Неофициальный форум, посвященный творчеству Елены Самойловой

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты и прочие смешарики.

Сообщений 91 страница 120 из 333

91

О-о-о-о... Слабонервным не читать - опасно для психики! Утащено с СИ, авторство не мое
***      ***      ***
Ляпы и очепятки    

   Сама по себе песня хорошая, однако (на что мы и рассчитывали) в нашем исполнении звучала отменно отвратно, потому что приятный голос был только у Лэнар. Нам с Вевеей медведь не просто на ухо наступил, но и потоптался там в свое удовольствие.
   *не мешало бы перефразировать, выходит, что девушки поют ушами...
   
   упомянули вскользь, что если я хочу встретиться с Векаттой, должна идти на и сегодня же, чтобы нагнать ее.
   *куда идти???
   
   На гнедого Келя вообще было жалко смотреть, наемник сразу же распряг коньки и повел шагать, успокаивая.
   *кхм... распряг...
   
   - Жаль, я думал, сегодня всю эту дрянь отстирать, а мы до утра без неё замёрзнем.
   *Без чего замёрзнут, без дряни???
   
   ...да и к самой воде отношусь очень даже позитивно (красивая такая, прозрачненькая), просто сам процесс помойки (не путать с попойкой) по моему мнению, ужасен...(по крайней мере, такой).
   *процесс помойки??? так и представляю мусорные баки...
   
   Нажав на кнопку, с изображенной на ней римской цифрой пять, двери закрылись, и лифт бесшумно заскользил вверх.
   *Ээээ... выходит, что двери нажали кнопку?! Ни фига себе техника!
   
   - Слушай, будь последовательным, - возмутился я, прыжком переместившись в сторону и едва успев зацепиться за камни. Подниматься на самом деле не трудно, если не смотреть вниз. - Вчера полз по горизонтали чуть ли не сотню метров - ты молчал, а сегодня с чего прорвало?
   * горизонтали...
   
   Я тем временем изучала и, как не банально это звучит, считала: комнаты, инвентарь и прочую утварь, которая попадалась на глаза.
   *Комнаты тоже стали утварью...
   
   - Но как посмотрю стол у тебя все тот же. - Насмешливо прокомментировал недостойный звук Кенер.
   - Привык к нему. Помню, как впервые купил его на распродажи антиквариата.
   *а потом покупал его ещё несколько раз ))))))))
   
   Недалеко от безделья, гремя тяжелой сбруей, переминались виверны.
   *Ы! А безделье стояло себе спокойно )))
   
   от загадочной улыбки Эллис Кэр устоять не смог
   *дааа, хорошо его шарахнуло...
   
   отбоя в поклонниках у меня не было
   *мдям, нешшастная
   
   Вошла одна из кентавр, неся большой поднос, накрытый кружевной салфеткой. Она улыбнулась нам и, поставив поднос на стол, начала выкладывать на него еду. ... Кентавра, молча улыбаясь, забрала пустой поднос и не спеша удалилась.
   *эээ... так гиде была еда и куда её ставили?
   
   Можете немного сощурить глаза, но не моргайте, прямо до рези в глазах.
   *это ж как надо щуриться?
   
   Хотя 10, заслуженная да.
   *и что это за да такая?
   
   Плакаты, развешанные по стенам разной тематики
   *хммм, посмотрела бы на эти тематические стены
   
   чтобы не привлечь внимание тёмного, разлаживающего на кухне продукты
   *бедные продукты
   
   Где-то с полчаса мы ещё блудили по каким-то коридорам и комнатам,
   *блуждали ))) хи-хи )))
   
   чтоб избавиться от этих вонючих запахов.
   *ммм... какое звучание "вонючие запахи" )))
   
   Не обращая внимания на сестренку, живое изображение одного сплошного уха, уколотого огромным шилом, в мягкое место.
   *мдям, ну и ушко, однако... а уколотого в мягкое место - это с серьгой что ли?
   
   перекосодрючило
   *ну и слово...
   
   я решила совершить прогулку на свежем воздухе. И для организма полезно, и на предмет лекарственной растительности стоит его проверить.
   * организм???
   
   *девушка уехала из домика, а домик разрушили, она огорчилась, когда ей об этом рассказали:
   Хорошее чувство, когда тебя вот так по голове родным домом.
   *ыыыыыыыыы!!!
   
