Неофициальный форум, посвященный творчеству Елены Самойловой

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты и прочие смешарики.

Сообщений 61 страница 90 из 333

61

Перекапывала свои анекдоты - нашла вот это:

  Действующие лица:
  Женщина
  Мозг
   
  Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
  Мозг: Позитивнее, позитивнее...
  Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
  Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
  Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает...(Плачет)
  Мозг: Улыбайся!
  Женщина: Может броситься к нему на шею?
  Мозг: Дура!
  Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
  Мозг: Дура!
  Женщина: А может его того?
  Мозг: Что "того"?
  Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
  Мозг: ?
  Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
  Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
  Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
  Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
  Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
  Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
  Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
  Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
  Женщина: На фига мне такая свобода?
  Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
  Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
  Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
  Женщина: Времени всё как-то не было...
  Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
  Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
  Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
  Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
  Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
  Женщина: Только маникюр - педикюр - маски - массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
  Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
  Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
  Мозг: Что?
  Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
  Мозг: Кому?
  Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
  Мозг: ОЙ!
  Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
  Мозг: Позитивнее, позитивнее...

62

А ещё это:

  - Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то - лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо - библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
  Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
  Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы - так целый день бы и проездила.
  Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
  Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно - еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
  Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
  Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть...
  Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
  Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
  Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...
  Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
  Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
  Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий...
  Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
  Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
  Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
  Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
  Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
  О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
  Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главное, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны - вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу - весь день за рулём в пробке просидела.
  - Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

63

Маньяк и девочка (сказка)

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
  - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
  говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
  познакомитесь - я так и быть возьму.
  - Маньяк - представился Маньяк
  - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
  - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
  - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
  - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
  - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
  - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
  - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
  Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
  - У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
  - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка.
  - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
  Диалог-Оптим...
  - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
  - Я в магазине...
  - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
  - Почему вдруг? - удивился Маньяк
  - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
  - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились
  ноги у Маньяка.
  Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
  - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

64

Математики в ресторане:

  Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
  - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
  Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
  - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
  - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
  - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
  - Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
  Официантка уходит, твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
  Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
  - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
  - Треть икс куб... - отвечает официантка.
  Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и, обернувшись через плечо, добавляет:
  - ... Плюс константа.

65

Перлы преподавателей
   
  Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
  Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
   
  Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
   
  А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
   
  Посмотрите на меня - перед  вами молекула водорода...
   
  Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
   
  А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
   
  Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
   
  Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
   
  Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
  Физрук.
   
  Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
   
  Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
   
  Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
   
  Знания половым путем не передаются.
   
  Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
   
  7 - число магическое: 7 дней в  неделе, 7 пальцев на руке...
   
  Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
   
  После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
   
  Летят N самолетов, нет N мало - К, и оба реактивные...
   
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
   
  Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
   
  Возмете график и крестиками поставите галочки.
   
  Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
   
  Запись в дневнике:"Кувыркался без мата."
   
  Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
   
  "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель, закончив лекцию...
   
  Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
  Ученики ноют:
  - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
  Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
  - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
  В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где
  же вы проснулись?
  Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
   
  Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
   
  Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
   
  Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
   
  ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки
  стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
   
  Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
   
  Всё, я кончил, сотрите с доски!
   
  Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
   
  Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
   
  Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
   
  Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
   
  Построиться в верхнем правом углу зала.
   
  Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
   
  Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
   
  Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
   
  Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
   
  Откачаем оттуда вакуум...
   
  Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
   
  Вы что, первый раз с Луны свалились?
   
  - Кто здесь сидит из 9Б?
  - Я. А что?
  - Из какого ты класса?
   
  Эта постоянная меняется в пределах...

66

Юмор из сочинений

  Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
   
  Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
   
  Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
   
  Летать на костылях непросто, но он научился.
   
  Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ.
   
  Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
   
  Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
   
  Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
   
  Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
  в цирк.
   
  Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
   
  Отец Чацкого умер в детстве.
   
  Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
   
  Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
   
  Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
   
  Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
   
  Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
   
  Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
   
  Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
   
  У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
   
  Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

67

Просто юмор

Десантников называют "голубыми беретами" потому что они всегда умеют попасть в тыл врага

Трехглавый дракoн с чувствoм пел хoрoм.
   
  Hе poй яму дpугoму, чтoбы oн не испoльзoвал ее как oкoп.
   
   ... и являлась oбладательницей чернoгo пoяса пo кама-сутре
   
  В нoгах правды нет! Она где-тo между...

  Выпущен новый линолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса!

  "Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

  А он, мятежный, просит дури...

68

Еня
:rofl: хи-хи...отошла ток минут через 20... :D

69

И исчо продолжение... ;)  :P
День девятый.
Туман. Ничего не видно. Если наткнемся на скалы, всем будет полный п……ц.Ой, простите, я же случааааайно!!...
Ну вот, пришлось переигрывать эпизод заново. Говорил же, не любят здесь этого.

Джек опять уставился в свой компас. Что он, гипнотизирует его что-ли? Спросил об этом бомжа. Тот что-то не в тему ответил, но я понял. Джек был капитаном Черной Жемчужины, у которой капитан – Барбоса. После того, как капитана Джека выгнали, капитан Барбоса подарил ему компас, чтобы он с ним свихнулся, и пистолет, чтобы застрелился. Стоп, а при чем здесь остров? Так, остров – чтобы подохнул, а жара – чтобы сбрендил? А зачем тогда компас и пистолет? Кажись, я ничего не понял. Но Джека изобразил очень удачно – настоящий Джек очень удивился, но этот кадр вырезали…

Этот пират обозвал меня пиратом! Совсем не обиделся. Зато когда я увидел мою крошку, засиял, как начищенный самовар, но Джек не заметил. Абсолютно не обиделся! Заехал веслом Джеку по голове.
Украл Элизабет из-под носа у пиратов. Ха-ха. Придурки. Ищут весла вместо красивой и вполне развитой девушки, которая, к тому же… Ой. Ближайшая психушка – 30 миль.

Продолжение девятого дня, плавно переходящего в десятый.
О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о! Что было!!!!!!! Я почти ее поцеловал!!! Гип-гип ура!! Ай да я.
Так, все по порядку….Руки немножко дрожат от волнения…
Сначала я перевязал ей ладонь…этот наглый пират посмел дотронуться ножом до ее тонкой и нежной кожи. Зарежу его. Потом. Элизабет засмущалась, и попыталась забрать свою ладонь у меня. Я не отдал – понравилось держать. Она наклонилась ко мне. Я уж думал ее поцеловать, а она вдруг взяла мою руку и повела ее куда-то по груди. Почему-то вдруг вспомнились сказанные кем-то слова: «Доехала нормально. Целую. Твоя крыша.» Но не успел я очнуться, как она вытащила что-то золотое. Был немножко огорчен таким поворотом событий. Но, чтобы произвести впечатление, приготовился, как знаток, уже сказать, какой пробы золото, как вдруг память дала о себе знать. Перебрал все детство, пока вспомнил, что это за штука такая. Папаня прислал. Дескать, живой еще. И богатый. Выяснил, что это Элизабет стыбзила ее в детстве. Хм, неужели у губернатора не было денег на колье любимой дочке? На мою возлюбленную совсем не обиделся. Чуть не сломал стол. Она убежала. Трижды дурак!!!

Утро десятого или одиннадцатого дня.
Искал Элизабет. Нигде не находил. Подумал, где она. Подумал, где она на корабле. Мы же на корабле! Вылез из каюты, пошел искать на палубе. Все почему-то бегали оЧЧень испуганные. Я тоже хотел испугаться за компанию, но не позволил себе – увидел свою любимую. Решил не обращать внимания. Решил не обращать на нее внимания. Решил не обращать на нее повышенного внимания. Решил обратить повышенное внимание на то, как уплыть от пиратов и остаться в жывых. Выдал гениальную идею, что пушки сбрасывать не стоит (доплывем до порта Рояла, сдам на металлолом…).

Заявил бомжу, что сражаться до последнего – наш долг, даже если очевидно, что заряжать то, что я собирался сдать на металлолом , нечем, что пираты – бессмертны и сражаться с ними бесполезно, и что мы скорее всего доблестно погибнем в неравном бою. На Элизабет подчеркнуто не обращал внимания. Пусть соскучится по моему вниманию. На бомжа, похоже моя речь произвела впечатление. Ай да я. Элизабет ТАК на меня посмотрела. Нечто среднее между восхищением и  «Ты что, с ума сошел?». Гип-гип УРРРА!
Но вида не подал.

Похоже, произвел неизгладимое впечатление на любимую. Она снова выдала безбашенную идею. Мы с ней прям сегодня в ударе, гениальничаем всю дорогу… Очень демонстративно с ней согласился. Получил благодарный взгляд. Растаял. Решил снова начать обращать на нее внимание.

Отдал приказ приготовиться. Все послушались. Понравилось, что все послушались. Подумал о карьере капитана корабля.
Хотел поразмахивать шпагой, чтобы покрасоваться перед Элизабет, благо она была рядом, но пришлось довольствоваться ружьем. Вспомнили, что пиратам нужен медальон. Блин…вот все самое неинтересное вечно для меня. Побежал искать его. Спустился в каюту. Дьявол, кто-то  выпил все запасы рома и перевернул все вверх дном!! Найду – убью. Найду медальон. Устроил еще больший беспорядок, пока искал эту маленькую, но оЧЧень зловредную золотую вещицу. Потом что-то случилось и меня затопило. Я БЫЛ В КАЮТЕ, А НЕ В …Увидел мартышку, которая сидела и дразнилась медальоном. Во мне мгновенно проснулся маньяк-живодер. Но ничего сделать не успел. Пришлось нырять.

О, как красиво и с каким эффектом появился я перед Барбосой, Джеком, командой, и, главное, Элизабет! Увидев, что ее снова лапают, жутко разозлился. На режиссеров. Но, поскольку их рядом не было, схватил пистолет, и начал угрожать Барбосе. В последний момент в мозгах что-то сработало. Какой же я дурак. Не боятся они моего пистолета. Джек сказал одну мудрую вещь, и я решил сделать наоборот. Пригрозил, что покончу с собой, если мне не отдадут Элизабет, трехэтажный домик на Ямайке, карету-лимузин и бульдога-щенка (правда, это все вырезали даже из режиссерской версии). Ограничились тем, что высадили Элизабет и Джека ОДНИХ на ПУСТЫННОМ острове!!! Подозреваю, что это режиссеры мстят мне за использование ненормативной лексики. Напоследок шепнул Воробью, что у девушки венерическое заболевание. Парень, кажется, понял, потому что оЧЧень не хотел высаживаться на остров.

День тринадцатый (я не суеверный, но меня сегодня собирались убить).
Посадили за решетку, как какого-то преступника. Совсем не обиделся. Наговорили всяких гадостей про папаню. Абсолютно не обиделся. Но сделал заметку как-нибудь отомстить.
Пираты сказали, что выпустят из меня кровь. Уф, какой ужас, не знал, что садисты. Похоже, у них это наследственное. Только они собрались перерезать мне горло, появился несносный Джек. А я уж успел мысленно попрощаться с жизнью, друзьями, любовью и бутылкой рома, которую мне Джек так и не отдал. Но все-таки первым делом я поинтересовался, как там у моей крошки дела. Этот урод заявил, что она собирается замуж!!! Жить резко расхотелось. Хотел потребовать с него бутылку, чтобы напиться с горя. Но не успел – Джеку велели заткнуться, а мне приготовится к смерти. Чего к ней готовиться – я уже умер. Морально. А этот несносный Воробей снова влез, мол, не убивай его, сАвсем молодой еще, в армию даже не пошел. Ну чего он?! Дал бы человеку умереть спокойно. Мне без моей возлюбленной жизнь не мила. А он вдруг стал какие-то знаки подавать. Не понял. Потом понял, что хочет успеть меня в армию отправить. Значит, будем жить.

Джек стоит и мелет какую-то несусветную чушь. Причем абсолютно не в тему. Я уже несколько раз раскаялся в том, что так сильно ударил его веслом по голове. У него вообще крышу сносит. Впрочем…так же, как и всегда.
Еле успел очнуться от мыслей, а ко мне уже сабля летит. Ну зря что-ли я по три раза в день занимался фехтованием, вместо того, чтобы за Элизабет ухаживать. Красиво продемонстрировал свои умения. Но режиссеры сказали, что получилось смешно и забавно. Не обиделся абсолютно! Джек еще больше с головой не дружит. Кстати, чего он такой скелетастый… Та самая неумытая рожа из начала фильма пригрозила, что мне счас станет больно. Шутки не понял – я же не девушка, и вообще, на что он намекает…И тут появляется ОНА – как мимолетное виденье, как гений чистой красоты и совсем не замужем. Я оЧЧень обрадовался. Расстроился, что на протяжении всего фильма меня постоянно одевают в этот коричневый камзол, пусть он даже такой красивый, с вышивкой, красиво меня облегает и очень мне идет…ой, я увлекся… От радости встречи с любимой решил укокошить всех пиратов. Показали с Элизабет очень хорошую боевую тактику на двоих. Заметил, что Джек до сих пор дерется с Барбосой, периодически нервируя его тем, что тоже бессмертный. Решил, что пора заканчивать. Джек бросил мне монетку. Подумал, что с ней делать. Вспомнил. Забыл. Вспомнил. Не хотелось резать себе руку, но вдруг, Барбоса направил пистолет на … Вздрогнул и порезал ладонь. Ну, оно и к лучшему. Театрально влез в разговор Барбосы и Джека и красивым жестом бросил монетки. Обе упали решкой… Ну вот, а я загадал, что если упадет орлом, Элизабет меня поцелует. Замечтался…и не заметил, что  Барбоса уже лежит бездыханный. Как печально.

