ой, не могу зачет!

Это она коллекционирует такие глюки, или сама их аффтар?

Вообще на СИ иной раз такие перлы попадаются, что хоть плачь...

Да, но еще и от того, что авторы таких вот, хм..., интересных фраз, банально не знают как правильно построить предложение.

У-ха-ха! Попробуйте выжить после этого (продолжение ляпов):

   усевшись на один из двух стульев, стоящих перед сидевшим мужчиной, мой подбородок оказался вровень с поверхностью стола.
   * какой, однако, самостоятельный подбородок...
   
   Не спешите делать поспешные выводы.
   * ))))))
   
   или капле дождя, в которой радугой переливаются все цвета радуги,
   *радужная радуга...
   
   Под конец, я благодарно поцеловала его в щеку и, обняв, проследила как его силуэт направляется обратно
   *это как?
   
   Но вот толчея "воды" чуть расступилась, открыв моему зрелищу большое пульсирующее алое сердце
   *ой! что-то воображение отказывается такое представлять
   
   За что чуть не поплатился трибуналом, отказавшись выполнять приказ
   *поплатиться трибуналом - это как?
   
   Оба были в плаща с задвинутыми на голову капюшонами.
   *кхе-кхе, задвинули )))
   
   От моей многочисленной улыбки...
   *ну и ну...
   
   Трой вяло улыбнулся, распутывая бинты на правой руке, умудряясь еще при этом левой грызть морковку.
   *зубастая рука?!
   
   Через час от меня не осталось живого места.
   *странно...
   
   Ар передернул плечами и недовольно уставился на портрет какого-то аристократа, висевшего на стене в галерее.
   *и за что этого аристократа повесили?
   
   Эта раса для многие считают миротворцами. Никто не помнит откуда пошла это сравнение
   *Уууу?..
   
   Для спанья нам выделяли
   *ыыы )

Живы? Здоровы? А теперь отзывы!

А это моё самое любимое Л. Астахова, Я. Горшкова (Sidha) НЧЧК. Дело Рыжих

Обманувшаяся в своих ожиданиях женщина подобна балрогу в юбке. Или назгулу. Хотя хрен редьки не слаще

   ***
Хотела перекрестно опылиться, а пришлось почковаться

   ***
   - Этого не может быть! - воскликнула сьючка и снова повторила маневр с перекидыванием ног.
   То ли побоялась, что не все нелюди как следует рассмотрели её интимные места, то ли решила потрясти воображение Ытхана Нахыровича. Потому что ему было видно лучше всех.
   Честное слово, проще шокировать доброго доктора Роина из мертвецкой, чем немолодого орка, который до назначения в НЧЧК почти полвека проработал в криминальном отделе по борьбе с преступлениями сексуального характера.
   - Товарищ Ушшос-Нах, почему Вы нарушили права задержанной при аресте? - строго спросил орк, равнодушно проследив за телодвижениями рыжей ведьмы.
   К слову, рыжая она была от природы.
   - Обижаете, Ытхан Нахырович! Как можно?! - замахал руками оскорбленный до глубины темноэльфийской души дроу. - Все отрядом уговаривали трусы надеть. Вузеллин даже свои предлагал. Наотрез отказалась. Правда же, гражданочка? - с надеждой воззрился Дзир на сьючку.
   Товарищ Шрак булькнул носом, давясь от смеха. Капитан Ушшос-Нах наслаждался произведенным эффектом, как это умеют только дроу - с садистским удовольствием наблюдая за недоумевающими коллегами. Он знал!