   Три стены от потолка до пола занимали полки с оружием. Исключение составляла стена с узким проходом, закрытым тяжелой тканью. Именно эту стену, расположенную по левую руку от воина, отделяла высокая стойка.
   *енто фто за пентаграмма???
   
   Высокий и худой как щепка, с короткими полностью седыми волосами, его колючий и неприятный взгляд, всегда вызывающий у меня в желудке какой-то озноб, быстро пробежался по амфитеатру аудитории и остановился на моей особе.
   *ну и взгляд... волосатый и худой...
   
   три дня без происшествий с главной ролью в моем лице
   *мдям...
   
   предупредительно взяв под локоть мою руку
   *ахха ))) а ишшо локти бывают У ног )
   
   На стенах коридора висели нелепые картинки с изображением незнакомых лиц. Художник явно был не в себе, или же у этих людей эпидемия косоглазия, дистрофии и плоскостопия.
   * лица с плоскостопием...
   
   смотрелось это наляписто и вычурно.
   * как? )))
   
   С моря дохнуло освежающей свежестью
   *ммм...
   
   Что ж, на безрыбье и рыба - мясо.
   *ой-ой )))
   
   Его попытались красить золотом и драгоценными камнями
   *красить?
   
   Где-то, на моменте, когда я заканчивала обглаживать бедренную ножку приготовленной курицы, в дверь постучали...
   *ой, спасите! обглаженная бедренная НОЖКА
   
   Утро началось с обычных хлопотов по сбору к дороге.
   *ну сказанул аффтар...

92

/Рей рыдает/ хде ты ЭТО откопала? V_v
:cool:

93

ой, не могу :rofl: зачет!

94

Rei-Helen написал(а):

/Рей рыдает/ хде ты ЭТО откопала? V_v

С СамИздата. Кажись, у Солдатёнковой Дины

95

Еня написал(а):

С СамИздата. Кажись, у Солдатёнковой Дины

Это она коллекционирует такие глюки, или сама их аффтар?

96

Rei-Helen написал(а):

Это она коллекционирует такие глюки, или сама их аффтар?

Это скорее всего сборка, хотя... не знаю, порой ещё и не такое встретишь...

97

Вообще на СИ иной раз такие перлы попадаются, что хоть плачь...

98

Rei-Helen написал(а):

Вообще на СИ иной раз такие перлы попадаются, что хоть плачь...

Угу, от ржача

99

Еня написал(а):

Угу, от ржача

Да, но еще и от того, что авторы таких вот, хм..., интересных фраз, банально не знают как правильно построить предложение.

100

О-О-О-О-О... Вы не были на Дельте? Тогда зайдите - не пожалеете! Из серии
И такое продают...

101

У-ха-ха! Попробуйте выжить после этого (продолжение ляпов):

   усевшись на один из двух стульев, стоящих перед сидевшим мужчиной, мой подбородок оказался вровень с поверхностью стола.
   * какой, однако, самостоятельный подбородок...
   
   Не спешите делать поспешные выводы.
   * ))))))
   
   или капле дождя, в которой радугой переливаются все цвета радуги,
   *радужная радуга...
   
   Под конец, я благодарно поцеловала его в щеку и, обняв, проследила как его силуэт направляется обратно
   *это как?
   
   Но вот толчея "воды" чуть расступилась, открыв моему зрелищу большое пульсирующее алое сердце
   *ой! что-то воображение отказывается такое представлять
   
   За что чуть не поплатился трибуналом, отказавшись выполнять приказ
   *поплатиться трибуналом - это как?
   
   Оба были в плаща с задвинутыми на голову капюшонами.
   *кхе-кхе, задвинули )))
   
   От моей многочисленной улыбки...
   *ну и ну...
   
   Трой вяло улыбнулся, распутывая бинты на правой руке, умудряясь еще при этом левой грызть морковку.
   *зубастая рука?!
   
   Через час от меня не осталось живого места.
   *странно...
   
   Ар передернул плечами и недовольно уставился на портрет какого-то аристократа, висевшего на стене в галерее.
   *и за что этого аристократа повесили?
   
   Эта раса для многие считают миротворцами. Никто не помнит откуда пошла это сравнение
   *Уууу?..
   