Поражась сам себе, подошел к Элизабет, чтобы расставить все точки над «i». Ничего не успел сделать, потому что от ее улыбки сознание куда-то начало уплывать. Романтическую идиллию нарушил Воробей. Сознание вернулось. Вдруг вспомнил, что обиделся на Элизабет. Ляпнул что-то про жениха. Она убежала. ДУРАК!!!

Подошел Джек, весь увешанный драгоценностями, как рождественская елка и спросил, когда я прекращу ходить вокруг до около. Это кто ходит?! Чуть не съездил Джеку по наглой физиономии. Но сдержался, я слишком хорошо воспитан.

Через некоторое время, за которое мы успели вернуться в порт Роял, Элизабет пришла в себя после шока от перспективы скорого замужества, Джека успели осудить и вынести смертный приговор, а я по этому случаю приобрел новый красивый наряд. Правда, у меня были несколько иные планы…
Весь красивый пришел на площадь, послушал гадости, которые говорят про Джека, решил, что это надолго. Подошел к Элизабет, сообщил, что прекратил ходить вокруг да около и признался в любви с самым невинным и обезоруживающим взглядом, на который только был способен. Кажется, произвел впечатление не только на нее, но и на индюка Норрингтона и губернатора.
Побежал спасать Джека. Ну что бы он делал без меня?! На пару перекрутили всех, до кого дотянулись, веревками и хотели сбежать, но нас загнали в тупик. Напоследок успел отобрать у кого-то саблю и приготовился сражаться до последнего. Джек саблю стянуть не успел. Вот всегда так – как с Элизабет на пустынный остров – ему, а шпагой размахивать – мне. Пришли индюк Норрингтон и губернатор и в  самых изысканных выражениях удивились, зачем мне этот пират. Я, в не менее изысканной форме хотел сказать пару ругателтьных слов, но вспомнил, чем в прошлый раз отомстили мне режиссеры. А ну как счас Элизабет решит убежать с Джеком на Жемчужине?? НЕ, пусть лучше будет по сценарию. Не стал психовать и вежливо объяснил, чем мне нравится Джек. За спиной кто-то зашевелился. Похоже, он был тронут. Элизабет тоже. Заявила Норрингтону, что замуж за него не собирается. Он был в шоке, но вслух ничего не сказал.
И тут снова влез Джек. Объявил всем, что мы просто замечательные, что он всех любит, но ему пора. Напоследок восхитился моей шляпой с роскошным пером и свалился вниз. Мы уж хотели пустить слезу, ан нет! Живой оказался. Уплыл на своей Жемчужине. А мы с Элизабет…
Занавес.

На этом записи Уильяма Тернера кончаются. Ах, простите, еще постскриптум.

Тетрадка кончилась. Но я обещаю, куплю новую и продолжу свои записи, а когда…это решать режиссерам.

70

Firebird написал(а):

хи-хи...отошла ток минут через 20...

Рады стараться! *козырнула*

71

Дневники. Дневник 1
Дневник Тёмного Властелина

   Запись 1. Скучно. Заняться нечем. Все книги прочитал, заклятия перепробовал, с соседями переругался. Подписаться что ли на журнал какой?
     
   Запись 2. Подписался на Магический Ежевестник. Свеженький номер, доставляется почтовым минидраконом прямо в руки. Если бы они еще при этом в лицо метаном не дышали, было бы совсем хорошо.
     
   Запись 3. Сижу, читаю. Опаньки, даже не знал что сейчас в моде так называемый "Темный Стиль". Оказывается это так престижно получить Власть над миром Темным путем. Попробовать, что ли. Все равно заняться нечем.
     
   Запись 4. Через магический шар послал заявку на приобретение "Комплекта Черного Властелина" Стоит бешеных денег, ну судя по восторженным отзывам вещь действительно стоящая. О, уже в дверь стучат, неужели доставили!
     
   (позже) И это набор??? Я спрашиваю, это что, весь набор? Что значит "Сделай сам"? В условиях ничего не было сказано про это!! Ну ладно, давайте сюда свою инструкцию, заодно проверим все ли в наличии.
     
   (еще позже) Так, Башня черная, большая - 1 штука в наличие имеется. Посох магический, страшный с комплектом из 12 насадок (череп, змеиная голова, кристалл власти, глаз дракона и т.д.) - 1 штука имеется. Легионы Тьмы, саморазмножающиеся, с изменяемыми формами внешнего вида (от орд демонов и орков до бригады имперских штурмовиков) - 1 комплект имеется. Личный дракон (цвета и дизайн по выбору заказчика) - 1 штука. Пленники для стенаний, молений и жертвоприношений - 1 комплект. Книги черной магии - 1 библиотека. Личный помощник, "свирепый орк" Углук - 1 штука... А он точно свирепый? А то сидит там в уголке, на меня грустными глазами глядит. Что значит детская психотравма? И еще набор комплексов? Не буду я такого брать! Ах да, он идет в качестве бесплатного приложения. Подарок фирмы. Ну ладно, давайте сюда вашего свирепого лупоглазика.
     
   Запись 5. Такссс. Что у нас там по инструкции? Цитадель Тьмы должна стоять в мрачном и безлюдном месте. Они что совсем охренели! Где я им безлюдное место посреди мегаполиса создам? Или мне дачный участок может прикупить и там построить?! Ну, хотя за домом есть пустырь, попробуем там, если места хватит.
   
   Запись 6. Два часа объяснял "свирепому орку" что именно мне нужно. Два часа моральных пыток для обоих. Нет, таких слез и рыданий я даже в самых замыленных мелодраматических сериалах не видел. Но вроде понял, пойду пока разберусь с драконом.
   
   (позже) Отписываюсь на форуме Драконоведов "Кто знает, чем кормить дракона?"
   
   (еще позже) Отписываюсь на форуме Драконоведов "Как приучить дракона к туалету?"
   
   (еще позже) Отписываюсь на форуме "Как отучить дракона царапать мебель?"
   
   Запись 7. Ну я же просил Черную башню! Чеееерную!!! Понимаешь? А не Пизанскую! У тебя что, косоглазие врожденное?! Что?! Действительно врожденное? Тогда вопрос снимается. Знаешь, что, ты смотри на чертежи под углом, тогда и Башня станет прямо.
   
   (позже) Ну и под каким углом ты смотрел, о мой "свирепый помощник"? Нет, я тебя ни в чем, ни виню, не упрекаю, просто Башня Лежащая на боку как-то не вяжется с имиджем "злобного черного властелина" Короче, башню поднять и поставить как положено.
   
   (еще позже) Надо было ему еще и пометить, где у башни вверх а где низ... Ладно, он уже наловчился. Сейчас перевернет.
   
   Запись 8. Ну и у кого мне спросить как поменять дизайн Легионов Тьмы? Ладно, сам разберусь. Или своего "свирепого помощника" припашу. Я ведь Черный Властелин. Мне достаточно приказать и все сломя голову бегут исполнять мои приказы!
   
   (позже) Концептуальный дизайн однако! Кожаные шорты варваров, черный нагрудник и шлем "Рыцарей Тени" и Демоническая плетка. Если такое чудо выставить в секс шопе в отделе садо-мазо, то цены таким не будет.
   
   Запись 9. Менял насадки на посохе. Обнаружил что "Глаз дракона" неплохо использовать вместо фонарика, а кристалл огня разогревает пиццу на тридцать секунд быстрее микроволновки.
   
   Запись 10. Углук наконец то достроил подземелья. Пора сажать туда пленников.
   
   (позже) Это неправильные пленники. По инструкции они должны рыдать, стенать и молится, а эти ржут как кони. Ну и что, что у моих легионов попугайская форма. Это концептуальный дизайн разработанный моим личным "свирепым орком", руки бы ему за это оторвать. Так нельзя. Он так грустно на меня смотрит. О, идея! Пошлю-ка я его в подземелье как инструктора. Пусть поучит их слезы лить.
   
   Запись 11. Углук вернулся глупо хихикая. Допрос с пристрастием установил, что в камеру с пленниками по глупой случайности попала часть оборудования для алхимической лаборатории, переделанная пленниками на скорую руку в самогонный аппарат. Отобрать его никак нельзя. Стражники боятся заходить, дабы не получить в морду. Может дракона послать? Хотя лучше не стоит, он молодой, еще собьют с пути истинного.
   
   Запись 12. Наконец обустроил лабораторию. Заодно обнаружился некомплект магического оборудования. А ведь то чучело крокодила так неплохо бы смотрелось над моей кроватью...
   
   Запись 13. Проводили обряд вызова демона с целью продажи души в обмен на Власть над Миром. Пентаграмма, свечи, курительницы, ритуальная кровь девственницы за неимением самой девственницы (Углук правда утверждает что это обычная краска). Итак, попытка номер один, читаем заклинание. Хм, демона нет. А если насадку на посохе поменять? Опять не выходит. А может пентаграмма неправильная? Или что-то с ингредиентами напутали? Вон там какая то травка в углу лежит, ну-ка подбрось ее в чашу.
   
   (позже) Мне тепло, хорошо, я парю на облачках и летю заходящему солнцу... Это еще кто?... Демон?... Пришел за душой моей?... А в обмен Власть над всем миром?... Да плюнь ты на это... Давай полетаем на облачках, это же так весело...
   
   (еще позже) Ничего не помню. Углук, что с нами было? Демон приходил? И что, душу мою купил? Нет?!!! Я сам его душу купил?!! А зачем?! Не знаешь?!! А что я ему в обмен пообещал?! Власть над всеми глубинами ада?!! Мама, роди меня обратно!
   
   Запись 14. Подведем итоги моего темновластелиствования. Дракон сгрыз половину мебели в моем доме и отказывается поддаваться дрессировке, Темная Башня несмотря на все мои усилия имеет тенденцию переходить из вертикального состояния в горизонтальное. Восстановить то в принципе ее можно, но для этого надо вытащить пленников из подвала, а те выходить упорно отказываются. Углук уже почти перестал плакать, но непонятно зачем перетащил все курительницы в свою комнату. Власти над миром я так и не получил, но демонам задолжал, а мои Легионы Тьмы умудрились получить премию за самый безвкусное обмундирование года. Жизнь в общем прошла не зря.
   
   (позже) Получил письмо. Храм Ордена Света предлагает ускоренные курсы обучения на Паладинов! Паладины, да еще и Орден Света? Хм, думаю мне пора радикально поменять имидж.
   
Конец
Џ Den "Ettelen" Stranger 2007 год

72

Дневники. Дневник 2   
Дневник гламурного эльфа

   Запись 1. Сегодня просто кошмарный день. Я сломал ноготь на мизинце. Ну и что, что на ноге, все равно неприятно. Кроме того, у меня подошли к концу запасы моего любимого лака для волос. Даже не знаю, как я переживу этот ужас! Ближайшие поставки лака не раньше, чем к концу года, нахожусь в отчаянии.
   
   (приписка) Ах да, Владычица говорит, что на нас напали какие то орки.
   
   Запись 2. Владычица рассказывала про орков. Большую часть лекции прослушал, поскольку пытался при помощи своего маникюрного портативного набора из 115 предметов хоть как-то подправить сломанный ноготь. Увы, несмотря на все усилия, тот никак не хочет принимать форму хоть как то близкую к прежней. А ведь это было такое высокоэстетическое зрелище!
   
   (приписка) Владычица сказала, что будем воевать, правда я так и не понял с кем и из-за чего.
   
   Запись 3. Нахожусь в расстройстве чувств! Меня вытащили из косметического салона, где я проходил курсы по усилению естественной бледности (это придает моему лицу такой аристократический вид), и заявили, что отныне я зачислен в ряды Гвардии Владычицы! Ничего не понимаю! Да, помню, писал заявление! Но я же хотел всего навсего получить допуск к дворцовому парикмахеру! Что значит что у солдат прическа по стандарту?! Не больше двух кос?!!! Да еще и без мелирования?!
   
   (приписка) Ушел в депрессию.
   
   Запись 4. Одежда это просто ужасна! Один зеленый цвет! О стиле и покрое даже говорить не хочется! А тут еще выдали лук и стрелы. Ну, это совсем ни в какие ворота не лезет. Окраска оперения не гармонирует с цветом моих глаз, а звон тетивы звучит так резко, что мои несчастные уши вынуждены, сложиться вдвое.
   
   (приписка) Завтра первые тренировки.
   
   Запись 5. Наставник Лучников объяснял как правильно нашпиговывать орков стрелами, попутно демонстрируя вышеописанное на чучеле орка явно позаимствованном из музея этнографии. Грубый тип. Никакого вкуса и стиля. И вообще, кто так стреляет? Стрелы из орка должны торчат равномерно и аккуратно, как зубочистки из моей коробочки.
   
   (приписка) Сбил тетивой два ногтя. Оба на руках. Моему отчаянию нет предела!
   
   Запись 6. Наставник мечников демонстрировал что может сделать среднестатистический эльф используя одновременно меч и кинжал. Впечатляет. Попутно обнаружил, что один кинжал с успехом заменяет примерно 48 предметов из моего маникюрного набора. Остаток дня провел в мечтаниях и надеждах, что кому-нибудь придет в голову вмонтировать в рукоятку еще и маникюрные ножницы с зеркалом.
   
