур в ужасе смотрел на меня, видя, как я пью очистительную жидкость.
— А теперь в город! — возвестил я. — В город! Я хочу видеть вашу чудесную планету.
Лур подозрительно посмотрел на меня – веселого. Потом, недоверчиво подойдя к моей кружке, он убедился, что пил я именно очистительную жидкость.
— Да-да, — закивал он. — В город. Срочно в город. Я хочу познакомить вас с одним моим другом. Замечательный человек и великолепный доктор.
— Айда к твоему другу. Друг моего друга мой друг. Скажи, ты мне друг?
Лур усиленно закивал головой.
— Значит, ты меня уважаешь, — сделал вывод я. — А теперь вперед!
Однако не успели мы отъехать от моего дома и на двести метров, как неожиданно раздался оглушительный рев сирены.
— Что это? — ошеломленно спросил я, пытаясь заткнуть уши.
— Пираты!!! — в панике завопил Лур. — Это предупреждение о налете! Срочно возвращаемся!
— Пираты!!! — восторженно завопил я. — Ура пиратам!! Вперед!!!
— Господин Студент, что с вами?! Какое ура?! Они же грабят и убивают!
— Убивают? Убивать нехорошо, — сделал вывод я. — Долой пиратов!!! Пиратов на мыло!!!
Я бы еще долго мог так вопить, но тут в небе планеты показались какие-то иглообразные машины, которые в пике заходили на планету. Вот от них пошли какие-то синие молнии и тотчас вокруг загрохотали взрывы. Вот они с грохотом пронеслись над нашими головами и полетели в сторону города.
— Быстрее назад! — потащил меня Лур. — Быстрее, господин Студент. Надо спрятаться. В доме есть убежище!
Мы повернули назад, но опоздали. Дорогу уже перегородил выброшенный десант. Судя по тому, что Лур бесстрашно бросился к офицеру, командовавшим десантом, это были войска Алгеуса. Офицер тоже увидел нас и бросился навстречу.
— Куда вас несет?! Там пираты десант выбросили! К ним в плен попасть захотели?!
— Господин офицер! — в свою очередь завопил Лур. — Нам просто необходимо попасть к нам в дом, там есть укрытие, где можно пересидеть налет. Вот этот человек гость нашей планеты. Испытуемый! Вы представляете какой урон понесет наша планета если он погибнет?! Вечный позор падет на нас и наших внуков!
— А я что могу сделать?! — кричал офицер в ответ. — Там пираты!
Конец спорам положило появление пиратских кораблей, которые пронеслись над нами и обстреляли отряд. Все бросились врассыпную. Мне же зрелище летящих кораблей настолько понравилось, что я вышел на дорогу и от восторга стал прыгать, пытаясь поймать пролетающие над головой молнии. Несколько солдат быстро уволокли меня в укрытие.
— Теперь вы понимаете, о чем я говорю? — чуть не плакал Лур. — Он же как ребенок! Даже не знает, что эти молнии опасны!
— У них на планете что, нет лучевого оружия? — удивленно спросил офицер.
— В том-то и дело что нет! Только пороховое! Судя по докладам разведчиков.
— Ну и варварский мир!
— Какой бы ни был, но мы должны его спасти!
— Ладно. Все равно нам здесь нельзя оставаться. Постараемся выбить пиратов из вашего дома, и вы сможете спрятаться.
Налет уже прекратился, и солдаты стали быстро запрыгивать на какие-то машины, напоминающие танки, только без гусениц. По дороге Лур мне объяснил, что под каждым домом сделано надежное укрытие, в котором можно спрятаться во время налета. А в случае необходимости по подземному ходу уйти в другое укрытие, взорвав за собой проход.
— К черту укрытие! — обиделся я. — Вперед на пиратов! Или вы сомневаетесь в моей храбрости?!
— О, нет, что вы, господин Студент. Но пиратов много. Очень много.
— Внимание, пираты! — прервал наш спор офицер.
Действительно, недалеко от моего дома двигалась колонна пиратов в боевых скафандрах, явно направляясь ко мне в гости.

