Неофициальный форум, посвященный творчеству Елены Самойловой

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Осенние песни *Первая часть цикла рассказов*

Сообщений 1 страница 30 из 55

1

Автор: Мечта_ака_Бусик
Название: Снег
Жанр: скорее, повесть
Размер: мини
Статус: завершены
От автора:Выставляю сразу полный раздел этой части цикла. Чтобы не маяться
ЗЫ Это как раз те рассказы, про которые сказали самые-самые "замечательные", но запоминающиеся слова.
ЗЗЫ Жду отзывы

                              Осенние песни
Песнь первая. Спасибо
   Очередная сигарета перед смертью познает радость полета с седьмого этажа.
Осень. Дождь. Но солнце еще борется за место на небе, но все чаще его заменяют облака грязно-серого цвета, цвета осенней Москвы.
   Очередная сигарета. Затяжка.
Девушка сидит на подоконнике, у приоткрытого окна.
   И снова затяжка.
Что ему нужно? Любит? Вряд ли. Он не знает ее. Имя, фамилия – ничто. Пусть он за это время досконально изучил ее маску, за которой она так усердно прячется каждый день, каждый новый день… Он никогда не поймет ее.
  Выпускает дым.
Что нужно ей? Да вроде немного… Только дождь, осень, свобода и капелька одиночества. Одиночество… Оно всегда было с ней… но рядом всегда кто-то был. А он был рядом чаще всех…. Разделяя ее одиночество на двоих.
  Дым снова внутри.
Любит?  А разве можно любить маску? Наверное, это даже не маска – это ее старый "фасад", за которым она теперь прячется, что бы опять не было больно…
А ведь раньше все было иначе…
  Задумчиво смотрит вдаль.
Все было по-другому… Пока он все не разрушил… Неужели, она пустила его дальше фасада?
   Открывает новую пачку.
Вчерашний день вспоминается размыто. Они шли вдвоем, по осенней аллее… опять. Он как всегда обнимал ее за талию, делясь своим теплом, согревая… Ей было хорошо, хотя она была не там… Они как всегда молчали, думая каждый о своем.
  Она думала о том, что она здесь делает и зачем. Разве она его любит? А что такое любовь? Между ними только одиночество… Он – это наркотик… она не может жить дальше…он держит ее…
Что он в ней нашел?
  Новая сигарета дымится в руке.  Звонок. Звук поворачиваемого в замке ключа.
- Закрой окно. Дует.
Он. Пришел. Опять.
Нагрубить? Отказаться? Нет.
- Позже,- запоздалый, как всегда, ответ.
И снова взгляд вдаль. Сегодня все кончится.
- Опять куришь?
- А разве не видишь? – отвечает вопросом на вопрос по задуманному, отыгранному шаблону.
- Выкинь.
- Нет, - короткий раздраженный взгляд на него, на это красивое лицо…когда-то такое родное.
И все же… может, она его любит? Не знает…
- Мы слишком разные. Все кончено. Уйди из моей жизни.
- Почему?
- Не хочу больше жить вот так… - все повторяется, все в этом мире повторяется.
- Как?
- С тобой, - ловит его обиженный взгляд.
Ей хватило лишь сказать несколько фраз, чтобы почти порвать эту связь.
Он разворачивается и уходит, а она лишь закуривает новую сигарету.
Что дальше? Жизнь.
Другая? Нет.
Лучше? Возможно…
Резкий визг тормозов, авария на дороге, что протянулась под окном. Там он.
Она срывается с места. Через пять минут там.
Она пришла слишком поздно, он уже почти умер, но успел услышать одно ее слово…
- Спасибо.
Его глаза остекленели, а она лишь встала и пошла, выкидывая уже не нужные сигареты.