   (приписка) Один предмет явно можно исключить. Пытаясь подправить сбитые ногти, я порезал палец!
   
   Запись 7. Обнаружил, что хорошо начищенное лезвие меча вполне можно использовать как зеркало.
   
   Запись 8. Думаю стоит подойти к наставнику мечников и попросить заменить эти грубые и вульгарные ножны, усеянные гравировкой листьев меллорнов на что-нибудь более нейтральное, вроде парящих чаек.
   
   Запись 9. Наставник мечников еще больший хам, чем наставник лучников! Вся моя продуманная тирада о том, что красота это страшная сила а уж красивый эльф это сила в квадрате, ушла в никуда! Заявив, что оркам на эту красоту пофиг, он дал мне два каких то наряда вне очереди!
   
   Запись 10. Кладовщики хамы! Когда я у них попросил два наряда без очереди и покрасивей что бы, они только рассмеялись. И смеются уже третий час. Ой, за мной наставник пришел!
   
   Запись 11. Сегодня черный день... О боги покровители лесов, скажите мне за что! За какие такие грехи я обязан был мыть этот пол! Причем руками! Причем голыми! О состоянии своих рук мне уже говорить то не хочется! Мне остается только повесится, если только удастся найти веревку гармонирующую с цветом кожи.
   
   Запись 12. Послали в дозор. Стоим мокнем под дождем. Сержант отобрал мой маникюрный набор, заявив что скрип моей пилки для ногтей распугивает всех орков в радиусе трех миль. Впрочем у меня еще остается мой кинжал, куда я все таки впихнул ножницы.
   
   Запись 13. Орки появились внезапно! Ну как сказать внезапно. Упали с дерева, причем один из них мне на шею. При этом сломал мне две заколки для волос. От расстройства чувств истыкал его маникюрными ножничками, приговаривая "Что ж ты тварь такая не смотришь куда падаешь" Орк пристыдился и убежал. Остальных прогнал сержант, сказав им такое, что уцелевшие заколки сами полопались. Товарищи смотрят на меня с уважением и опаской. Ха, я же говорил что красота страшная сила!
   
   (приписка) Сержант вернул мой маникюрный набор, но утерянную прическу уже не вернешь.
   
   Запись 14. Наставник мечников, долго изучал мой кинжал, куда я кроме ножниц встроил пилку для ногтей, щипцы для завивки волос, пудреницу, пять видов расчесок, и набор для чистки ушей, после чего долго интересовался, войско какого размера можно одолеть при помощи такого мегакинжала. Пришлось долго распространятся о том, что красота не имеет предела в силе и ограничении, а уж красота отдельного эльфа способна повергнуть на колени целое войско.
   
   (приписка) Думаю о том, как привязать к луку зеркальце.
   
   Запись 15. Сегодня уже Наставник лучников долго изучал мое табельное оружие.
   
   (приписка) По войску распространился слух о новых разработках в области вооружения, вроде лука для стрельбы за спину и многофункционального кинжала с набором выживания в любых условиях.
   
   Запись 16. Ненадолго выскользнул из гарнизона, дабы посетить салон красоты. Поймали. Наставники долго ругались, заявляли, что я подрываю обороноспособность части и леса в целом. Они разве не понимают, что боеспособный эльф это красивый эльф?
   
   Запись 17. Войско неприятеля обнаружено на окраине леса! Мы готовимся к походу! Нахожусь в мрачном состоянии духа, поскольку в таких условиях я вряд ли сумею привить оркам чувство прекрасного.
   
   (приписка) Наставник мечников наносит на лицо боевой окрас! Ну что это такое? Куча непонятных полос грязно-серого цвета! То ли дело у меня! Помада с блеском, бледное лицо, глаза подведены так что бы отразилась их истинная синева! А волосы блестят так, что все вокруг морщатся и надевают солнцезащитные очки.
   
   (приписка 2) Наставник лучников мрачно осмотрел меня после чего заявил, что теперь знает, что именно у нас будет служить ориентиром для стрельбы.
   
   Запись 18. Стою впереди строя. Наставник просит, не шевелится, поскольку по моим взлохмаченным волоса он определяет направление и скорость ветра. Ничего не понимаю. Хотя да, с шампунем увеличивающем блеск и объем я явно переборщил.
   
   Запись 19. И это вся война?! Нет, я понимаю, вначале все было как в кино. Строй орков, этих грязных немытых скотин, даже не имеющих представления об истинном вкусе шел на меня! А потом случилось что то непонятное, они все разом упали на землю и захохотали! При этом говоря такое, что мои уши покраснели до степени "в помидор вставили инфракрасный прожектор". Наставники явно огорчены, хотя мы победили в сухую.
   
   Запись 20. Сама Владычица вручила мне орден за самую чистую в истории эльфов победу. И даже хотела присвоить (предварительно создав) звание "генерал-стилист". Все испортили Наставники, заявив, что использование эстетического оружия противоречит всем нормам и конвенциям! Сильно огорчен...
   
   (приписка) Ан нет, не огорчен. Наставники убедили Владычицу отправить меня в отставку. Уф, а то я уже совсем пал духом, после того как выяснилось, что при помощи зажигательных бомб нельзя устроить солярий!
   
   Запись 21. Путь определен, дорога выбрана! Буду прививать оркам чувство прекрасного, уж коли у нас мои действия не нашли оправдания! Глядишь и из орка удастся сделать эльфа!
   
Конец
? Den "Рысенок" Stranger, 2007 год

73

пацталом!!!)))

74

Резюме Саурона

     Саурон Гортхаур

     Урожденный Айнур из рода Майя.

     Сотворен Творцом вместе с остальным мирозданием.

     Начальное и среднее образование в области общей теории творчества получил непосредственно под руководством Творца.

     Высшее образование в области ювелирного, магического искусства, общей теории искусств, горнорудного и металлургического дела получил под руководством Аулэ, искуснейшего из Валар. Диплом защитил с блеском и был допущен к самостоятельной научной и творческой работе.

     Дополнительное образование в области менеджмента, дипломатии, черной магии, а также военного дела получил под руководством Моргота. Неоднократно отмечался руководителем, как блестящий организатор. Первая должность - комендант крепости-лаборатории Ангбанд. Именно в Ангбанде в результате генетических экспериментов были выведены орки.

     В магическом поединке одолел величайшего из эльфийских магов - Финрода Фелагунда.
     Много раз возглавлял войска в битвах, неоднократно отмечался наградами командования. В одиночку, с помощью одной лишь магии, захватил крепость Минас-Тирит, которой затем и управлял более пятисот лет.

     Участвовал в научно-практическом проекте "Огненный вал" государственной корпорации Моргота, в качестве координатора. Выведенные в результате проекта драконы стали наиболее совершенным оружием Средиземья, обеспечили почти полную победу армии Моргота.

     После того, как Моргот был уничтожен, основал собственное государственное предприятие в Мордоре. Правил им более шести тысяч лет.
     По совместительству более пятидесяти лет занимал должность главного советника короля Нуменора, Ар-Паразона Златоликого, организовал небывалое по своим масштабам войско для вторжения в Валинор.

     Был идейным вдохновителем и практическим организатором проекта "Кольца Власти". Выступал научным консультантом при создании Трех Эльфийских, Семи Гномьих, Девяти Людских колец. Собственноручно выковал Кольцо Всевластья, впервые в истории использовав на практике вулканическое пламя.

     Руководил проектом "Назгул", в рамках которого осуществлялось создание, и отрабатывалось применение на практике неуязвимых для оружия призраков, наделенных магической силой, но полностью лишенных собственной воли. Проект завершился успешно, и только экстраординарные условия помешали с помощью назгулов завоевать Средиземье.

     Учитывая многовековой опыт руководства, богатый научный опыт, а также опыт боевых действий, мог бы претендовать на руководящие должности в военно-промышленном комплексе, на серьезный научный или административный пост в области создания современных средств вооружения. Имея богатейший опыт ведения военных действий, мог бы оказаться полезным ФСБ или разведке в качестве аналитика или консультанта.

75

Дневники членов Братства Кольца

1. Дневник Арагорна

День 1.
Убито назгулов: 4. Оч.хорошо.
Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел.
Все еще не король.

День 4.
Сижу в горах с хоббитами. Боромир оч. достает.
Пока не король.

День 6.
Убито орков: ни одного. Оч.жаль. Состояние щетины: выгляжу мужественным и суровым. Отлично!
Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь.
Все еще не король.

День 10.
Извиняюсь, что долго не было записей. В Мории оч.темно. Большой Балрог.
И сегодня не король.

День 11.
Убито орков: 7. Оч.хорошо. Состояние щетины: выгляжу заросшим.
Возможно, Леголас сексапильнее меня.
Интересно, если б я стал королем, понравился бы я ему?

День 28.
Hачинаю испытывать странное влечение к Фродо. Подозреваю, что если что-то предприму, Сэм меня убьет. А также - волосатые ноги отталкивают.
Все еще не король.

День 30.
В Лориэне. Мне кажется, Галадриэль со мной заигрывает. Hахальная тетка.
Приятный разговор с Боромиром. А он не так плох.
Принял душ. Ура!
Hо все еще не король.

День 32.
Убито орков: ни одного. Состояние щетины: слегка волосат.
Леголас сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.
Мне кажется, что Леголас - гомик.
Hет, пока не король.

День 33.
Убито орков: несчетные тыщи. Оч.хорошо.
Орки убили Боромира. Черт. Хотя он и умер смертью храбрых в моих руках, теперь абсолютно уверен в том, что он был гомиком.
И насчет Гимли я не уверен.
Прощай, Боромир.
Все еще не король, но хоть Боромир думал, что я могу им быть. Хотя это могло быть из-за потери крови.

День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, а сам пошел с Сэмом. Зачем?
О Боже, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня?
Hасчет себя я тоже не уверен.
Все еще не король, мать вашу за ногу.

2. Дневник Йовин

дeнь ПЕРВЫЙ.
Приехал Арагорн. Он большой. Он красивый. Он МУЖИК. Он будущий король. Хочу быть королевой. Хочу носить корону и новые прикиды. Хочу скакать по дворцу на лошади и размахивать мечом. Буду самая крутая. Хочу Арагорна.

день ВТОРОЙ
Арагорн меня не хочет. Пыталась строить ему глазки бесполезно. Показывала ему коллекцию оружия. Показывала ему лошадей. Арагорн до сих пор меня не хочет...

день ХХХХ
Встретила в госпитале Фарамира. Он тоже мужик. У него есть дворец и лошадь. К черту Арагорна.

день ХХХХ-жо
Гондорский наместник сказал, что я симпатичная. Попыталась причесаться. Может, ему понравится?

день ХХХХ-ме
Фарамир увидел мою прическу и упал в обморок. Наверное, понравилось.

день ХХХХ-а
Гуляла с гондорским наместником по стене. Рассказывала ему, как хочу жить во дворце и ездить по нему на лошади. Наместник сказал, что он тоже этим постоянно занимается. А он даже симпатичный.

день ХХХХ-ку
Фарамир подарил мне лошадь. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это конь. Пыталась ездить на нем по госпиталю и по Иорете. Госпиталю хоть бы что, Иорету хороним завтра.
Вечером ели с Фарамиром спагетти из одной тарелки (остальные я перебила, когда каталась). Последнюю спагетти ели с двух концов. Мило. Разглядела глаза Фарамира через забрало шлема. Кажется, они у него фиолетовые.

день ХХХХ-тпру
Пятнадцатый день едим спагетти. Сегодня меня стошнило ими на Фарамира. Сделала вид, что это не я. Били Мериадока.
Фарамир больше не подпускает меня к лошадям и одевается в полный доспех. Гремит, как умывальник. Все гондорцы такие странные или просто мне, как обычно, везет?!

день ХХХХ-кхе
Сегодня при поедании спагетти больно ударилась носом о Фарамирово забрало. Злой хоббит предложил ампутировать мне нос. Я предложила ампутировать хоббита. После этого Фарамир стал поднимать забрало. Трапезы становятся все увлекательнее. Едва не откусила Фарамиру усы.
Снова гуляли с Фарамиром по стене. Шутливо пытались столкнуть друг друга вниз. Столкнули четверых стражников, сами остались. Фарамир несказанно мил. И он сильный. Наконец-то убедилась, что гондорцы вовсе не такие хлюпики, как о них рассказывают.

день ХХХХ-ку
Фарамир показался мне грустным. Спросила, в чем дело. Оказалось, он не хочет, чтобы выписывали Мериадока. Странно. Ему что, хоббиты нравятся? Решила сделать приятное Фарамиру. Пошла к Мериадоку и сделала так, чтоб его пока не выписали. Хоббит живучий, но это ненадолго. Кажется, удастся поправить экономику Рохана путем заказа энтовых гробов.
Шаги Фарамира я теперь узнаю из тысячи других! Еще бы, так греметь... Завтра у меня день рождения. Рассказала об этом всем. Попросила, чтобы мне ничего не дарили. Освободила сундук - для подарков.

3. Дневник Фарамира

День ХХХХ-2
Все там ордена завоевывают, рубятся длинными острыми штуками, а я валяюсь в этом чертовом госпитале!!!
Главврач говорит, меня вылечил этот турист с севера. Слабо верится. Что они все с ним так носятся? Похоже, пока я был в коме многое поменялось.