   Для спанья нам выделяли
   *ыыы )

Живы? Здоровы? А теперь отзывы!

102

А это мои вычитки. Чего только не встретишь!..
Звезда - Полынь. Автора уже не помню :(

   - Э-э-эх! - с этим бравым криком я гордо свалился с кровати.
   Конь, рассеянно жевавший занавеску, на миг оторвался и удивленно посмотрел на хозяина.
   - Э-э-эх, полюшко-поле-е! Поле раздо-о-ольное, воля во-о-ольная-я! - задумчиво пропел я с пола.
   - Попытка первая, - сказал конь, - неудачная.
   - Говорящий! - удивился я, но вовремя спохватился. - А, Храп, это ты... Черт!!!
   
   ***
   Теперь удивился конь. За четыре года общения с этим... животным... я уже привык, что уши торчком и глаза размером с блюдце - это одно из двух, либо "Хозяин с ума сходит", либо "Близко, близко вражья рать - глянь вперед, из-за кустов поперла". На всякий случай я глянул не только вперед, но и назад, и по сторонам. Даже потолок осмотрел - рати не было.
   
   ***
   - Да ладно тебе, Светояр, - говорит конь, видя, как я щеку, щетиной поросшую, почесываю в воспоминаньях. - Тверду, вон, тогда вообще не повезло - тоже ведь на сто аршинов прыгал...
   - Тверд?! - схватился я за голову, товарища представляя.
   - Ну на коне... - поправился Храп. - За Настасьей-царевной, помнишь? Бить его не била, конечно, наоборот - герой, в сор... в соревнованиях победил, добрый молодец... - Храп как мог извернулся, уставился на меня и замогильным голосом продолжил:
   - А как пришел к Гордею... Так тот ему и говорит...
   - Что говорит? - заинтересовался я, вперед подался.
   - И говорит... Жени-и-ись!!!
   - Тьфу на тебя, скотина! - отпрянул я, рукой на конягу вредную махнул.
   А тот ржет:
   - Тверд то же самое сказал! А пришлось ведь, попал в сети сокол наш...
   
   ***
   - Ну ладно, я виноват, напился, как последний...
   - Гад, - подсказал Храп.
   - ...А ты-то что... волчья сыть... прыгать стал?!
   Конь молчал.
   - Опять какой-то шутник в ведро с водой браги подлил? - догадался я.
   Конь покаянно мотнул головой.
   
   ***
   - Хозяин... - робко так спрашивает вдруг Храп. - А ты другую песню знаешь?
   - Да я и эту-то не полностью помню... Хотя... Ну, там еще что-то про поле и березку - я в деревеньке какой-то услыхал... Только ее девицы красные в хороводах поют.
   - А может, лучше эту, девичью петь будешь? - предложил конь.
   - А может я лучше тебя на мыловарню сдам?! - предложил я в ответ.
   - Ну правда, - не сдается конь. - Который раз ее поешь, а все мороз по шкуре и птицы на подлете глохнут!
   
   ***
   Тот помолчал, взглядом меня окинул. Тоже мне, девка он, что ли, чтоб рассматривать? Сам знаю, что выгляжу сейчас хоть куда - хоть в наши темницы, хоть в какие другие - везде без вопросов примут как родного!
   
   ***
   В этот момент-то солнышко полностью пропало и вижу - то не конь уже неказистый, то волк лесной, да огромный такой! Восхищался молча, зверюгу разглядывал.
   - Ну что, хозяин, - шипит тихонечко волк, - может, слово скажешь, или все будем... как это... впечатление производить?
   
   ***
   - Светояр! - разглядела в темноте царевна. - Ужель ты теперь тоже к Кощею подался?
   - Тьфу на... В смысле, нет, царевна.
   
   ***
   - Надобно бы блюдце какое, - молвила, - и яблоко.
   - Тарелку любую бери, - отвечает Микола, - а яблок нет, только картошка в подвале.
   - А, леший с ними, с традициями! И картошка сойдет!
   Выбрала Середа картошку какую поприглядней да покруглей, тарелку глиняную на колени положила, стала катать. Капризничает тарелка из-за того, что не яблоко у ведьмы в руках, а подчиняется.
   - Как я ябл... картошечку качу, да наливну... качу, в общем. Как по тарелочке, да по краешкам ровненьки... Микола, ты грыз ее, что ли?