    *** Не совсем в тему, но цепляет
   Отлично! Какие оказывается заботливые и внимательные у нас товарищи по работе. Просто плакать хочется, честно слово. Ну что ж, давайте сообща, так сказать, всем коллективом, найдем Эринрандиру девушку. Такую, чтобы довольствовалась редкими свиданиями и не обижалась из-за отсутствия звонков в течение трех-четырех дней кряду. Понимающую девушку, которая, по возвращении из душа, застанет любимого крепко спящим поперек ложа любви по причине смертельной усталости, и вместо истерики укроет его пледом, а утром, пока он будет наспех глотать кофе, с интересом выслушает занимательнейшую историю о том, как тот двое суток собирал в пакетик кусочки жертвы оборотня-маньяка. Терпеливую девушку, ни капельки не расстраивающуюся, когда в самый интересный и приятный момент долгожданного свидания, её возлюбленного срочно вызывают на убийство, не давая закончить... хм... начатое дело. Добрую девушку, готовую безропотно принимать в гостях шумную толпу соратников-энчечекистов, внезапно решивших проведать друга вечером редкого, как снег в июльский полдень, выходного дня. Такую девушку, которой нравится отмечать праздники в компании подружек, потому что любимому не повезло с дежурством, которая никогда не мечтала о полноценном отпуске на берегу теплого ласкового моря, которая любит слушать о ходе расследования и приметах особо опасных преступников. И, разумеется, такую девушку, которая не будет вздрагивать от резкого полночного звонка и не станет подозревать, что на том конце провода суровый, но справедливый начальник хрипло пробасит после глубокого вздоха: "Мне тяжело говорить это тебе, девочка, но Эринрандир ап-Телемнар погиб при исполнении".
   Пусть как следует постараются и найдут понимающую, терпеливую, добрую и любящую, чтобы Эринрандир смог испортить ей жизнь и разбить сердце. Что-что, а это он умеет лучше всех.
   Кто спорит, жить без любви, поражая друзей и соратников чудесами сознательного воздержания, плохо и нездорово. Конечно, остаются еще дриады, но красивыми барышнями с цветочными именами и древовидными мозгами Эрин объелся еще в Столице, когда та самая, которую он почему-то считал понимающей, терпеливой, доброй, любящей и верной, целенаправленно смешивала его имя с грязью в многочисленных интервью желтопрессным писакам. Как же не поделиться впечатлениями о личной жизни и сексуальных пристрастиях скандального сыщика, когда на этом еще и подзаработать можно?
   Эрин скрипнул зубами от давней обиды и злости.
   Все-таки сумели испортить настроение!

   ***
   - Мамулечка, привет!... Ага, я. Ну да, роуминг... Да ладно!... Нет, я не голодаю. Ну, я же написала все! А ты почту когда проверяла? Так позавчера еще... и вчера тоже... Выслала? Ой, спасибо, мулик, а то мне без него не заснуть! Мамуль, тут такое дело... Я в ночной клуб иду сегодня... Нет, не с кавалером! По работе! Да не на работу, а по работе! Ага, секретная операция... С напарником! А я тебе писала! А вот не скажу, сама прочитаешь! Да нет, ничего опасного, посмотреть просто... Мамуль, я позвоню потом и все расскажу, ага? Некогда! У меня полчаса осталось! Мама, что мне надеть? Что-о?! А куда я табельное спрячу? Вот и я о чем... Да? Сейчас посмотрю, не отключайся... Ага, брала. Висит. А это не слишком вызывающе? Эльф у меня напарник! Да надежный, надежный! Ну, ладно! Эринрандир ап-Телемнар. Довольна? Тем более надевать? Мам... я что-то не пойму... При чем тут белье?! Мама! Я с ним работаю! Я с ним только работаю!!! Я не кричу!!! При чем тут дядя Ытхан?! Мама! Не надо меня позорить!.. Идиотские у тебя шутки. И у папы тоже! Что он говорит? Какие контрацептивы?! Я-то знаю, какие они бывают... Да? А почему у меня тогда целых семеро братьев? Все, мам, у меня сейчас все деньги кончатся. Точно его? И черный плащик? А трех сильмариллов на лоб не приклеить? Нет, я не буду напиваться. Нет, и драться я не буду! Я позвоню! Как только вернусь, сразу позвоню! Ага. Я тоже его целую. И тебя. Пока-пока. До связи!

НЧЧК. Командировка

Ой, пришли к бабусе три таких ельфуси! Один темный, другой светлый, и еще девуська!

Это что-то! Говорю как любитель и самой поразбирать по полочкам всякие ляпы:)
Спасибо, что улучшила настроение:)

Ну не творчество, а разборы вот такого "творчества" Если моих нервов хватит - то да:)

Что-то давно новенького не было...

***
      Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
      -- Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
      Те смущенно молчат...
      -- Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
      Тишина...
      -- И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: "Я ужас, летящий на чем попало!"?!!
   
   
     
   ***
      Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
      "Имя?"--"Кощей".
      "Профессия?" -- "Бессмертный".
      "Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула".
      "Профессия?"-- "Граф-вампир".
      "Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка".
      "Профессия?"-- "Красная".
      "Хм... Ну да ладно, проходи!"
      --Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?--спрашивает второй вурдалак.
      --Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
   
   
   
   ***
      Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
      - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
      - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
      Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
      - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
      - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
      Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
      - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
      - Видите тот столб? - говорит лаз.
      - Видим.
      - А я не увидел
   
   
   
   ****
      Древнерусская ГИББД:
      -- Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу -- на лобное место!
   
   
     
   ***
      Зима. Ночь. Температура воздуха-минус 30.
   На остановке у Нескучника - 2 толкиениста: человек и эльф.
      Человек:
      - Ну к-к-как, т-т-тролле-б-б-бу-бус в-в-ви-видишь?
      Эльф:
      - Вижу.
      Человек:
      - И д-д-да-далеко?
      Эльф:
      - Да нет, минут через 40 здесь будет.
   