Пираты шли по напуганной планете и все в страхе склонялись перед ними. Никто не смел оказать им сопротивление. Но вот они подошли к Его дому, и встал Он и сказал: «Это мое. Не смеете вы больше брать чужого, ибо я пришел покарать вас». И засмеялись пираты над Ним. Стали издеваться над Ним. И тогда полыхнул огнем Студент, загрохотало вокруг, а сам герой прыгнул высоко и, творя молитву всем матерям, чьи дети погибли от лап этих нечестивцев, бросился прямо в гущу врага. Он выхватил оружие у главаря бандитов и стал крушить всех пиратов. Те яростно сопротивлялись. И закипел бой, который не видела Вселенная с момента своего сотворения. Один Студент против сотни пиратов! И равны были их силы, но на стороне Студента была справедливость и победил он. Обратились пираты в позорное бегство.
            Галактические хроники: «Легенда о Студенте».

4

Если захотите у меня прода есть. Я вам скину по кусочку!

5

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
_________________

6

Майя
Можешь мне скинуть проду?

7

Майя
О! Я это читала - супер!!!!

8

Чародейка
Супер!!! :lol:

9

Что будет если обнять девушку...
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен.

А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!

1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

10

Чародейка
Класс))  :rofl:

11

Чародейка
Отпад! ;)

12

Реимарра. Цикл "Киано"

Киано отложил очередные бумаги. На сегодня хватит! Такое чувство, что документы размножаются делением. Только сегодня утром на столе было четыре письма и два приказа на утверждение, а после полудня какой-то доброжелатель подкинул еще две земельных жалобы и один иск от гномского кузнеца, искавшего управы на придворного эльфа-заказчика.

13

Разбирай, народ! Подписи с форумов (в основном стырила с панкеевского, да не побьют меня за плагиат пюпитром!)

Я ангел. Из рая выгнали. Из ада выперли. Пришлось остаться на земле...

Мое естественное дыхание и без твоего искусственного обойдется!

Шедевр всех времен и народов. «О бедном Орландо замолвите слово». Песенка в с исполнении нетрезвого графа Олси, когда он «в народ», то есть по кабакам ходил. Щас услышите, щас все услышат…

Я просто ангел. Из Тартара.

У Добра преострые клыки и очень много яду. Зло оно как-то душевнее…

Нормальные герои всегда идут в ....

Рано или поздно. Так или иначе.

Некромант - вещь в хозяйстве не просто полезная, а жизненно необходимая (c) К. Пьянкова

У Добра преострые клыки и очень много яду.
Зло - оно как-то душевнее...

Мне не нужно ничьей милости – ни от Создателя, ни от людей, если предположить, что люди на нее способны. Но и от меня милости не ждите.

Смерть та же женщина, ее нельзя бояться, но ее можно не хотеть...

Бить врагов удобней в чужом доме, а не в собственном. Чтоб потом не вставлять окна и не менять ковры…(это у меня стоит на собственном форуме...)

Не бойся вилки, бойся ложки!!
Один удар и череп в крошки!!

   Плевать, что нет ни одного крыла:
Hет крыльев - ничего, сойдет метла

14

Основа - Алия Якубова, цикл "Миссия оборотня"

Н20 - девиз не наш,
Наш -С2Н5ОН!!!
___________________________________________________________
прическа а-ля ежи в засаде
____________________________________________________________
Как там в "Алисе..."? Смесь сурка, барсука и штопора
____________________________________________________________
Вдруг бывает только пук!
____________________________________________________________
Эд опять вошел в ступор. Блин, какой мы нежный и легко зависающий механизм! Прям Windows 2000!
____________________________________________________________
Послала Рональда в попу языком Эзопа
_____________________________________
Я не выдержала. Пробормотав сама себе: "Я Купидон - любовь несущий"
_____________________________________________________________
   - Ты что, думал, что я здесь тихо тошнюсь?
   - Был такой момент, - честно признался Андре.
   - Глупости какие! Я кажись не на сносях, чтобы по утрам у аббата Блюе исповедоваться.
_____________________________________________________________
   - Но это как-то неудобно...
   - Неудобно петь в почтовый ящик, а тут все удобно,
____________________________________________________
   - Хватит ржать, конь ретивый!
______________________________
   - Чья бы елка зеленела!
_________________________
   Снова поляна наполнилась не самыми приятными звуками, потом получается филиал пляжа нудистов, где все пытаются понять, где чья шмотка впопыхах раскидана. Честно говоря, это всегда заканчивается смехом. Невозможно серьезно слушать реплики типа: "Эй, почему моя рубашка тобой пахнет? Наверное потому, что она моя. Уверен? Может, тебе еще дактилоскопическую экспертизу провести?" или "Дамы, чей голубенький лифчик на кустах висит?", а то и "Граждане! Поимейте совесть! Поделитесь штанами - моим конец!".
__________________________________________________________
Каждый имеет право на лево!
____________________________________________________________
Такое впечатление, что у товарища блюдце полностью посыпалось, построилось клином и улетело в теплые края.