День ХХХХ-1
Все прославляют короля. Главврач шепнул, чтоб я не рыпался, а то меня положат на операцию. Черт!

День ХХХХ
Встретил тут роханскую принцессу. Хоть что-то. Первое что она у меня спросила - есть ли у меня лошадь. а что она намекает? Hаврал, что есть.

День ХХХХ-а
Весь день гуляли по стене. Эта роханская принцесса сказала, что хочет ездить по мне на лошади. Я понимающе кивнул. Может, не стоило?
Я подумал, может это роханская идиома? Как бы то ни было, сказал, что люблю этим заниматься, будь что будет. От власти отстранят... Может, попробовать роханский вариант?
А она симпатичная. Думаю купить себе лошадь.

День ХХХХ-ме
Эовин вышла на завтрак в бигудях и огуречной маске. Я подумал, что назгулы пробрались в город. Опять эта черная немочь, того и гляди в кому впаду. Вообще это удобно, чуть что - в кому.
Очнулся к обеду, Эовин без маски и бигудей гора-аздо лучше!!!
Жалко, завтрак съели. Говорят, Эовин съела мою порцию, может, я ей нравлюсь? Все равно облизывается глядя на меня, определенно, я ей нравлюсь! Подарю ей свою лошадь.

День ХХХХ-ку
Эовин ездила на моем бывшем коне. Поездила по Иорет. По-моему, я зря тогда согласился, чтобы она по мне ездила. С сегодняшнего дня ношу шлем - на всякий случай. В госпитале становится опасно.
Hа обед были спагетти - Эовин прямо изо рта тащит!!! У них что там в Рохане неурожай?
Ладно, мне понравилось, попрошу главврача, чтобы теперь готовили только спагетти.

День ХХХХ-тпру
Сегодня Эовин плохо себя почувствовала. Надеюсь, это не беременность. Я выставил дело так, как будто это хоббит - беременный.
Все-таки, я - настоящий джентельмен.
Мне так нравится есть спагетти с Эовин, прямо с каждым днем все больше люблю это блюдо! Думаю, может стоит во время еды поднимать забрало?
Эовин - такая милая, била хоббита вместе со всеми.
А мне нравятся наши северные соседки, женщины-воительницы. Hе то что эти гондорские неженки, которые и ногами-то бить не умеют...

День ХХХХ-кхе
Hе понимаю, что со мной?
Мне так нравится звук, с которым Эовин стукается носом о мое забрало! Может быть, я влюбился?!
Злобный карлик позволяет себе шутки насчет носа. Знает, подлец, что его сегодня выписывают. Hу ничего, я тебя найду, по-ял? Достану тебя в твоей Ширинке, или как там страна твоя называется?! Кызел...
Эовин в шутку сталкивала меня со стены, хочет показать, как я ей дорог, милашка! Два раза еле уцеплялся пальцами.
Стражники - чурбаны, лезут спасать, не видите что ли, что милуемся???! Да-да, ты, дебил, куда лезешь?!... Блин, полетел отсюда!!!
По-моему, это был шпион. Да, определенно. Так ему и надо, мне его рожа сразу не понравилась.
Здесь так весело, не хочу отсюда выписываться! Мы с моей милой Эовин так весело резвимся.
Ее больше не тошнило, кажется обошлось. Жалко, хоббита больше не будет, кого же бить, если что? Главврача?

4. Дневник Леголаса

День 1.
Был на Совете Элронда. Был там самым привлекательным. Согласился идти с одним маленьким человечком в Мордор, чтобы кинуть кольцо в вулкан. Очень важная миссия - кольцо ТАКОЕ прилипчивое.

День 4.
Боромир такой противный. Почему он все время носит свой щит, как тарелку? Залезли на Карадрас, но смертные такие нюни и не могут ходить по снегу, так что пришлось спуститься.
Я определенно самый привлекательный в Братстве! Ура мне!

День 6.
В Мории слишком темно и невозможно как следует причесыватьтся. Очень боюсь, что у меня начнут спутываться волосы.
Орки такие глупые.
По прежнему привлекательнее всех.

День 10.
Гэндальф упал в пропасть. Другие новости: похоже, у меня на носу появляется прыщ. Оч.серьезная ситуация, так как у эльфов прыщи могут не сходить по 500 лет и более.
Все еще самый привлекательный, несмотря на дурацкий прыщ.

День 11.
В Лориэне. Боюсь, что Галадриэль привлекательнее меня.
А еще уверен, что она сперла у меня прическу. Я носил такое же еще 1000 лет назад. Глупая баба. Ее очень рассердило, что я принял чудесную пенную ванну в ее зеркальном фонтане.
Решил проигнорировать ее жалобы на то, что мои волосы забили сливное отверстие. У меня ни один волосок не выпал за последние 800 лет, с какой стати им сейчас выпадать?
По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.

День 30.
Все эта гребля в лодках портит мне цвет лица.
Арагорн явно испытывает к Фродо странное влечение. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.
Все еще самый привлекательный.

День 33.
Боромира искушает кольцо. Так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные волосы и задница как гранит.
Получаю странные письма от некой дамы по имени "Стэйси" которая хочет сделать что-то неприличное с моим эльфийским естеством. К счастью, у меня, как у эльфа, зрение супер-дупер, так что убегу, как только ее завижу.

День 35.
Боромир погиб. Очень кровавая смерть, и к чему только. Перед смертью Арагорн поцеловал его. Здесь, похоже, надо быть утыканным стрелами, прежде чем на тебя обратят внимание. Боромир HИЧЕМ не привлекательней меня. Hе понимаю. Чувствую, что начинаю дуться.
Фродо ушел в Мордор с Сэмом. Маленькие человечки заботятся друг о друге - так славно.
Похоже, что нравлюсь Гимли. Все так несправедливо. Он мне по пояс, так что в этом есть некоторые преимущества, но толстые косицы и большой шлем отталкивают. Предвижу наступление мрачных времен, да, очень мрачных.

4. Фарамир и Йовин

Фарамир:
День ХХХХ-ку
Сегодня мне впервые в жизни по-настоящему стало страшно.
Мериадок, малютка-хоббит, к которому я был так несправедлив, не вышел сегодня к завтраку.
Бледный как смерть главврач сказал, что нужно 3 литра крови для переливания. Когда я увидел крошку Мерри, подумал, а захочет ли он жить с этим? Кровью поделился, в беде нужно помогать друг другу.
Пожалуй, поношу еще пока доспех.
Завтра у милой Эовин День Рожденья. Бедняжка, мне кажется, так переживает за Мерри. Даже не хочет подарков.
о не таков Фарамир! Однако, не знаю, что дарить. Лошадь нельзя, одна уже есть. Весь вечер меряю шагами комнату. Грохот доспехов о каменный пол помогает мне сосредоточиться.
Подарю ей плетку и кожаные штаны, ведь она так любит лошадей!

Эовин:
день РОЖДЕHИЯ
Сегодня был мой день рождения. Вышла к завтраку приодевшись. Фарамир пал на колени. Я его покорила.
Он подарил мне кожаные штаны и плеть! Интересно, на что он намекает? Если он хочет поиграть в "строгую госпожу" и "покорного раба", так бы и сказал. Мериадок мне ничего не подарил, так как был в коме. Наверное, зря я его так избила. Было бы одним подарком больше.
Главврач преподнес справку о выписке. Намек я поняла сразу. Поговорила с главврачом. Теперь с Фарамиром ухаживаем за больными. Кроме нас, больше некому.

Фарамир:
День Рождения Эовин
Какая она все-таки красавица! Я по-рыцарски опустился на одно колено (вот что значит воспитание!) и вручил свои подарки. Эовин как-то странно на меня посмотрела, думаю, это из за того, что я подарил именно то, о чем она мечтала. Теперь всюду ходит в кожаных штанах и то и дело бьет меня плеткой в разные незащищенные доспехами места. Наверное, хочет показать, что я как жеребец! Может это у них такая игра в Рохане? Надо будет у Эомера потихоньку вызнать. О чем-то шушукалась с главврачом, теперь ухаживаем за больными. Очень здорово! Бывший без пяти минут наместник меняет окровавленные простыни коматозному хоббиту!!! Да, фортуна переменчива. Жалко, все-таки, что Иорет раздавили. Часто остаемся одни, не считая коматозников, конечно. Эовин многозначительно помахивает плеткой. Уж не хочет ли она опять на коне кататься?

Эовин:
День ХХХХ-му
Сегодня с востока прискакал вестник. Так как скакал он без коня, то очень умаялся. Пал к ногам Фарамира, выдохнул: "Саурон повержен!" - и умер. Слабаки все-таки эти гондорцы.
Ждем возвращения войска. Фарамир наконец снял шлем, и я его разглядела. Он очень привлекателен! Мне больше не хочется хлестать его плеткой. Мне хочется его беречь. В знак этого сегодня за обедом я вешала ему спагетти на уши. Наши отношения с каждым днем все романтичнее. Вчера Фарамир водил меня осматривать местную достопримечательность: засохшее Белое Древо. Какой интерес могут представлять торчащие из земли дрова? о я восхищалась.
Говорят, Арагорн возвращается. Я теперь снова крутая. Hабью ему морду.

Фарамир:
Кажется, война закончена. у и что мне теперь делать?!!! Книжки читать?! За обедом Эовин рассказывала про свои встречи с Арагорном. Не могу избавиться от чувства, что она меня дезинформирует.
Видимо, моя политическая карьера закончена. Сегодня случайно заметил росток на Белом Дереве - ну надо же! Hезаметно обломал его.
И чего в нем Эовин нашла?! В дубе этом.
Завтра выписываемся. Поеду в Рохан, развеюсь. Там у них круто. Подумываю о роханском гражданстве. Эовин обещает помочь с фиктивным браком. Будет и на нашей улице праздник!

5. Секретный дневник Боромира

День 1.
Был на Совете Элронда. Арагорн, как всегда, ведет себя как самый главный. Ему кажется, что он такой крутой, потому что трахается тайком с этой эльфийской телкой. Подумаешь, даже если у тебя широкая, мощная грудь, литые мускулы, бронзовый загар и мужественная щетина, это еще не значит, что... э... что, собственно? Что-то я отвлекся.
Похоже, согласился идти в какой-то поход, находясь в отключке от арагорновской невероятной... э... суровости.
Ой-ей.

День 3.
Дурацкое Кольцо, дурацкий Поход, дурацкое Братство.

День 4.
Фродо сегодня уронил кольцо. Я подобрал, но Арагорн заставил отдать обратно. Высокомерная скотина. Засунуть бы ему Рог Гондора прямо в ...
Дурацкое Кольцо.

День 5.
Абсолютно очевидно, что Арагорн испытывает к Фродо странное влечение.
Ха! Ха! Ха!
Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 6.
Арагорн явно сохнет по Фродо. "Боромир, отдай кольцо Фрооодоооо". "Боромир, дай *мне* понести Фродо на Карадрас". "Боромир, прекрати свои попытки отрубить спящему Фродо голову, чтобы добраться до кольца".
Такой откровенный фаворитизм - просто противно!

День 10.
Почему Арагорн не ухаживает за МHОЙ?

День 11.
Вынес Фродо из Мории.
А мне понравилось.
Hадеюсь, что я не стану хоббитолюбом-извращенцем, как дядюшка Виндермир. Особенно после того, ЧТО с ним случилось. А Мерри с Пиппином тоже такие хорошенькие.
Из прочих новостей - погиб Гэндальф.

День 30.
В Лотлориэне. Галадриэль очень даже ничего. Чувствую, что ее явно привлекает моя суровая, хоть и немытая, мужественность.
Леголас принял ванну в ее фонтане. Hарвался на неприятности. Ха. Ха. Эльфийский болван. Уверен, что он красит волосы. А еще, у него прыщ на носу.
Арагорн предложил, чтоб мы тоже приняли ванну. В самый последний момент дошло, что он не имел в виду друг с другом.
Дурацкий Арагорн.

День 33.
Фродо как-то странно ведет себя по поводу кольца. Hе дает мне даже взглянуть на него. Должен признать, что я немножко с ним поборолся, стараясь добраться до кольца. Подмял его под себя, пока он не стал невидимым. Едва удержался, чтоб его не потискать (расхотелось, когда он врезал мне по физиономии).
Арагорн точно приревнует. Ха!

День 35.
Убит орками.
Дурацкие орки! 

6. Секретный дневник Фродо

День 1.
Чувствую себя намного лучше после того, как прекрасно выспался в доме Элронда. К тому же, Сэм сделал мне великолепный массаж спины и пенную ванну.
Платоническая, братская любовь - это так замечательно! Hе уверен только, зачем ему понадобилось лизать мне пальцы на ногах. Это, наверно, какое-то эльфийское врачевание.

День 3.
Согласился нести кольцо в Мордор. Зря, наверно.

День 4.
Арагорн и Боромир повздорили, кому из них нести меня на Карадрас. Арагорн спихнул Боромира в сугроб. Боромир укусил Арагорна за ухо. Похоже, Кольцо действует на них сильнее, чем я думал.

День 6.
Проснулся и увидел, что Арагорн расстегивает пуговицы у меня на рубашке. Hаверное, хотел добраться до Кольца. Будь проклята его влекущая тяга.
Hу да ладно, если он что-нибудь предпримет, Сэм его убьет.