     
   
   ***
      Когда Гэндальф бросил Кольцо в пламя камина, на нем проступила надпись. Она
      гласила: "Окольцован данный экземпляр в Ирисной низине. Нашедшего
      убедительная просьба вернуть кольцо по адресу: Мордор, гос. университет
      Барад-Дура, проф. Саурону."
      - Что ж, - заключил Гэндальф - собирайся Фродо...
   
     
   ***
      - Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
      - Жи-и-рненький С-с-меагорл, - подумали пираньи...
   
   
   
   ***
      Первый год Четвертой эпохи заканчивается.
      В Гондоре все готовятся праздновать наступление нового года, как вдруг неожиданно пропадает Арагорн. Народ - в недоумении, Арвен - в шоке. На третий день к ней неожиданно является вестник от Валаров.
      - Короля ищете? А он у нас, в Валиноре.
      - Как он там оказался? - вопрошает Арвен.
      - А вы, леди, в Палантир посмотрите, он вам сам объяснит.
      Арвен смотрит в Палантир и видит там помятую физиономию Арагорна. Извиняющимся тоном он начинает бормотать:
      - Понимаешь, дорогая, у нас, у Следопытов, такая традиция... Каждый год мы с друзьями ходим в баню...
   
     
   
   ***
      Плывёт Горлум по реке, видит - Фродо на берегу ест лембас. Подплывает и спрашивает:
      - Что он ест, мерсссский хоббитец?
      - Грыбы.
      - Какие же это грибы, голм-голм? Это же лембас.
      - Грыбы дальше, говорю.
   
     
   
   ***
      Родился у Галадриели сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками до живота, рогатый...
      Короче, страх да и только. Так вот, подходит к
      Галадриели Келеборн и спрашивает:
      - Почему у нашего малыша такие большие глаза?
      - А это чтоб тебя лучше видеть...
      - А почему у него такие большие уши?
      - Чтоб тебя лучше слышать...
      - Ну а рога-то ему зачем??!!!
      - А чтобы на тебя был похож...
   
     
   ***
      На луке Леголаса было написано слово из 3 рун, смысл которого давно был утерян...
   
     
   
   ***
      Средизмье. Эн-ная эпоха.
      Два эльфа в танке. Один говорит:
      - Орки рядом!
      - С чего ты взял?
      - Мой автомат светится.
   
   
   ****
      Вышли в свет: Том I. "От первого лица". Том II. "От второго лица". Том III. "От третьего лица". Мемуары Змея-Горыныча.
   
*************
     Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
     Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
     Эльфийка:
     - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
     Орк:
     - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

Да ладно! Завсегда позязя!

Ге-ге, про ведьм и не только

Ваша жена, наверное, ведьма, если:

Не доверяйте деве юной предмет сложнее помела (народная мудрость)
Рыбак рыбака ненавидит наверняка (Н.Фоменко)

...Она купила пылесос. А потом купила метлу.
...Ни одна из ее подруг не проникла в Ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
...Если Вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
...Если получив зарплату, Вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
...Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
...Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
...Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
...Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
...Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… а не после, как все нормальные люди.
...Если перед тем как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
...Если повсюду Вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
...Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
...Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, Вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
...Если Ваши соседи копят деньги на машину, а Вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была Ваша собственная идея… кажется...
...Если она молчит, когда Вы пытаетесь с ней спорить.
...Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая Ваша мама.
...Если Вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
...Если Вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек…
...причем, вроде, часть из них вообще – собаки.
...Если с момента Вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
...Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
...Если Вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе.
...Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
...Если у Вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
...Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
...Если приятели Вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
...Если при мысли о любой другой женщине Вы испытываете приступ морской болезни.
...Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
...Если "шабаш" для нее не ругательство.
...Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
...Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает: "И? Что потом?"
...Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
...Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
...И наконец, если Вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

10 способов взбесить ведьму

- Спросить, уж не поклоняется ли она Дьяволу?
- Аккуратненько все прибрать и почистить у нее на алтаре (а то такой свинюшник, право слово...)
- Перекинуться в покер ее раритетным Таро.
- Поточить, наконец, ее "жуткий черный ножичек".
- Поведать ей, что же есть Истинная Вера!
- Развязать все эти запутанные узелочки на занюханном шнурочке.
- Потушить алтарную свечу, что горит средь бела дня.
- Без спросу потрогать "эти штучки" на алтаре...
- Взять поносить кое-какие из ее амулетов и сказать ей об этом потом.
- Уточнить, а не поклоняется ли она все-таки Дьяволу?