Песнь вторая. Отравленный воздух
Обычная полночь обычной ночи в самом обычном городе. Москва – золоченая клетка, сцена, где каждый день играют миллионы людей, место смерти, где даже вода уже не дает, а отнимает жизнь, где каждый является частью системы. Мы давно смирились, угасли, перестали сражаться и пустили все на самотек. А зря.
По злой иронии судьбы, меня угораздило родиться именно здесь. С самого раннего детства я, как и многие, была отравлена этим воздухом и каждый день получала дозу наркотика-суеты. Каждый день… а их так много в жизни, и каждый до безумия похож на предыдущий. Кто-то сходит с ума, кто-то уходит, но большинство становятся безликими, смирившись со своей "судьбой". Я, возможно, еще не отношусь ни к кому. Хотя…кто знает? Может, я не заметила за этой каждодневной борьбой за индивидуальность ее потерю? Может быть…
И вот, в этот день, выйдя из метро, я впервые ясно осознала, что его нет.
Первая мысль: "Опять где-то застрял, придурок!" сменилась на "Как он мог!" и вызвала невольные слезы. Я не любила его, просто привыкла называть эту низкую привязанность таким высоким словом. И его не стало, а я живу дальше. Его убили, а мне плевать. Мне вообще на все плевать. На все. Кроме себя.
Я эгоистка? Да, действительно. Но кто из нас не эгоист? Здесь каждый за себя, здесь законы выживания схожи с законами джунглей, правда, каменных.
Привычно поворачиваю в темный переулок, часы напротив показывают полночь. Да, припозднилась я сегодня. Хотя какая к черту разница, все равно никто не ждет. А если и ждал, то уже не дождется… никогда.
Я не готичка, хотя многие так считают. Просто мой любимый цвет черный. Просто жизнь у меня черная… или серая. Как и у многих в этом городе.
Я торопливо открываю сумку в поисках зонта. Каким то шестым чувством догадываюсь, что скоро будет дождь. И действительно, через секунду ощущаю первые капли на своем лице.
А ведь я любила дождь, когда-то… тогда, когда еще умела любить, когда не была настолько отравлена… Капли наполненного кислотой дождя… такие родные и такие далекие, и любимые…
Волосы промокли насквозь и вот, капля за каплей, свободно стекают с челки как слезы… нет, вместо слез… Возвращая меня в то время, когда я умела плакать…
Внезапно, точнее, неожиданно, понимаю, что стою перед своим домом, перед дорогим пентхаусом на квартиру в котором работала не один месяц, перед своей золотой клеткой…
Глубоко вздохнув, уверенным шагом захожу в холл, привычно раскланиваюсь с консьержкой и поднимаюсь на свой этаж… на тринадцатый… Зайдя в свою квартиру, привычно кидаю свои вещи на кристально белый диван, словно забыв, насколько они мокрые… но мне давно плевать… на все…
Я подхожу к окну, распахиваю большие створки и сажусь на широкий подоконник и, бессильно привалившись спиной к стене, смотрю в ночное небо. Почти звездное. Почти безграничное. Почти родное… почти…
Остался лишь шаг… упругий взмах крыльев… и быстрый взгляд назад, туда, где так же сижу я… Почти я… безликая я… я – которой больше нет… я – считающая дни до своей смерти… Я, отравленная воздухом самого обычного города Москва…

Песнь третья. Слишком
Слишком хорошо. Слишком плохо. Две такие близкие крайности, такие родные противоположности, стремящиеся друг к другу постоянно. А между – пропасть. Слишком большая чтобы перейти, слишком маленькая, чтобы упасть…
   … Слишком…
Странное слово, отдающее пустотой в моей душе. В моей пустой душе. В моей пропасти, в которую я падаю день за днем. И эта моя вечность - она внутри меня. Моя неправильная вечность, без полутонов…
  Слишком много, где-то слишком мало. Всегда близко, всегда рядом, но никогда правильно, никогда точно…
    …Никогда…
Пустая вечность, запустение которой гарантируется этим слишком. Вечность – это полутона, забытые краски, чувства, эмоции… забытые слезы. Забытое слишком и никогда.
  Но это не моя вечность, не моя пропасть. И ночью, смотря в окно, я понимаю это особенно четко, особенно ярко...
  … Особенно…
  Наш мир. Такой простой, такой приземленный, пресный и земной. А душу тянет в небо, дальше от этой безликой толпы, где меня знают, возможно, помнят, но тоже не ждут…
  … Тоже…
Ты тоже меня ждал, даже любил. И пытался удержать. Не пойти рядом, нет. Приковать цепями, не пустить туда. А я не могла отказаться… А ты все ждал.
                       Когда–то давно. Слишком давно. Ведь не дождался…
… и жизни не хватило…
  Главный подарок, а для кого наказание, - это жизнь, которую надо заслужить, за которую надо заплатить. Но цена слишком большая, чтобы найти, слишком маленькая, чтобы потребовать. А я не платила…
…А вокруг лишь пустыня. Ведь город, это пустыня?..
Слишком много позади, слишком далеко вперед. И уже нет сил идти. Но надо, ведь впереди – жизнь, другая жизнь, другой мир. Мир, где тоже нет полутонов. Где не будет ее, моей вечности, моей неправильной вечности без полутонов. Но каждый вдох – слишком больно и слишком необходимо, и с каждым годом все тяжелее идти…
… На пути в рай мы застряли посередине …
Боль. Моя спутница, когда-то не оставляющая меня даже во сне. А сейчас я почти забыла, кто она такая, просто выкинула ее из памяти, чтобы легче было сделать следующий шаг…
…И непостижимо больно и обидно. Не за него – за себя. За свою гордость, обиду. За свою боль…
  Сейчас ничего нет. Даже боли. Только страшная пустота. Не плачущая, нет. Смеющаяся и от этого еще страшнее. И от нее, от этой вечности, от этой страшной вечности я бегу… бегу в другую вечность…
…Всегда одинока, как ветер…
   Вечность и запустение… запустение и вечность… всегда вместе, всегда рядом. Это не моя мысль, не моя цитата. Это – чужая жизненная аксиома, чужая, но общая. Такая простая, такая правильная. И никаких слишком, и никаких никогда…
… И никакой вечности…
   А ведь жизнь – тоже вечность. Но она слишком длинная и слишком быстрая. И понять ее мы не сможем, потому что это – пропасть. Слишком маленькая чтобы упасть, слишком большая, чтобы заглянуть. А я слишком долго падала…
… Слишком…