____________________________________________________________
Ольга представила себе вероятное потомство Диего - рогатки без промаха, драки каждый день, учителя в бесконечном путешествии по вечному эротическому маршруту, секс раньше курения - и ужаснулась. Если предположить, что таких потомков несколько и представить, что в один прекрасный день мамаши одновременно припрут их папеньке, то сразу отпадут все "почему?".
____________________________________________________________
-Кто его знает, может, родина наскучила? Вампиры кончились, убивать стало некого, вот и подался за океан. Сообщили, что он очень опасен. Это правда?
- Не сказал бы. Нервный он какой-то, - не открывая глаз, Тьери широко зевнул, прикрыв рот ладонью, - Я его всего разок поцеловал, а шуму было, будто его изнасиловало стадо дикообразов.

____________________________________________________________

Благородное, а главное неторопливое, животное жираф...
___________________________________________________________
"Мать моя женщина, а отец мужчина!" - Запричитало подсознание.
   О! Привет властям от новобранца во вражеском окопе.
____________________________________________________________

Что ты ржёшь, моя кобыла, - хочешь в рожу или в рыло?..

15

Маэстро Миротворцев, "Пришествие Хиспа"

Но как бывший русский человек, изучивший даже компьютер методом тыка и мата...

____________________________________________________________

После моих слов лица у них у обоих расцвели такой радостью, что я и сам невольно улыбнулся (от представления того, каким адом сделаю их жизнь, когда начну учить).
____________________________________________________________

Истина где-то рядом... не наступите!
____________________________________________________________

ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспоришь
__________________________________________________________

   Следующие часа два мы только и делали, что ползли или быстро перебегали от дерева к дереву.
   - Нам не страшен серый волк, серый волк... - тихонько стал я напевать себе под нос.
   - Я кого-то щас убью, щас убью... - в тон мне затянул вампир.
   - А по сопатке? - невозмутимо отозвался я.
   Ответа не последовало, зато за спиной раздался странный булькающий звук. Оглянувшись, я на секунду растерялся: вампира нигде не было, лишь листья на земле едва шевелились. Пронзенный догадкой, я упал на колени и по локоть запустил руку в землю. Вытащив за шкирятник беспрестанно отплевывающегося вампира, я довольно заржал, но холод железа приставленного к моей шее, заставил меня резко замолчать. Обидно как-то. Я ведь даже не почувствовал опасности.
___________________________________________________________

16

Госпожа Хэлларен Ангрралах Глидерэль Нархдаргал:

Ля-ля-ля, жу-жу-жу, а я с крышей не дружу...

Семейство тормозильфов, класс "На-всю-голову-светлых", вид длинноухих, подвид "Нервное существо". Особь "Эльфус дикиус". Мара-а-азм...

17

Глушановский, "Тропа волшебника", "Дорога в маги"

Я не злопамятный, я просто злой, а вот память у меня плохая. Совсем склероз замучил: отомщу, забуду, и еще раз отомщу!

___________________________________________________________
  - Поздравляю и завидую. - Искренне откликнулся Олег. - У нас боевка без потерь не обошлась.
  - Кто?
  - Йон и Видур. Ты их не знаешь. Да еще, ты представляешь, Лиану прокляли. Но это не на экзамене, а уже после. Теперь стоит ей задуматься о том, как бы оженить на себе кого-нибудь подходящего, как её нос удлиняется, приобретает вид совершенно другого, сугубо мужского органа - ну, ты понимаешь, о чем я, и начинает укоризненно так покачиваться перед глазами. Преподы ржут, и отказываются снимать, дескать, неизвестная разновидность, требуется изучение... А у самой не получается, кто-то очень постарался. Магистерский уровень, не меньше.
  - Кто ж её так? - сквозь смех выдавил Франко.
  - Неизвестно. - Олег скорчил постную физиономию. - Однако я слышал, что она перед этим настолько достала Триана, что он попросил о помощи своего преподавателя, магистра Риона.
  - А цитадельские маги всегда отличались весьма жестоким чувством юмора, - со смехом выдавила Вереена.
__________________________________________________________