103

А это моё самое любимое Л. Астахова, Я. Горшкова (Sidha) НЧЧК. Дело Рыжих

Обманувшаяся в своих ожиданиях женщина подобна балрогу в юбке. Или назгулу. Хотя хрен редьки не слаще

   ***
Хотела перекрестно опылиться, а пришлось почковаться

   ***
   - Этого не может быть! - воскликнула сьючка и снова повторила маневр с перекидыванием ног.
   То ли побоялась, что не все нелюди как следует рассмотрели её интимные места, то ли решила потрясти воображение Ытхана Нахыровича. Потому что ему было видно лучше всех.
   Честное слово, проще шокировать доброго доктора Роина из мертвецкой, чем немолодого орка, который до назначения в НЧЧК почти полвека проработал в криминальном отделе по борьбе с преступлениями сексуального характера.
   - Товарищ Ушшос-Нах, почему Вы нарушили права задержанной при аресте? - строго спросил орк, равнодушно проследив за телодвижениями рыжей ведьмы.
   К слову, рыжая она была от природы.
   - Обижаете, Ытхан Нахырович! Как можно?! - замахал руками оскорбленный до глубины темноэльфийской души дроу. - Все отрядом уговаривали трусы надеть. Вузеллин даже свои предлагал. Наотрез отказалась. Правда же, гражданочка? - с надеждой воззрился Дзир на сьючку.
   Товарищ Шрак булькнул носом, давясь от смеха. Капитан Ушшос-Нах наслаждался произведенным эффектом, как это умеют только дроу - с садистским удовольствием наблюдая за недоумевающими коллегами. Он знал!

    *** Не совсем в тему, но цепляет
   Отлично! Какие оказывается заботливые и внимательные у нас товарищи по работе. Просто плакать хочется, честно слово. Ну что ж, давайте сообща, так сказать, всем коллективом, найдем Эринрандиру девушку. Такую, чтобы довольствовалась редкими свиданиями и не обижалась из-за отсутствия звонков в течение трех-четырех дней кряду. Понимающую девушку, которая, по возвращении из душа, застанет любимого крепко спящим поперек ложа любви по причине смертельной усталости, и вместо истерики укроет его пледом, а утром, пока он будет наспех глотать кофе, с интересом выслушает занимательнейшую историю о том, как тот двое суток собирал в пакетик кусочки жертвы оборотня-маньяка. Терпеливую девушку, ни капельки не расстраивающуюся, когда в самый интересный и приятный момент долгожданного свидания, её возлюбленного срочно вызывают на убийство, не давая закончить... хм... начатое дело. Добрую девушку, готовую безропотно принимать в гостях шумную толпу соратников-энчечекистов, внезапно решивших проведать друга вечером редкого, как снег в июльский полдень, выходного дня. Такую девушку, которой нравится отмечать праздники в компании подружек, потому что любимому не повезло с дежурством, которая никогда не мечтала о полноценном отпуске на берегу теплого ласкового моря, которая любит слушать о ходе расследования и приметах особо опасных преступников. И, разумеется, такую девушку, которая не будет вздрагивать от резкого полночного звонка и не станет подозревать, что на том конце провода суровый, но справедливый начальник хрипло пробасит после глубокого вздоха: "Мне тяжело говорить это тебе, девочка, но Эринрандир ап-Телемнар погиб при исполнении".
   Пусть как следует постараются и найдут понимающую, терпеливую, добрую и любящую, чтобы Эринрандир смог испортить ей жизнь и разбить сердце. Что-что, а это он умеет лучше всех.
   Кто спорит, жить без любви, поражая друзей и соратников чудесами сознательного воздержания, плохо и нездорово. Конечно, остаются еще дриады, но красивыми барышнями с цветочными именами и древовидными мозгами Эрин объелся еще в Столице, когда та самая, которую он почему-то считал понимающей, терпеливой, доброй, любящей и верной, целенаправленно смешивала его имя с грязью в многочисленных интервью желтопрессным писакам. Как же не поделиться впечатлениями о личной жизни и сексуальных пристрастиях скандального сыщика, когда на этом еще и подзаработать можно?
   Эрин скрипнул зубами от давней обиды и злости.
   Все-таки сумели испортить настроение!