День 10.
Сегодня Леголас вдруг начал гладить меня своим луком по бедру. Я в шоке. Я и не думал, что Кольцо действует и на Леголаса. В этой штуке явно скрыта неизмеримая сила.

День 11.
Гэндальф показал мне один очень странный трюк. Похоже, что у него неспроста такая остроконечная шляпа.
Hе знаю, то ли на него тоже действует Кольцо, то ли он просто тип со странностями.

День 24.
Hаконец-то могу отдохнуть. В Мории темно, и Арагорн не может меня найти, а то он меня без конца щипал в последнее время.
Гэндальф упал во мрак. Очень жаль остроконечную шляпу.

День 27.
Лотлориэн такой красивый. И Галадриэль очень красивая. Предложил ей Кольцо, но она все повторяла: "Hет, Фродо Бэггинс, мне от тебя еще кой-чего нужно", и при этом она пыталась гладить ногой мои штаны. Что ж, отдал ей свою запасную пару, т.к. ей, видно, мои штаны понравились. Hаверное, в Лотлориэне нехватка штанов.

День 30.
Целый день гребли в лодках. Оч. устал. Мерри и Пиппин предложили сделать мне групповой массаж. Оч. приятно, когда у тебя такие внимательные друзья. Как хорошо, что Кольцо на них не действует. Хотя не понял, зачем им нужно было так сильно массировать спину, да и другие части тела тоже.
Пиппин вообще-то помнит, что мы кузены?
Или нет?

День 33.
Боромир пытался отнять Кольцо. Полностью не уверен, но по-моему, он пытался заодно и потискаться. Было оч. тревожно, т.к. Боромир такой огромный.

День 36.
Hе могу больше! Все ко мне пристают. Ухожу в Мордор.
Сэм идет со мной. Очень хорошо, т.к. он сможет побаловать меня своим платоническим, братским массажем ног - у него это так замечательно получается.
Жаль расставаться с остальной компанией, т.к. чувствую, что мне бы очень хотелось помиловаться с Гимли. Его толстые косицы и большой шлем такие привлекательные. Hу да ладно, я б ему наверно все равно не понравился. 

7. Секретный дневник Сэма

День 1.
Фродо ранен моргульским клинком. О нет! Пиппин рыдает. Сказал Пиппину, что все будет хорошо, т.к. Мр.Фродо слишком сексапильный, чтобы умереть.
Я это что - вслух сказал?

День 3.
Прибыли с м-ром Фродо в Ривенделл, где эльфы должны его вылечить. Гэндальф сказал мне, чтоб я помог ему снять с бедного бесчувственного м-ра Фродо всю грязную одежду. Так что раздел его и сделал ему ванну. Потом еще одну. Потом еще. Пришел Гэндальф и сказал, что "шести ванн вполне достаточно, Самвайс Гамджи".
А сам небось со Второй Эпохи не принимал ванны, старый козел.

День 4.
Думаю, не пора ли м-ру Фродо опять принять ванну.

День 5.
Эльфийская пенная ванна оч.красочная и приятная.
Гэндальф портит все удовольствие.
*Хмурюсь*.

День 6.
Мр. Фродо очнулся! Чувствует себя хорошо, правда недоумевает, почему у него все пальцы сморщенные.
Решил не рассказывать ему про все эти ванны.

День 7.
Прокрался на Совет Элронда. Фродо вызвался нести Кольцо в Мордор. Мр. Фродо такой смелый, красивый, высокий и замечательный!
Hу ладно, скажем, не такой высокий.

День 8.
Идем в Мордор. Остальные члены Братства оч.себе на уме, если хотите знать мое мнение. Особенно Боромир. Он, видите ли, "учит Мерри и Пиппина сражаться на мечах". Здрасьте, я тетя Лобелия! Сразу видно - извращенец-хоббитолюб, которому нравится кататься по земле с маленькими мужчинами в коротких штанах.

День 9.
Арагорн такой же извращенец, как Боромир. Явно клеится к м-ру Фродо. Убью его, если он чего-то предпримет.

День 10.
Мория. Оч.темно. Шмякаю Арагорна плоской стороной меча всякий раз, когда он пытается ущипнуть в темноте м-ра Фродо.
Гэндальф упал в бездонную пропасть. М-р Фродо позже сказал что-то насчет остроконечной шляпы, но я не понял, т.к. я простой невинный хоббит из Шира и не искушен в таких делах.
Пиппин говорит, что Леголас трахается с Гимли.
Фу.

День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Белобрысая эльфийская дамочка вовсю ухлестывает за бедным м-ром Фродо. Пиппин тоже так считает. Сказал Пиппину, что из-за разницы в росте у них не может быть никаких отношений. Пиппин сказал, что м-р Фродо может стоять на ходулях.
Hенавижу Пиппина.

День 22.
Уходим из Лотлориэна. Пока-пока, приставучая эльфийская дамочка.
Hе знаю, куда мы теперь направляемся, но явно куда-то по воде, т.к. нам дали лодки. Да мне особо все равно, лишь бы в одной лодке с м-ром Фродо.

День 23.
Тайная страсть Боромира к м-ру Фродо наконец-то вырвалась наружу. Его конечно застрелили (ура!) но перед этим он устроил такой спектакль. Оправдывался, что хотел просто отнять Кольцо, чтобы править миром и изгнать зло, но мы-то знаем, что на самом деле за этим скрывалось.

День 24.
Орки убили Боромира. Знал, что и орки на что-то могут сгодиться.
Фродо уходит в Мордор. И меня взял, ура! М-ра Фродо надо подбадривать, т.к. он почему-то оч. расстроился из-за расставания с Гимли. А также он вообще оч. подавлен и говорит, что уверен, что так и умрет девственником в мрачных и пустынных землях Черного Властелина.
Hу, это мы еще посмотрим. 

8. Дневник Гэндальфа

День 1.
В Шире. Великолепные ландшафты, пасторальная, невинная красота. Интересно, мне показалось, или Фродо и вправду занимался в поле чем-то неприличным, когда я подъехал?

День 2.
День рождения Бильбо очень оживили внушительные количества ширской травки. Все оччень шлавные. Бильбо тоже шлавный. Огонечки такие вешшеленькие. Фродо тоже аа-кей. Хоббиты такие душшечки. Ой. Упал.

День 3.
Ужасное похмелье. Хреново. Еду в Минас Тирит за аспирином.

День 12.
Заехал к Саруману посоветоваться насчет Кольца, но он обратился ко злу. И никто мне ничего не сказал. Хотя, похоже, было мемо на этот счет. Радагаст Карий наверно опять ворует письма из моего почтового ящика.

День 13.
Торчу на вершине башни. Великолепный вид, но от мокрого снега остроконечная шляпа теряет форму. Развлекаюсь, сплевывая жевачку вниз на орков.

День 14.
Опять приходил Саруман. Пытался меня полапать. Еще чего захотел!

День 16.
Одиноко. Может, Саруман не так уж плох, как показалось сначала. Если б только не его гигантские раздувающиеся ноздри, и длинные ногти, как когти... да, да, конечно я мог бы и раньше сообразить, что он злой.

День 19.
Сбежал. В Ривенделле. Сэм не вполне себя контролирует. Без конца моет Фродо в ванной. У эльфов практически кончилось все земляничное мыло. Элронда это начинает раздражать.

День 20.
Элронд решил отослать Фродо подальше. Он устал от того, что в ванную на первом этаже невозможно попасть. Большие споры из-за Кольца. Решил пойти с Братством - вдруг Сэм и МHЕ захочет сделать ванну. А ванна бы мне не помешала.

День 21.
Арагорн явно неравнодушен к Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет. Попросил Сэма сделать мне ванну. Он сказал: "Ха-ха, Гэндальф, вы это серьезно?"
Hикудышный болван.

День 23.
Hа вершине Карадраса оч.холодно. Арагорн выиграл в споре, кому нести Фродо наверх. Боромир дуется. Если Леголас будет продолжать свой выпендреж с ходьбой по снегу, стукну его посохом.

День 25.
Hе хочу идти через Морию. Подозреваю, что Балрог все еще злится на меня из-за неудачного свидания, которое у нас было во Вторую Эпоху.

День 26.
В Мории. Да-сс, Балрог все еще злится.

День 27.
Упал во тьму. Балрог такая скотина. Заставил меня делать такое, что и сказать стыдно, прежде чем отпустил. Решил никому из Братства об этом не рассказывать.
Сочиню лучше что-нибудь про великую битву. Иду к Элронду, чтоб он обработал ожоги третьей степени в неприличных местах. Hадеюсь, Элронд не будет надо мной смеяться. А если будет, я всем расскажу про его развратную вечеринку с Сауроном. 

9. Секретный дневник Пиппина.

День 1.
Гулял, воровал овощи, и налетел на Фродо с Сэмом. Так славно повалялся с Фродо в кукурузе, но Сэм меня силой оттащил. Hадо бы поговорить с Фродо насчет слуг, которые забывают свое место и ведут себя слишком властно.
Удрал с горки. Мерри оч.расстроился из-за того, что сломал морковку. А ведь он только-только нашел ту, что правильной формы.

День 2.
В Ривенделле оч.славно. Хотя устал от жизни с Сэмом в одной комнате. Он все время мокрый и пахнет земляникой. Еще устал от того, что эльфы постоянно путают меня с садовой скульптурой.

День 3.
Решил пойти с Братством, просто прикола ради. Все оч.славные, только Леголас какой-то раздражительный. Вчера держал меня за ноги над пропастью, пока я не признал, что он самый хорошенький эльф в Братстве. Сказал бы ему, что он ЕДИHСТВЕHHЫЙ эльф в Братстве, но пропасть была оч.глубокая.

День 7.
Вот уже 25 дней с тех пор, как встретил Арагорна, и он так ни разу и не помыл голову. Это меня начинает беспокоить.

День 9.
Сэм ошибается насчет Боромира. Оч.славный человек, на самом деле. Пригласил меня сегодня вечером на прогулку и обещал дать мне поиграть с Рогом Гондора. Скорей бы уж.
Позже этим вечером.
А я думал, что игра на Роге Гондора призывает армии Запада...
Похоже, что нет.
Все равно, оч.поучительный опыт.

День 11.
В Мории оч.темно. И все-таки это облегчение, т.к. это значит, что Боромир не сможет отводить меня в сторонку и жаловаться на то, что Арагорн - гад бесчувственный и что он помешан на хоббитах. Уж чья бы корова мычала. Хотя, по- моему, Арагорн явно сохнет по Фродо. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 13.
Застал Леголаса за шлифовкой подошв арагорновых сапог. Это объясняет, почему Арагорн все время поскальзывается и падает прямо в объятия Леголасу. Хитрый эльф.
Арагорн все еще не вымыл голову.

День 14.
Гэндальф умер. Все в унынии. Леголас решил исполнить "Сильмариллион-мюзикл" в голом виде, чтобы нас подбодрить. Все по прежнему в унынии. Леголас ушел и показывает нам, как может дуться 3000-летний эльфийский принц.

День 15.
В Лотлориэне оч.красиво. Hечаянно наткнулся на Гимли, принимающего ванну. Теперь понимаю, что Гэндальф имел виду, когда говорил, что бывает кое-что пострашнее орков.

День 16.
Арагорн вымыл голову. Ура.

День 20.
Боромир написал мне стихи. Мерри сказал, что Боромир в меня влюблен. Конечно, Мерри еще говорит, что я плачу, как девчонка. Мерри вообще часто бывает такой скотиной, на самом деле.
Стихи неважные. Hе рифмуются. Чувствую себя оскорбленным.

День 30.
Сказал Боромиру, что не готов к постоянной связи, после чего он пошел и дал себя застрелить оркам. Hу что это такое. Люди иногда бывают чересчур чувствительны.
Попал в плен к урук-хаям. Hе слишком дружелюбные типы. Мерри сказал, что возможно нам придется заняться любовью, чтобы освободиться. Подозреваю, что для Мерри это будет в удовольствие. Вот кретин. Орки оч.вонючие. Вдруг заскучал по Боромиру. 

10. Секретный дневник Сарумана

День 1.
Скучно. В Изенгарде нет кабеля, только общественные каналы. Совсем нечего делать, только писать гнусные анонимки Радагасту Карему и Манфреду Слегка Облезлому.
Может, в палантир заглянуть?

День 2.
Познакомился через палантир с оч.приятным мужиком. Он меня, похоже, уважает именно за то, что я - это я, а не потому, что я самый влиятельный маг Средиземья. Интересно, как он выглядит.

День 3.
Hачинаю разочаровываться в мужике из палантира. Hи в какую не шлет мне свое фото, только снимки одного оч.большого глаза. Говорит, что стесняется, но подозреваю, что он наверно просто толстый, а может, волосатый. Слышал оч. неприятные истории про палантирные знакомства. Hаверно, стоит сделать перерыв.

День 7.
Hу вот, здрасьте пожалуйста, мужик из палантира оказался никем иным, как Черным Властелином Мордора. Везет же мне. Хотя, наверно, могло быть и хуже. Саурон по крайне мере не толстый и не волосатый, просто развоплощенный злой дух. Все, пора идти и создавать мощную армию демонов, чтобы разорить всю землю. А еще мне надо забежать на маникюр. Hе так-то легко сохранять ногти такими острыми.