  Узнав эту информацию, Олег призадумался. После их, прогремевшей на весь город попойки при поступлении в Академию, когда крыша 'Одноглазого борова' улетела в первый раз, трактир отстраивался уже неоднократно. У многих студентов-магов, появилась 'милая' традиция, проводить в несчастном трактире самые разнообразные, зачастую весьма опасные опыты, совмещая их с обильной выпивкой. Нечего и говорить, что результатом этих опытов, частенько бывал раскатанный по бревнышку трактир.
  Несчастное здание регулярно сгорало в синем, фиолетовом, зеленом, и даже черном пламени (последнее достижение принадлежало Олегу, чем он заслуженно гордился, поскольку повторить его с тех пор не удавалось никому, в том числе и самому Олегу в трезвом состоянии). Не менее регулярно подвергалось затоплениям (наводнения были сугубо местного масштаба, соседи не страдали), несколько раз проваливалось под землю, а как-то раз, когда там проходили гуляния воздушного факультета, ненадолго обрело способность летать. О более мелких проделках, не приводящих к полному разрушению здания, и говорить не приходится. Они происходили ежедневно.
____________________________________________________________

  - Ну, что я могу сказать, - с явным удовольствием протянул Висс. - Вы чрезвычайный везунчик, молодой человек. Интересно, чем же вы так заинтересовали эту богиню, что она вложила в вас столько сил?
  - Но Гелиона говорит, что она не богиня! - удивленно сказал Олег. - Я же рассказывал вам.
  - Мало ли что она говорит. Я вот тоже могу тебе сказать, что я не магистр некромантии, померший пятьдесят лет назад, а серый кролик. Что, думаешь, у меня после этого вырастут уши и прорежется непреодолимая страсть к морковке?
  - А это зависит от того, насколько хорошо к тому времени я овладею магией превращений. Может и прорезаться! - нашелся Олег.
  - Фиг тебе! - с явным удовольствием откликнулся маг. - На нежить магия превращений не действует. А я сейчас именно нежить и есть. Хоть какие-то преимущества в моем положении. Можно не опасаться розыгрышей всяких там студентов. - Висс сделал уморительно серьезную физиономию.
  - На вашем месте я бы слишком уж на это не надеялся. Хочу предупредить, фантазия у меня богатая...
  - И нездоровая! Вижу, вижу... - некромант весело рассмеялся.
___________________________________________________________

18

Еня
Бесподобно!

19

Еня
Отпад!
А так же можно нескромный вопрос, что у тебя за форум?

20

Как это какой? Форум Оксаны Панкеевой, больше я нигде не появляюсь
А вот извиняться не надо - просто не за что:)

Отредактировано Еня (2007-10-09 13:41:44)

21

Кира написал(а):

Еня
Бесподобно!

Teara написал(а):

Еня
Отпад!

Стараемся! *скромненько шаркает ножкой*

22

Горчица, Teara, спасибо-спасибо  :rolleyes:
Еня, нет слов  :rofl:

23

Чародейка написал(а):

Еня, нет слов

Чародейка, спасибо за коммент. А что, никому не понравился "Дневник"? :(

Отредактировано Еня (2007-10-09 14:02:24)

24

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...

Орк стрижёт эльфа:
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно!!!
- На, держи...

Еня, почему не понравилось, понравилось!! Мне очень нравятся такого типа рассказики. Помню как хохотала над "хрониками диверсионного подразделения" и "канадским дневником". Да и "дневник замерзающего москвича" - это нечто )))

25

Чародейка, можешь выложить?

26

Еня, В хрониках диверсионного подразделения 12 страниц, а в москвиче 7, боюсь если я тут это выложу админы будут очень сильно ругаться и бить меня, возможно даже ногами.

М-дя.. подумала и канадский дневник удалила... рагательств там много.. думаю это будет противоречить правилам этого форума...

Отредактировано Чародейка (2007-10-09 14:26:58)

27

Чародей, пришли тогда пожалуйста, на мэйл, а?

28

Еня, уже отправила ))

29

Чародейка
И мне тоже можно, мы хоть и админы, но это надписи же никто не видел, правда? :rolleyes:
Ногами бить не будем обещаю, мы что-нибудь более изощеренное придумаем ;)
Еня

Еня написал(а):

Стараемся! *скромненько шаркает ножкой*

Знаем, и ценим:)

30

Пасибки!!!