   ***
   - Мамулечка, привет!... Ага, я. Ну да, роуминг... Да ладно!... Нет, я не голодаю. Ну, я же написала все! А ты почту когда проверяла? Так позавчера еще... и вчера тоже... Выслала? Ой, спасибо, мулик, а то мне без него не заснуть! Мамуль, тут такое дело... Я в ночной клуб иду сегодня... Нет, не с кавалером! По работе! Да не на работу, а по работе! Ага, секретная операция... С напарником! А я тебе писала! А вот не скажу, сама прочитаешь! Да нет, ничего опасного, посмотреть просто... Мамуль, я позвоню потом и все расскажу, ага? Некогда! У меня полчаса осталось! Мама, что мне надеть? Что-о?! А куда я табельное спрячу? Вот и я о чем... Да? Сейчас посмотрю, не отключайся... Ага, брала. Висит. А это не слишком вызывающе? Эльф у меня напарник! Да надежный, надежный! Ну, ладно! Эринрандир ап-Телемнар. Довольна? Тем более надевать? Мам... я что-то не пойму... При чем тут белье?! Мама! Я с ним работаю! Я с ним только работаю!!! Я не кричу!!! При чем тут дядя Ытхан?! Мама! Не надо меня позорить!.. Идиотские у тебя шутки. И у папы тоже! Что он говорит? Какие контрацептивы?! Я-то знаю, какие они бывают... Да? А почему у меня тогда целых семеро братьев? Все, мам, у меня сейчас все деньги кончатся. Точно его? И черный плащик? А трех сильмариллов на лоб не приклеить? Нет, я не буду напиваться. Нет, и драться я не буду! Я позвоню! Как только вернусь, сразу позвоню! Ага. Я тоже его целую. И тебя. Пока-пока. До связи!

НЧЧК. Командировка

Ой, пришли к бабусе три таких ельфуси! Один темный, другой светлый, и еще девуська!

104

Разбор полетов: Шамуил. "Эльф". И вы ЭТОГО ещё не читали???

Кусочки для ознакомления:

Оставшись вчетвером, правитель жестом предложил сесть.
   Поняв, что разговор затягивается, правитель-1, правитель-2, правитель-3 и правитель-4 уютно устроились за столом, приготовившись к долгому внутреннему диалогу. Его жена недовольно нахмурилась. Глупая. Она страдала всего-навсего раздвоением, и ей было не понять сложностей монаршей жизни на четыре сознания. ;)

Книги разнообразных форм
   ... круглые, цилиндрические, и была даже парочка пирамидальных...

  Встав и потянувшись, капитан корабля обратился к шраму.
   Ммм... обратился к шраму. Ага. Не, все фигня. Говорящие шрамы. Мну нравиццо. Кстати, там дальше говорится, что шрам - это на самом деле главнокомандующий.
   Интересно, а там будет плешь - министр, мозоль-секретарь и нос-разведчик? ;)

Целиком находится тута

105

Это что-то! Говорю как любитель и самой поразбирать по полочкам всякие ляпы:)
Спасибо, что улучшила настроение:)

106

Rei-Helen написал(а):

Это что-то! Говорю как любитель и самой поразбирать по полочкам всякие ляпы:)

Надеюсь, я твое творчество увижу, да?..

Rei-Helen написал(а):

Спасибо, что улучшила настроение:)

Да не за что, рады стараться!

107

Еня написал(а):

Надеюсь, я твое творчество увижу, да?..

Ну не творчество, а разборы вот такого "творчества":) Если моих нервов хватит - то да:)

108

Rei-Helen написал(а):

Ну не творчество, а разборы вот такого "творчества" Если моих нервов хватит - то да:)

Да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да-да!!!!!!!!!!!!!!!!!

109

Что-то давно новенького не было...

***
      Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
      -- Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
      Те смущенно молчат...
      -- Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
      Тишина...
      -- И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: "Я ужас, летящий на чем попало!"?!!
   