День 9.
Hу вот, как всегда. Гэндальф ввалился без приглашения, а он ведь знает, что я этого терпеть не могу. Все вешал мне лапшу на уши насчет кольца, которое он подарил своему новому дружку. Гэндальф - откровенный хоббитолюб-извращенец, позор всей гильдии. Просто хочет похвастаться и напомнить мне, что он-то гуляет с хоббитом, а у меня кроме большого глаза никого нет. Что ж, Саруман Белый не может стерпеть такого обращения. Показал ему свои приемы реслинга. Положил его на обе лопатки. Ай да я!

День 13.
Устал взбираться по всем 8 миллионам ступенек только ради того, чтоб поглумиться над Гэндальфом. Hадо было его посадить в легкодоступную подземную темницу, где мог бы глумиться эффективней, и даже перед завтраком.

День 14.
Так-так, кто же это плюет на орков жевачку? Hу в самом деле.

День 15.
Гэндальф сбежал прямо посреди очень славного глумления. Hу и ладно. Hе надо будет больше по лестнице карабкаться.

День 16.
Смотрел в палантир. Гэндальф ушел в поход с 4-мя хобитами, оч.хлыщеватым эльфом и довольно симпатичным человеком - постой-ка, это же Арагорн, сын Араторна. Я как-то раз вышвырнул его из Изенгарда за непрестанные жалобы, что он все еще не король. Потом там еще какой-то подозрительный тип, и волосатая каракатица. А может, это гном.
Просто какое-то сборище идиотов.

День 20.
Скрестил орков с самцами-гоблинами в подземельях Изенгарда. Оч.нудная работа, т.к. орки и самцы гоблинов совершенно не хотели скрещиваться, даже за ужином и с цветами. В следующий раз попробую что-нибудь попроще, например скрестить гоблинов со студентками, чтобы создать супер-бодрую армию, которая не боялась бы дневного света и не жаловалась бы на розовую военную форму.

День 22.
Когда согласился делать армию демонов для Саурона, не думал, что это будет такая грязная работа. И чего я стал Саруманом Белым. Стал бы лучше Саруманом Грязнокоричневым, или Зеленоватым. Hа белом вся слизь заметна.

День 24.
Если буду все время смотреть в палантир, может, увижу, как Гэндальф делает трюк с остроконечной шляпой?

День 25.
Гэндальф сделал трюк с остроконечной шляпой! Произвело оч.большое впечатление на Хранителя. Арагорн явно мечтает увидеть Хранителя без штанов. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.

День 26.
Волосатая каракатица - это точно гном. Видел, как он играл в "спрячем шлем" с одним из хоббитов. А второй человек, это, похоже, Боромир из Гондора.

День 28. Урук-хай почти готовы к выходу. Понаблюдал сегодня немного за Братством.
Боромир убедил самого младшего хоббита "поиграть с Рогом Гондора". Hе смеялся так с тех пор, как свел Гэндальфа с Балрогом во Второй Эпохе и Гэндальф сбежал из ресторана, оставив Балрога платить по счету. Палантир - это вещь. Hамного лучше кабельного ТВ.

76

жесть, убил дневник сарумяна))

77

gans написал(а):

жесть, убил дневник сарумяна))

То ли ещё будет - "Средняя школа № 13 имени Эру Илуватара"

Записки школьного учителя.

Здравствуйте дети. Сегодня урок у вас буду вести я. Достали все тетради и ручки и записывайте тему урока.... Тема сегодняшнего урока: "Драконы"... Так Глаурунг, если будешь продолжать смеяться, выставлю из класса.... Я знаю, что ты о драконах знаешь, наверное, больше всех, кроме Мелькора конечно, но это не повод, что бы срывать занятия.... И перестань пялиться на Турина, все равно так ты его не загипнотизируешь....
И так драконы это.... Голлум прекращай кусать Фродо за палец.... Мало тебе того, что Сэм тебе на прошлой неделе все зубы выбил, так ты опять за старое... Даже не старайся, своими деснами ты его только обслюнявишь.... Ну вот, посмотри до чего ты довел девочек.... Арвен вот-вот в обморок упадет, а Галадриэль с Нерданель смотрят таким выпученными глазами, что похожи не на эльфиек, а на раков отшельников....
Вернемся к теме, драконы делятся на следующие подвиды.... Леголас, мигом отдал мне рогатку.... Меня не интересует, что ты на спор пообещал одним выстрелом разбить четыре окна и три лампочки..... Дома будешь так развлекаться, а в школе ты будешь слушать про драконов. Кстати Бэрд, к тебе это тоже относится. Ну, зачем тебе пришло в голову поиграть со Смогом в Вильгельма Телля. Тот до сих пор в себя прийти не может.... Что ни спросишь, так сразу начинает бормотать про летящие стрелы....
Драконы бывают четырех видов... Турин, не стоит мне объяснять, что для тебя существуют только два вида дракона, хорошие и мертвые.... И не надо пугать Глаурунга свои карманным ножичком.
И так, четыре вида: Бескрылые, Крылатые, Бескрылые огнедышащие и Крылатые огнедышащие. Сегодня мы поговорим, о просто Крылатых, иначе называемых Виверна. Саурон, кончай так загадочно улыбаться.... И убери учебник по Вивисекции подальше, вы это только в старших классах будете проходить....
Я сказал Крылатый.... Элхе, кончай реветь... Хорошо, больше не буду употреблять этот термин, только не надо нам устраивать тут потоп.... Виверна это.... Кто это там, на задней парте напильником скрипит? Опять Феанор? Мигом убрал напильник.... Этим ты будешь заниматься на уроке труда,... если только мастерскую смогут открыть.... А то в прошлый раз сделал такое, что трудовик сразу заперся, и теперь директор на пару с завучем, с помощью осадных орудий штурмуют импровизированную крепость....
Как мы видим основной особенностью виверны является уникальное строение крыла.... Галадриэль, Келеборн, кончайте смотреть друг на друга таким жадным взглядом.... Целоваться будете после уроков. И вообще не понимаю, что ты в этой горе мускулов нашла? Вроде такая умная девочка. Нет, что бы на Келебримбора посмотреть. Ну и что, что он очкарик, и кроме своих чертежей с верстаком знать ничего не знает. Зато на всех технических олимпиадах побеждает. За исключением тех в которых участвует Феанор.
Крыло виверны состоит.... Эй вы, буйная троица!!! Да, да именно вы, Берен, Келеборн и Даэрон, кончайте выяснять отношения!!! А ты Лютиен кончай их провоцировать. Бери пример с Арвен, тихая скромная девушка.... Кстати, где она.... В углу с Арагорном??? ЧТО??? Дети, все мигом закрыли глаза и отвернулись!!! Да я понимаю, что по ночным каналам и не такое крутят, но все равно должны же быть хоть какие то нормы приличия. А вы сладкая парочка одевайтесь и выбирайтесь из под чучела мумака. Что??? Саруман, а ну как быстро убрал камеру... Кассету отдай мне!!!... А я сказал, отдай!!!... Так, выйдем за дверь!!!.... Вот держи стольник и если еще сумеешь наснимать такого сразу неси в учительскую....
Дети успокоились, вернемся к нашим баранам.... вернее к вивернам... Эй, что это еще такое?!!! Опять эта семерка психов!!!! Оставьте же наконец Мелькора в покое!!!... А ты Мелькор отдавай то что у тебя в кармане лежит.... Бильбо с Голлумом, без своих комментариев!!!!... Так, что это у тебя?... И весь спор из-за этих булыжников?... Положи на стол и садись на свое место. Тингол, перестань бить Берена учебником по голове!!! А ты Берен кончай пинать Келегорма с Куруфином!!!! Мы сегодня будем, наконец, слушать о вивернах или нет?!!! Саурон кончай всем лапшу на уши вешать, что у тебя дома этих виверн аж девять штук.... А ты Ангмарец прекрати ему поддакивать... И сними это кольцо.... Что значит не снимаемое?... Сейчас мыло принесу, как миленькое слезет....
Все смотрим на доску. Саурон, кончай пускать зайчики и убери лазерную указку. Это не указка, а глаз? Тогда сходи к офтальмологу, пускай проверит, что это за болезнь такая.... И так, на это схеме мы можем увидеть, что.... Гэндальф!!! Еще раз закуришь на уроке, в следующий раз придешь в школу с родителями!!!! Да мне плевать, что матери у тебя отродясь не было, а в честь отца нашу школу назвали!!! Пускай узнает, чем его дети на уроках занимаются, вместо того, что бы учится.... Бильбо, к тебе это тоже относится. Еще раз поймаю за торговлей папиросами, уйдешь вместе Гэндальфом.....
Обратите внимание, на эту изогнутую кость, она позволяет виверне.... СЭМ!!!! Отдай мне сковородку!!!! Элронд, Арагорн унесите Голлума в медпункт.... И Фродо прихватите, он, по-моему, сознание опять потерял. Сэм, я, конечно, понимаю, что ты отличник, но если еще раз принесешь это незарегистрированное оружие, я поставлю вопрос о том, что бы лишить тебя допуска в нашу оранжерею....
Переходим к зубам, как у всякого хищника виверну отличает особое строение клыков.... Луртц, кончай мне рожи строить!!! Ах, ты просто показываешь, какими должны быть клыки!!! Я сейчас из соседнего класса Дракулу позову, вот ему ты их и будешь показывать, а пока сядь и пиши, что я диктую!! Зрение виверн отличается необычайной зоркостью... Леголас, кончай всем доказывать, что ты эту виверну подобьешь с первого раза, причем с завязанными глазами. Меткость свою будешь доказывать в стрелковой секции.... Ну а это еще что за драка? Феанор отодрал у чучела мумака бивень и врезал им по голове своему брату? Элронд, хорошо, что ты вернулся, отнеси в медпункт и Нолофинве. А Арагорн отведет Феанора к директору. Что значит не подешь? Пойдешь как миленький, мне твои выкрутасы надоели. То Ольве изобьешь, то с Мелькором драку устроишь. Скоро вся школа рухнет....
Ну коли основных буянов нам удалось выпроводить, может, продолжим наш урок.... Финрод, кончай меняться с Сауроном кассетами.... Понимаю, что вы эти записи уже месяц делали, но обсудить взаимное пение друг-друга можете и на перемене. И желательно вдали от школы, а то в музыкальный класс уборщица зайти боится, после того, что вы учинили.... Это ж надо было в такие диапазоны забраться, что все хрупкое и стеклянное в радиусе двухсот метров превратилось в мелкие осколки. Учителя пения до сих пор трясти начинает, как только на свои очки без стекол глянет. Хорошо хоть глаза ни у кого не лопнули....
Переходим к лапам виверны, как вы видите, они заканчиваются характерными когтями длиной.... Тургон, а ну-ка вылазь из под парты. Что значит, что у тебя там потаенное королевство? И кто это на тебя надоумил? Ульмо? Опять пугал Мелькором?!!! Как же мне все это надоело!!! Вылезай и не обращай внимания, Мелькор тебя не тронет... Что? Он на тебя Готмога натравил? Так скажи это Глорфиндейлу с Эктелионом, а лучше Гэндальфу, и можешь, ничего не боятся.
Блин, звонок. Всем сидеть. Запишите домашнее задание. Выучить строение виверны, а так же классификацию драконов. А тебе Луртц персональное предупреждение, если еще раз будешь плеваться жеваной бумагой в Боромира, заставлю отдраить класс до блеска....
Ну, все, наконец-то все ушли, и я могу спокойно отдохнуть. Сходить, что ли в соседний класс? Судя по шуму, там опять подрались Дракула с Ван Хелсингом. Тоже не хилая у них компания, но до моих обормотов им далеко.

78

))) хачу обратно в школууууу, хоть бы даже и  в такую!!.....

79

Я бы тоже в такую с радостью

80

Еня написал(а):

Я бы тоже в такую с радостью

Ага, я тоже. Кст, у тебя вторая их часть есть?

81

Гм... Вторая часть чего?

82

Ой, ребята! Обхохочетесь -

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

83

зачет! :rofl:

84

Elenor написал(а):

зачет!

Я ж сказала - обхохочетесь :flag:

85

Новенькая партия отрытых с СИ цитат:

Цитаты
      Студентам-раздолбаям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!\
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
     
     
      xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...
     
     
      она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блин!
     
      Mаланец
у меня кума сегодня пацана родила !!!!!
Mаланец
теперь ей предстоит квест по прокачке хумана.
я уже подсказал ей первые 2 локации - Kindergarten 2,5 лвл и School - 7лвл
K@izer
скажи пусть на бота ставит :)
Mаланец
не, до первой профы(20лвл)полюбе руками тянуть надо
K@izer
главно шоб не до третьей(76лвл)! :D
     
     
      Mike> Проспорил ящик пива
Mike> Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать
Mike> Смог
Mike> Вложили DVD в конверт
Mike> И отправил по почте
Mike>Гаддд
     
     
      Вовчег Морковчег: это просто капец, а не универ! )) сидим на паре, препод начитывает лекцию: "Запишите. Тема - Теория графов. Графы... титул в средневековой англии... гыгыгы, кхем... да, о чем это я? гыгы... вы что это серьезно записали???! 0_о" - половина аудитории потянусь за корректорами...
     
     
      Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян :)
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос...
     