10 причин, по которым ручка атэма черного цвета

- Черный подходит к любому цвету мантии
- Чтобы царапины и сколы можно было замазать гуталином
- Черный - стройнит!.. на фига нам жирные ритуальные кинжалы, а?
- "На черном не так заметна грязь..."
- Долгие безуспешные поиски кинжала с черной ручкой, прощелканного клювом ночью во время ритуала в лесу... хмммм... это способно стать достойным испытанием Истинной Веры!
- Кто-то смешал все краски - и вот это-то и получилось.
- Ну... когда-то это был весьма необычный и оригинальный цвет...
- ...и ассоциировался не только с сатанизмом... странно, правда?
- Особенно хорошо смотрится на снегу - используйте зимой, а перед Белтайном - что-нибудь повеселее...

Ну и наконец:

- Надо же обсуждать еще что-то, кроме того, как все же произносится слово "атэм"?!

Краткий словарик

Астрал - отговорка, чтобы не объяснять где шаталась всю ночь.
Благовония - травка, не запрещенная законом.
Варево - все то, что не попало в зелье (как правило этим кормят мужа).
Волшебство - удачное самовыражение.
Вуду - наметка платья на манекене.
Дом - то место, где оставила котел.
Дочь - единственная приемлемая наследница.
Жаба - первая любовь, которую так и не расколдовала.
Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.
Зелье - все то что, не попало в варево (или то, после чего исчез муж).
Ингредиенты - то, чего не бывает на распродажах.
Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)
Колдовство - то, что удается творить время от времени.
Колдун - ведьма, которой не очень повезло.
Котел - любимая посуда.
Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.
Кухня - любимое место для работы.
Лысая гора - засекреченная явка.
Мифология - недоказанные исторические факты.
Метла - дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.
Муж - вампир, любящий чеснок.
Ночь - время для себя.
Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться...
Полнолуние - критические дни.
Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)
Приворот - замена флирта.
Рок - приезд свекрови.
Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.
Сын - любимое наказания за грехи юности.
Таинства - традиции.
Таро - ведьминский пасьянс.
Хеллоуин - международный ведьмин день.
Черный - цвет униформы.
Шабаш - посиделки с подругами.

Подборка газетных объявлений

Как известно, многих людей прельщает все необычайное...
Иногда они пытаются заниматься магией и открывают свои "колдовские салоны"...
С величайшим почтением посвящаем им эту подборку объявлений...
                - ведьмы Полых Холмов, обчитавшиеся газет на досуге...

- Любые анализы по фотографии. Просим приносить свежие фотографии анализов – 10х15. Ясновидящий Фиксажев.   

- Среднерусское вуду. Зомбирование на семейную жизнь, хождение на работу, созидательный труд на даче. Шаман З.В.Хренелов.   

- Волшебница Баба Варя. Решение женских проблем в семье. Уборка квартир, покупка продуктов, приготовление обедов, присмотр за детьми, разборки с мужьями. Волшебное качество.

- Ворожея Клава поможет мужчинам в вопросах любви. Просьба записываться заранее. Такса – 100$ за ночь. Предоплата. 

- Снятие порчи с продуктов, продление срока их годности. Кушайте на здоровье. Ведунья Евдокия Петровна из Комитета по качеству продуктов при Облажаевской мэрии.   

- Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.   

- Похудание в течение месяца после предоплаты за посещение. Знахарь международного класса Ненасытных.   

- Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий.

- Переделываю венец безбрачия из тернового в лавровый всего за одну ночь. Биофак. Ворожея Лялечка Ночникова.   

- Заговаривание зубов по телефону. Стоимость разговора – десять рублей за минуту. На линии Маг Говорунов, на параллельной – его теща.

- Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин.

- Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.   

- Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.

Волшебно. Особенно словарик ^_____________^

Хоть это дневник книжной героини, но меня он согнул буквально пополам
http://janna-bessonova.livejournal.com/1930.html#cutid1

О, бесподобно!    /шепотом: и меня напоминает последняя фраза/

Где нашла?
/снова шепотом: да к тому же Айк.... *____________*/