   
     
   ***
      Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
      "Имя?"--"Кощей".
      "Профессия?" -- "Бессмертный".
      "Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула".
      "Профессия?"-- "Граф-вампир".
      "Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка".
      "Профессия?"-- "Красная".
      "Хм... Ну да ладно, проходи!"
      --Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?--спрашивает второй вурдалак.
      --Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
   
   
   
   ***
      Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
      - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
      - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
      Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
      - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
      - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
      Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
      - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
      - Видите тот столб? - говорит лаз.
      - Видим.
      - А я не увидел
   
   
   
   ****
      Древнерусская ГИББД:
      -- Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу -- на лобное место!
   
   
     
   ***
      Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30.
   На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф.
      Человек:
      - Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
      Эльф:
      - Вижу.
      Человек:
      - И д-д-да-далеко?
      Эльф:
      - Да нет, минут через 40 здесь будет.
   
     
   
   ***
      Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она
      гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего
      убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет
      Барад-Дура, проф. Саурону."
      - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...
   
     
   ***
      - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
      - Жи-и-рненький С-с-меагорл, - подумали пираньи...
   
   
   
   ***
      Первый год Четвертой эпохи заканчивается.
      В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
      - Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
      - Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
      - А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
      Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
      - Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...
   
     
   
   ***
      Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает:
      - Что он ест, мерсссский хоббитец?
      - Грыбы.
      - Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.
      - Грыбы дальше, говорю.
   
     
   
   ***
      Родился у Галадриели сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками до живота, рогатый...
      Короче, страх да и только. Так вот, подходит к
      Галадриели Келеборн и спрашивает:
      - Почему у нашего малыша такие большие глаза?
      - А это чтоб тебя лучше видеть...
      - А почему у него такие большие уши?
      - Чтоб тебя лучше слышать...
      - Ну а рога-то ему зачем??!!!
      - А чтобы на тебя был похож...
   
     
   ***
      На луке Леголаса было написано слово из 3 рун, смысл которого давно был утерян...
   
     
   
   ***
      Средизмье. Эн-ная эпоха.
      Два эльфа в танке. Один говорит:
      - Орки рядом!
      - С чего ты взял?
      - Мой автомат светится.
   
   
   ****
      Вышли в свет: Том I. "От первого лица". Том II. "От второго лица". Том III. "От третьего лица". Мемуары Змея-Горыныча.
   
*************
     Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
     Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
     Эльфийка:
     - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
     Орк:
     - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

110

Потрясающе! Аригато, Енечка. ^__________________^

111

Rei-Helen написал(а):

Потрясающе! Аригато, Енечка

Да ладно! :blush: Завсегда позязя!

112

:D класс!

113

Ге-ге, про ведьм и не только

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

Не доверяйте деве юной предмет сложнее помела (народная мудрость)
Рыбак рыбака ненавидит наверняка (Н.Фоменко)

...Она купила пылесос. А потом купила метлу.
...Ни одна из ее подруг не проникла в Ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
...Если Вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
...Если получив зарплату, Вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
...Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
...Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
...Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
...Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
...Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… а не после, как все нормальные люди.
...Если перед тем как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
...Если повсюду Вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
...Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
...Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, Вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
...Если Ваши соседи копят деньги на машину, а Вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была Ваша собственная идея… кажется...
...Если она молчит, когда Вы пытаетесь с ней спорить.
...Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая Ваша мама.
...Если Вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
...Если Вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
...причем, вроде, часть из них вообще – собаки.
...Если с момента Вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
...Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
...Если Вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе.
...Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
...Если у Вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
...Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
...Если приятели Вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
...Если при мысли о любой другой женщине Вы испытываете приступ морской болезни.
...Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
...Если "шабаш" для нее не ругательство.
...Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
...Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?"
...Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
...Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
...И наконец, если Вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

10 способов взбесить ведьму

- Спросить, уж не поклоняется ли она Дьяволу?
- Аккуратненько все прибрать и почистить у нее на алтаре (а то такой свинюшник, право слово...)
- Перекинуться в покер ее раритетным Таро.
- Поточить, наконец, ее "жуткий черный ножичек".
- Поведать ей, что же есть Истинная Вера!
- Развязать все эти запутанные узелочки на занюханном шнурочке.
- Потушить алтарную свечу, что горит средь бела дня.
- Без спросу потрогать "эти штучки" на алтаре...
- Взять поносить кое-какие из ее амулетов и сказать ей об этом потом.
- Уточнить, а не поклоняется ли она все-таки Дьяволу?