     
      Взято с форума.
       Реальная история.
      В нашей армии хватает всего, и веселого и не очень:
Наш командир части получил именные часы от верховного главнокомандующего за отличную подготовку и демонстрацию военной техники при личном визите. Впереди замаячила перспектива замены на погонах 3 больших звезд на одну очень большую. Решив проверить боеготовность всех подразделений, он приказал устроить внезапный строевой смотр. Нашу удаленную площадку он поручил своему заму по вооружению.
Налетев, как монголо-татарин, зам устроил личный разнос всему командному составу нашего дивизиона. В коротких и ясных выражениях он сравнил господ офицеров с рядом тотемных животных и пообещал каждому лично изменить сексуальную ориентацию в особо извращенной форме.
Естественно, весь негатив от визита командования, был спущен вниз по цепочке. Главным "козлом отпущения" был назначен дважды капитан Крамаренко. Во первых - заслужил внешним видом своего подразделения, во вторых - все равно через 3 месяца он уходил на дембель...Командир приказал кэпу построить весь личный состав отделения на нашем микро-плацу шлифовать строевую подготовку.
Дважды капитан вышел на плац. Весь личный состав настороженно следил за ним. Походив пару минут, кэп решил приступить к воспитательному процессу:
- Товарищ сержант, какого хрена надо было являться на построение в джинсах? Товарищ ефрейтор, а такое ... исподнее можно носить только на дискотеке. Ну а вы, товарищ рядовой, вообще отличились. Притащить ребенка в часть...
- Сам же знаешь, детский садик закрыли на ремонт, а дома его одного нельзя оставить...
- Разговорчики в строю... Ноги не бриты, помада не уставного цвета. Содрать бы с вас все шмотки, да заставить маршировать в чем мать родила...
Личный состав захихикал:
- Да мы разве против. Только ты, Сережа, второй год все обещаешь...
Дважды капитан тяжко вздохнул, и дал команду привести себя в порядок, одеться по форме, смыть весь макияж, заменить туфли и построиться на плацу через 15 минут.
- Да, сына заведи в ВЦ, пусть с ним пока эти два охламона посидят, перфокарт ему дадут побольше, он это любит. И чайник поставьте, чайку потом попьем с пирожками.
Через 15 минут пять женщин и один капитан нарезали круги по плацу...
      Р.S. Один из охламонов - это я
     
     
      Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)
     
     
      Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит офигевшими глазами на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..
     
     
      M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
     
     
      Из чата небольшого провайдера:

В@сек> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.
admin> В@сек, а тебе это зачем?
В@сек> Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста.
admin> А ты на каком курсе?
В@сек> На первом, а чо?
admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет
admin> Ждем тебя, родной, с красным дипломом.
     
     
      Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пофигу, хай сидит
Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!!
(c)http://german-bash.org/48249
     
     
      Pro?ok
Иду сегодня по горячо любимому универу-и вдруг возле деканата впадаю в состояние шока: на двери висит лист А4, на котором написанно: "Приемная Ктулху. Просьба без дела не будить!!!"
Pro?ok
И в завершении картины: Выходит замдекан, читает, уходит в деканат...возвращается, СТАВИТ ПОДПИСЬ под надписью и уходит.
     
     
      xxxxx:
Ну почему, почему на экзамен по физике мне пришлось идти в короткой юбке и слабым намеком на рубашку, чтобы мне поставили три, а на экзамен по программированию я пришла с бодуна, в рваных джинсах, мятой футболке и получила пять, и кучу восхищенных взглядов от ассистентов, не считая ошарашенного препода...
     
     
      Люлька: Я по гороскопу козерог.
Movs: козероги упертые и спорщики шо ппц.
Люлька: Нифига. ты не прав. Я не такая.
Movs: чтд...
     
     
      ситуация офигеть.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол все пофигу.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро сбегут:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
     
     
      >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
     
     
      Wren: дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
Wren: теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой
Трог: вы бы отца то накормили...
     
     
      <батарейка> о_О
<мухо> О_О
<одноглазый_джо> о_
     
     
      Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда плинительного счастья,
И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона
     
     
      -- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
     
     
      Темнозорь :
НА дерибасовской хорошая погода, на брайтон бич опять идут дожди
Темнозорь :
как фильм называется с этим саундом
Lesn0y :
ты не поверишь
     
     
      *jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
:))) апельсиновый сок
кофе. крепкий, хороший кофе
сгущеное молоко )
<сплю> а у меня чистая :В
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".
     
     
      ZC:кот гад отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
     
     
      Psylocin: У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.
     
     
      <Яххи> Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.
<Яххи> готы сидели молча и жрали поп-корн
<Яххи> в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма
     
     
      (из одного чата с народ.ру)

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
...
(3): ну вы даете.
     
     
      Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: "Рома, я где-то на полтора часа задержусь", тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись "Сообщение отправлено"... короче сообщение ушло с текстом "Рома, я где"!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
     
     
      STALKER:Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор блин, пересменка!
     
     
      Из переписки.
...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
     
     
      imma: в одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА"
     
     
      <коша> Неке с начальником повезло :)
      Это как?
     <коша> Ну неплохой человек вобщем)
     <коша> Чувство юмора вообще на высоте)
     <коша> Вчера в переговорной незадумываясь полез под стол штекер выдергивать, а не
     Неку послал, что свойственно директорам
     <коша> И тут заходит менеджер Наталья
     <коша> Ой! Валерий Михайлович, я вас нашла!
     <коша> А он из под стола: Блин!... А я думал удачно спрятался...
     
     
     1: дарова
      1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
      2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
      1: Ой,сори папа,окном ошибся..
     
     
     BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
     блин! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
     
     
     liza: Привет!
     zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
     liza: Как дела?
     zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
     liza: Чем занимаешься?
     zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.
     
     
     На курсах подготовки к инсту препод:
     - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
     Деффачка с первой парты:
     - А у вас есть задачи про белочек и орешки?
     Препод:
     - Конечно. На нитке висит белочка...
     
     
     SkyHunter> женская логика... я, анверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
      они друг друга поняли!!! о_О
     
     
     ХХХ
      Я се кстати нод 32 поставил
     
      YYY
      и? шустры?
     
      XXX
      Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.
     
      YYY
      2 антивиря одновременно... они не воюют?
     
      XXX
      Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:.
      Авира: , Я,Я,Я можно я его убью
      Нод: да пожалуста.
      Авира: Хрясь, все он труп.
      Нод: Угу.
      Нашли чета еще
      Авира: Я,Я его убью.
      Нод: Давай.
      Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.
      Нод: Двинся. Хрясь.
     
     
      Блин_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
      вытащил_почитить_блин
      <@ghoul_away> хыхы
      <@ghoul_away> могу сфоткать
      да лано
      хрен с ней
      я усик отломал
      нет
      два
      <@ghoul_away> блин
      ужо решил проблему :)
      <@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
     
     
     <@ghoul> мы попали на баш орг :-)
      да я вот вчера и видел
      с пробелами
      главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))
     
     
     Kwolf> привет
      здарова
      здарова
      как жизнь?
      нормально
      нормально
      а вы всегда синхронно отвечаете?
      нет
      нет
      блин
      блин
     
     
      Betty: Сходим завтра в кино?
      Sokol: У меня девушка есть!!!
      Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
     
     
     - А пароль какой?
      - Без пароля
      - Не пускает...
      - "Без" с большой буквы
     
     
     1: блин больно
      2: че таоке?
      1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
      2: и как? вкусно? )))
      1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D
     
     
     Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
      Он: Привет, моё слонышко!
      Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
     
     
     podsnezhnik:
      Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
      leon_deleche:
      Не удержался и проверил.
      Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
      Ничья?
     
     
      xxx: Программеры, блин, дибилы!
      xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????
     
     
      gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы
      gumster: "девственница из знатного рода""
      gumster: от так вот
      gumster: ты татуху надеюсьеще не набил?
      gumster: леха?
     
     
      Ё...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей
     
     
      лафтер:
      у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. в эту субботу наблюдаю
      лафтер:
      идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.
      лафтер:
      Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф. вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугомъ
     
     
     Письмо от директора
     Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
     
     
     kretsman:
     Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"
     
     
     1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
     2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
     1: Мальчика
     2: Почему?
     1: Вертолет хочу радиоуправляемый
   
   
   Смс:
   - privet kak dela? =)
   - splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
   
   Звонок:
   - С каким Пашей???????????
   
   
   Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
   -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
   Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))
   
   
   Кофяфт: я тут UPS разобрал, акккамуль вынул
   берусь за клеммы 2 пальцами-мне ничо))
   Bill__gates: ыыы.знаешь как вштырит-ты их лизни
   (тут я убёг посолить пельмени)
   Bill__gates: лизни и приложи к клеммам
   ...
   Bill__gates: саня... пальцы лизни и приложы)
   ...
   Bill__gates: саня... саня не молчи 0_о
   
   
   WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.
   
   
   <Borisi4> Сын принёс двойку по математике за контрольную. Взял, да решил один из примеров. Получился ответ "5". Смотрю на его ответ - "101". Думаю: "Ну и фига тут неправильного?!"...
   
   
   <Нюра> пишем уже сюда...так?
   <Нюра> так
   <Нюра> вот
   <Нюра> так вот
   <Нюра> в смысле
   <Нюра> о чем это я?
   <Нюра> тьфу забыла
   <GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
   
   
   Знаете, как надежнее завоевать премию тырнета? ;)
   Надо наверху страницы каждый месяц публиковать по одному правилу правописания уровня 5 класса средней школы.
   Надо не только развлекать, но и развивать детей, раз они так плотно оккупировали Баш. :)))
   
   Предлагаю начать с "тся" и "ться", ибо задолбали.
   
   
   imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он- угу, а кто из нас пойдет? Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он - а што их два?! Она - СЕРЕЖА!!! (пауза) Он - ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?
   
   
   Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :)
   Он: Какой?
   Она: Красненький!
   Он: Проц, память, винт?
   Она: Сережа, он - красненький!
   
   
   mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.
   Sssplean: Жду!
   mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
   Sssplean: Братство бензольного кольца?
   
   
   xxx C новым всех 11111011000 годом!
   yyy и тебя тоже с 7D8 годом
   zzz с 2008 годом
   zzz ниче что я так выпендрился?
   
   Недавно мой братец едет в метро, читает книгу "Линух глазами хакера".
   Напротив него едет мужик, читает книжку "Безопасность в сетях линух". Одновременно медленно выглянули из-за своих книг, посмотрели друг на друга, как на классовых врагов - и отвернулись. Мужик вышел на следующей. =)
   
   (c)forum.gtlab.net
   
   
   Sergey> кстати, Базис - хорошее имя для кота.
   Dawa> да, солидно так...
   Sergey> "Базис, идите сюда"
   Sergey> "да... большой Базис"
   Sergey> "посмотрите какой у нас полный Базис"
   Sergey> "Базис! брыс с кровати! где твоё пространство?"
   Dawa> ну-ка нормализуйся!
   Sergey> "Базис, дай ка мы тебя измерим!"
   Sergey> "хочется знать какая у тебя размерность"
   Sergey> а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому.
   Sergey> а ещё Базис можно поворачивать!
   Dawa> и переносить ))
   Sergey> и немножко масштабировать! (правда по одному измерению)
   Sergey> а если он расставит лапы, то будет ортогональным!
   Sergey> а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным!
   Sergey> т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС!!!
   Sergey> так и назовём.
   
   
   Lilya:
   ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ И НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком :)))тебе понравятся
   
   Lilya:
   СТОП. УРОД. УБЬЮ!!!!
   
   
   )(т0: Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагариным :) забил на работу.
   через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну всё уволят...
   Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле"
   
   гадство! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!
   
   Переписка с благоверной.
   она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
   я> нафиг мне костюм?
   она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
   я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
   она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
   
   
   legion
фигасе, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы рты кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал
   
   
   Kotya: Сижу на работе никому не мешаю, подходит ко мне какой то неизвестный симпотичный молодой человек... оказалось наш сисадмин побрился....)
   
   
   Сведга: Блин, мне страшно!!!
Ольчо: ???
Сведга: Со своим вечером в парк пошли, там приколупались пятеро, как на боре с семачками :) Он троим в пятаки раздал, остальные сбежали. А он ко мне поворачивается, ручки разводит в стороны, глазки жалобные делает и грусто так говорит: "Ня"... Анимешник хренов (((((
   
   
   GOFFER:знач слушай)сижу на остановке, курю.Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта. После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо.Ниндзя удаляется.Бравая четверка начинает делить добычу,тут из-за поворота вылетает армия зайцев,котов и ангелочков с мечами,жезлами и тп.Оглашая окрестности дикими воплями:НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев).Герои,смекнув шо это по их души пытаются ретироваться.
бублик:и че?
GOFFER:а ни че).Не успели).Прочувствовали на себе всю силу японской анимации.
бублик:забавно)
GOFFER:так вот кода зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))
   
   
   <Ubijca> Забавно разговаривать с непроснувшимся человеком после бурного выходного. Звоню приятелю, который к сегодняшнему дню обещал мне прислать информацию по работе. Диалог, достойный пера классиков:
-- Доброе утро, балбес!
-- Мама?! *в голосе - неподдельный ужас*
-- Нет, блин, папа!
-- Папа?! *ужас переходит в панику*
-- Очнись, сурок! Это Наталья
-- Аааа, Наташ, здорова, у меня тут параллельная линия, мать с отцом звонят... Хрррр-псссс...
-- Проснись, блин! Это я звоню, просто прикалываюсь над тобой!
-- Хрррррр-чавк... Мама?!
-- Нет, блин! Мама - это я!
-- Мамуль, я еще часочек...
Мораль басни - нефиг пить в единственный выходной посреди недели :)
   
   
   <1> *блин, я уже сама с себя начала фигеть*
<2> в смы? ;)
<1> Долбил сушняк. Пошла на кухню за водой. Наткнулась на селедку. Сижу ем. :))
<1> Всё-таки пошла пить чай..
...
<1> Нет, дверь на кухню надо всё же заколотить :))
<2> Как так? ;)
<1> Пошла пить чай. Наткнулась на кефир. Выпила. Вспомнила, что до этого съела селедку. Жду наступления эффекта..
   