10 причин, по которым ручка атэма черного цвета

- Черный подходит к любому цвету мантии
- Чтобы царапины и сколы можно было замазать гуталином
- Черный - стройнит!.. на фига нам жирные ритуальные кинжалы, а?
- "На черном не так заметна грязь..."
- Долгие безуспешные поиски кинжала с черной ручкой, прощелканного клювом ночью во время ритуала в лесу... хмммм... это способно стать достойным испытанием Истинной Веры!
- Кто-то смешал все краски - и вот это-то и получилось.
- Ну... когда-то это был весьма необычный и оригинальный цвет...
- ...и ассоциировался не только с сатанизмом... странно, правда?
- Особенно хорошо смотрится на снегу - используйте зимой, а перед Белтайном - что-нибудь повеселее...

Ну и наконец:

- Надо же обсуждать еще что-то, кроме того, как все же произносится слово "атэм"?!

Краткий словарик

Астрал - отговорка, чтобы не объяснять где шаталась всю ночь.
Благовония - травка, не запрещенная законом.
Варево - все то, что не попало в зелье (как правило этим кормят мужа).
Волшебство - удачное самовыражение.
Вуду - наметка платья на манекене.
Дом - то место, где оставила котел.
Дочь - единственная приемлемая наследница.
Жаба - первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье - все то что, не попало в варево (или то, после чего исчез муж).
Ингредиенты - то, чего не бывает на распродажах.
Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)
Колдовство - то, что удается творить время от времени.
Колдун - ведьма, которой не очень повезло.
Котел - любимая посуда.
Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня - любимое место для работы.
Лысая гора - засекреченная явка.
Мифология - недоказанные исторические факты.
Метла - дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж - вампир, любящий чеснок.
Ночь - время для себя.
Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться...
Полнолуние - критические дни.
Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот - замена флирта.
Рок - приезд свекрови.
Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын - любимое наказания за грехи юности.
Таинства - традиции.
Таро - ведьминский пасьянс.
Хеллоуин - международный ведьмин день.
Черный - цвет униформы.
Шабаш - посиделки с подругами.

Подборка газетных объявлений

Как известно, многих людей прельщает все необычайное...
Иногда они пытаются заниматься магией и открывают свои "колдовские салоны"...
С величайшим почтением посвящаем им эту подборку объявлений...
                - ведьмы Полых Холмов, обчитавшиеся газет на досуге...

- Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15. Ясновидящий Фиксажев.   

- Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман З.В.Хренелов.   

- Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.

- Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата. 

- Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье. Ведунья Евдокия Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии.   

- Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.   

- Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение. Знахарь международного класса Ненасытных.   

- Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.

- Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь. Биофак. Ворожея Лялечка Ночникова.   

- Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща.

- Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин.

- Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.   

- Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.

114

:D класс!

115

Волшебно. Особенно словарик ^_____________^

116

- Добрый вечер, дамы. - Айк умудрился поклониться, не выпуская ее из рук.
   - Тишаали... - Кивок девушке стоящей справа.
   - Матушка... - Кивок второй даме.
   Эния чуть не свалилась с его рук от удивления, и ляпнула не успев подумать
   - Папа кот, мама птица. Айк, ты в кого волкодавом уродился?
   Айк застонал. У Тишы рот открылся от изумления. Матушка Айка, лишь шире раскрыла глаза. Немая сцена длилась мгновение. Тиша, издав невнятное восклицание, резко развернулась и побежала прочь. Айк дернулся, чтобы догнать, но вовремя вспомнил, что не один.
   - В дедушку я уродился, в дедушку! - Рявкнул он так, что она вздрогнула. - Эния, я тебя когда-нибудь прибью, честное слово и пусть потом твои родичи не обижаются.
   - Что ты милый, они тебе еще спасибо скажут.

117

Хоть это дневник книжной героини, но меня он согнул буквально пополам
http://janna-bessonova.livejournal.com/1930.html#cutid1

118

О-о-о... Нет ничего интереснее замечаний по поводу печатания 1-й книги
Кира Измайлова. Как я печаталась

119

Еня написал(а):

- В дедушку я уродился, в дедушку! - Рявкнул он так, что она вздрогнула. - Эния, я тебя когда-нибудь прибью, честное слово и пусть потом твои родичи не обижаются.    - Что ты милый, они тебе еще спасибо скажут.

О, бесподобно!  :D  /шепотом: и меня напоминает последняя фраза/

Где нашла?:)
/снова шепотом: да к тому же Айк.... *____________*/

120

класс:) :D