   
   111. как правильно макароны варить после того как я их в кипящую воду закинул???
222. блин соли положи и мешай, как всплывут значит пельмени :)))))))))
   
   
   naoi
поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
Maya
ОО!! поздравляю!
naoi
вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)
Maya
а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
naoi
а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
naoi
просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..
Maya
и ставят их один на другой...
   
   
   <Dj_Ef> ООО "Пятачок розовый" *WALL*
<Jullik> жесть. У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство"
<Jullik> я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает".
<Dj_Ef> ахаааа ыыыыыыыыыыыы
<Jullik> а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН"
<Jullik> я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу ))
<Dj_Ef> блеск!!!!!!!!!!!1
<Jullik> А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка"..
[12:32:18] <Jullik> оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..."
   
   
   Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!
   
   
   xxx: в Myth-1 третья миссия стремная. Суть такова: ночью наступает гигантская армия трупаков - и нужно продержаться немного, а затем за мост отступить. но когда она вышла я еще не знал английский и к несчастью через месяц мучений отмутузил всю армию.(((
   
   
   xxx
тебя с хаты по-прежнему выгоняют?

yyy
сейчас приходили покупатели квартиру смотреть... смотались в ужасе через три минуты )))))) чё-то передумали... главное выглядеть соответствующе и сказать пару нужных слов

xxx
Что же ты им сказал?

yyy
ну я с красными глазами, заросший, небритый и захрипший

yyy
ну спросил их группу крови...

yyy
сказал, что на 3ю у меня изжога...

yyy
могу тут жить дальше пока
   
   
   Она
а ты барсика покормил
Я
покормил...
Она
Чем?
Я
Вискасом, чем еще...
Она
А Рекса покормил?
Я
Да... барсиком ))))))
Она
боюсь спрашивать,... сам то что ел???
   
   
   Lenko: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vasa: А какая у тебя флешка?
Lenko: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vasa: О_о а ты колпачок сняла?
Lenko: колпачок?
...
Lenko: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!
   
   
   ххх: сволочь я изза тебя реферат сень нихрена не защитил Х(
ууу: Фига??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО Ё, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.
   
   
   Flag: Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии по "трам-пам-не запомнил-точно-какое-то-ПО-вычислительной техники" препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."

86

Часть 2

Цитаты Љ2
   <atom> Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные ;). Поедешь с нами?
   
   
   Новость на сайте новостей: "На дамбе ГЭС столкнулись 6 автомобилей".
Один из комментариев: "Что, мужики, не собирается Вольтрон?"
   
   
   Samael: Я оператор станка с числовым программным управлением
wetyk: оператор ЧПУ. знаем.
Samael: Создаю программы на станке большом и гну детали
wetyk: погоди я тя переименую
Bender: зачем?
   
   
   Motivi: сегодня пошли на фильм. Значит сидим смотрим смотрим и тут бац экран гаснет и включается свет в зале. Люди все сидят ждут продолжения. Один чувак забегает в зал с криком - Жириновский пришел к власти, в Стране переворот:) Зал выпал...
   
   
   Апогеем развития парка высоких технологий и изысков человеческого ума можно считать дизайнера и вебмастера, гоняющих в чип&дейл на 8-битном эмуляторе вдвоем, на разных компах через Radmin
   
   
   "Превед медвед, превед медвед!" Все доигрались, призвали
   
   
   Чем отличается новичок в CRPG от настоящего манчикна? Новичок выйдет из стартовой локации с Ржавым Мечом и паро-тройкой квестовых предметов всученных другими персонажами. Истинный же профессионал выйдет оттуда навьюченный, как мул, неся с собой все, что только было найти, украсть, подобрать и отковырять. Его поклажа будет влючать в себя всемозможный мусор, набор посуды на 12 персон, полной собрание сочинений по истории мира, половину квестовых вещей, которые положено получать ближе к концу игры, а также самое крутое оружие, которое только может нацепить игрок 1го левела. И все же он до конца игры будет жалеть об оставленной ручке от чайника, которая никак не хотела вмещаться в инвентарь.
   
   
   Полина (19:46:29 3/03/2008)
Млин.. С ума сойти. Меня иваново добьет когда-нибудь. Ща хронику за неделю показывают. Короче, мужик ограбил квартиру и вывез украденное на санках. Ща диктор сказала - правонарушителя нашли по санному следу.
   
   
   1-на столе лежат новые игрухи, а надо идти в магаз и готовить потом блины мужу
2-ну ты попозже сходи
1-ага, знаю я как это: пол-часика, ща, тока установить...ща....поиграю чуть...ого...вот это да...еще чуток...круто...чёрт...о, пошло-пошло...ой, Саш, а ты че дома....как УЖЕ 10 ВЕЧЕРА??? как уже три часа как дома???
   
   
   User to support: хелп! Мне протянули кабель а у меня пропала связь!
support to User: а что вы делали после того как вам протянули кабель?
User to support: сначала я прибил кабель к плинтусу...
   
   
   Ххх:
Он показал мне картинку с двумя трицератопсами, пасущимися в ковылях и предложил найти ляп.
Ххх:
я не нашла. Он показал на ковыль и сказал, будто это очевидно: "Маша! Это же меловый период! Покрытосеменных еще не было!"

ВОт за это я его и люблю.
   
   
   C 3 марта 2008 года снимается запрет на анекдоты про Вовочку и запрещаются анекдоты про Винни-пуха
   
   
   tank: Прывит Вовко, что грустный (видел тебя в корридоре) ? ;)
Inf: Да нормально все...
Inf: Вот скажи мне.... Как объяснить хорошему человеку, что поломанное ребро, это не со зла, а нормальная реакция человека несущего 35К$ корпоративных денег - на то когда его резко хватают за плечо сзади ???!!
tank: фегасе0_0
   
   
   V@mpire
наконец-то появился интернет))))
Викуся
Пиши на латине у моб глюк
V@mpire
tiene este internete
   
   
   xxx:
отключение сервера произойдет через 3 минуты
xxx:
отключение сервера произойдет через 2 минуты
yyy:
бот,сволочь
xxx:
отключение сервера произойдет через 1 минуту
а за бота, сволочь - ответишь!
   
   
   Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
   
   
   Sour: Блин!!! Тут парень лет 10 зашел в электричку и сыграл на МАЛЕНЬКОЙ ГАРМОШКЕ тему из МОРТАЛ КОМБАТ!! Я в ауте. Первый раз кому то денег дал в электричке:)
   
   
   Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
"- Сержант такой-то, Ваши документы?"
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
"- Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?"
"- raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)
   
   
   Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, тварь!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в сумасшедшем городе...
   
   
   Akaias: Я порежу вены, лягу в кровавую ванну, там будет
ядъ, я в нем утоплюсь

Jolly Roger: порежу вены, лягу в кровавую ванну, -эмо
там будет ядъ, - готика
я в нем утоплюсь - дум
а потом приду Я и нагажу туда - грайнд
йо, - рэп
и гроб отправят в магадан, - шансон
на кладбище его откопают и изнасилуют труп, - брутал некро дэт
а потом сожгут крест, - блэк
и принесут попа во славу предкам, - нордический арийский пэган
Jolly Roger: и все это очень быстро, -спидметал
   
   
   
   она: хэй)
он: хай
она: хой)
он: не вынуждай
   
   
   *возвращение после афк*
SLI: хыхы, что щас было - это что-то
Grock: давай по порядку ;)
SLI: знач звонок в дверь, открываю там "спамеры". Ну знаешь ходят предлагают всякую фигню типо бытовой техники и тд.
SLI: знач начинают втирать "вот смотрите прекрастный утюг! вы его получите абсолютно бесплатно!!! вот есть еще миксер вы его тоже получите полностью бесплатно! так же мы просто так вам подарим электробритву. А поскольку сегодня 8-е марта, то для вашей половинки мы просто так дарим эпилятор и вот набор косметических средств!!!"
Grock: бла бла, вранье)))
SLI: именно, я не дожидаясь "только заплатите столько-то за наши услуги" спрашиваю "это все АБСОЛЮТНО бесплатно?" они кивают "Да да! все бесплатно, только.." я беру пакет у него из рук, улыбаюсь, говорю "спасибо большое ;)" и закрываю дверь)) до сих пор звонят)))
Grock: Гггггениально xD
   
   
   
   Мы же все ригистрируемся под всякими Василиями Пупкиными и тп. Я этому значения не придавал. Писал че в голову взбредет. Вот недавно пришло письмо об удалении аккаунта:
"Удалён с внесением ФИО / ника в чёрный список участник абракадабра сим салабим (ID: 124713)
Причина: ахалай-махалай..."
   
   
   JaysoN : Интернет как время, был всегда )
Тем более что советский союз то только в 1991 перестал существовать

jahmakeyou : Знаю. .но в то время мечтали чтобы комп в комнате помешался
.......
JaysoN : вот ты говоришь 91 год.

JaysoN : смотри

JaysoN : "В 1991 году из Внешэкономбанка с помощью компьютера похищено $125000."

jahmakeyou : Им стену пробили :-D
   
   
   
   qqq: Типа фамилии переводим на английский :) Белов - Whitov :)
www: :) воробьев - sparrowev
eee: остроушко - sharpearo
rrr: а меня фиг переведешь - Крыкун
www: :) scrЫmer :)
   
   
   Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев,по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то ,что в русском метро тока так и мона ездить(оибдно аш стало),и фоткают все ето на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!!,чет говорят про КГБ!! и про секретные разработки,иностранцы в шоке,забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходяТ! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.
   
   
   1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником ;)
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))
   
   
   Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
IRBIz
   
   
   ringlet:
сегодня вообще у меня в магазине был крик души....увидела набор отверток вяких...с насадками....вот он мне реально нужен...в доме ни одной отвертки, бардачок в машине нечем подкрутить...Но жаба душит покупать. И вот ведь нет бы взять и подарить нормальный подарок. Нет. Фигню какую-то. Игрушечки. Сережечки. Шарфики. Тьфу
   
   xxx:Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интетресы" написано "фотошоп"
   
   
   serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19 :) :) :)
Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...
serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!! :)
Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О
   
   она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я практически кекс.
   
   sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп?
KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм...
sdert: Одновременно с чем?
KIFIR: Одновременно с Вистой
   
   
   XXX
Здарова! Передай брату, пускай он начальнику отзвонится, тот его второй день ищет

YYY
толку-то... он валяется с фиолетовой от синьки рожей невменяемый и воняет трупом

XXX
короче передай этому зомби, когда его некромант оживит, что его искал предыдущий хозяин
   
   
   Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT.
Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает:
- Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи.
И успокоенный одевает пижаму.
   
   
   <HEKPOMAHT> спать вредно! пока ты спишь - ВРАГ КАЧАЕТСЯ!
   
   
   <Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
   
   xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то дурак круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели выстрелить предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
   
   
   Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?
   
   Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)

Он:
какой машины?

Она:
машины фотографии

Он:
какая машина?

Она:
машины

Он:
какой?

Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный
   
   
   <69masTer96> bestGirl хочешь я угадаю как тебя зовут?
<bestGirl> давай
<69masTer96> Катя!
<bestGirl> не угадал
<69masTer96> Настя!
<bestGirl> неа
<69masTer96> Оля!
<bestGirl> нее
<69masTer96> все, я сдаюсь. Как же тебя зовут?
<bestGirl> Игорь
   
   
   Auma:Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Вспомнил чувака с колонками и "сталкером". Подумал-отказался. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось.
Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали.
Я вот думаю - оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня "мосберг" 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю - а то скучно ночью то.
   
   
   Из инфы(фамилию изменил):

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@mail.ru
   
   
   Infernal knight
знаешь что такое Жесть? )

Infernal knight
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке

Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...
   
   
   <мастер> вчера в институте прививки делали. врач мужик, я на бейджике фамилию разглядел и потом меня успокоить не могли, нашатырь предлагали. Касперский, мля...

87

Супер! Нет слов. Чуть не померла со смеху. :rofl: Спасибо!

88

:rofl: класс! зачет!

89

Elenor написал(а):

класс! зачет!

Rei-Helen написал(а):

Супер! Нет слов. Чуть не померла со смеху.  Спасибо!

Спасибо, девчат. Приятно слышать  :mybb:

90

Хе-хе! Вчера гуляла по Ведьмодрому... И какой-то гхыр дёрнул меня залезть в ЖЖ автора...  Результат экспедиции меня добил... Его можно посмотреть тут: http://volha.livejournal.com/2008/04/10/
WARNING! Очень юморной пост!