Песнь четвертая. Заключительная. Серые рассветы.
    Солнечный, по-своему яркий осенний день. Редкие облака омрачают небосвод, деревья еще не расстались с последней листвой, но под ногами уже шуршит яркий ковер. За спиной остался город, а ты  все продолжаешь идти.
    Зачем ты пришел сюда? Сюда, где убил меня? И сейчас целенаправленно идешь  туда, откуда прогнал меня, плюнул в душу, нанес рану, которая до сих пор не заживает? Зачем, если моя боль почти ушла? Зачем, если прошло  уже три года?

                                                                   Серые рассветы.
    Сегодня я как всегда встречу рассвет, ведь я так делаю всегда. Я не могу жить без этого момента, когда солнце медленно, словно нехотя, начинает освещать серые здания серого города, опять бессмысленно пытаясь прорваться через густой, серый воздух к людям и бездушным машинам. И так каждое утро, каждый рассвет с надеждой на конец. День ото дня мы играем один и тот же приевшийся многим спектакль, сценарий которого не переписывался уже множество лет.
Осень в Москве всегда такая глубоко серая, пряно скучная, безнадежно уставшая. Но это мое время. Время, когда я живу, когда чувствую что живу. Странно…
  Вот и сегодня. Я как всегда встала на рассвете. Нет, немного раньше. На столике передо мной дымиться чашечка - наркотика нашей серой реальности – кофе.
Начало рассвета. Совсем немного посветлело на востоке.
  «Красиво», - думаю я, как впрочем, подумали бы и многие.
Я не претендую на оригинальность, уже не претендую. Я перестала бороться за свою личность, когда поняла, что это бесполезно. Рано или поздно по нашим московским душам пройдутся  мягким ластиком, стирающим грань между стадом и личностью.
Я давно это поняла. Или придумала, чтобы был повод встречать осенние рассветы? Неважно. Важно другое – солнце уже встало.
Привычно, противно тренькнула отключаемая сигнализация, загудел мотор, плавно вдавилась педаль газа – машина поехала. Маршрут обычный, ежедневный, теперь даже без приятных подправок вроде кафе. Теперь все обыденно и серо. Кроме рассветов и осени.
Привычная пробка, привычное небо, привычный город. Привычная жизнь. Говорят, мы сами создаем свою судьбу. Я в это не верю. Теперь не верю. Ведь невозможно выжить не дыша, правда? А здесь даже воздух – наркотик. Все. И жизнь тоже.
Видимо, кому-то это совсем надоело – несется по встречной. По моей полосе. На меня. Черт… а я так хотела увидеть завтрашний рассвет…
  Москва… город или завод? Судьба или случайность? Город антонимов, город машин, город денег.
  И любви… был. Три года назад…
                                                          И это была наша осень.
  Помнишь, ты успела развернуть машину тогда, три года назад? Я верю, что помнишь. И помнишь, как мы потом, ожидая гаишников, смеялись над такой банальной причиной, которая свела нас в этом огромном городе. Отказ тормозов.
Ты все спешила, говорила что-то про работу, а я не слушал. Нет, не слушал. Я смотрел на тебя и понимал, что ошибался. Я думал, что всё вокруг серое.
«Она не серая», - подумал я. И ошибся. Просто ты была другая. Ты была честно-серая, ярко-серая. Ты была очередным творением этого сумасшедшего города. Как и я. Но ты была другой…
Я поймал тебе такси и попросил приехать вечером в это самое кафе. Ты сказала, что подумаешь. И я надеялся.
Ты приехала. Была уже ночь, но ты приехала. Мы проболтали до утра, а перед рассветом ты потащила меня на Воробьевы.
     А я и не знал, что рассвет это так красиво, особенно в городе… Я полюбил его, как и ты. Или вместе с тобой?
С тех пор рассветы мы встречали вместе. Мне было хорошо с тобой. Лучше, чем с другими. Я почти полюбил тебя. Почему почти? Я не умею любить, и ты не умеешь. Никто не умеет. Или я опять ошибался?..
Но это была осень. Наша серая, яркая, московская осень. Это было наше время. И мы почти жили. Почему почти? Мы не умеем жить, и никто не умеет… и это теперь не ошибка.
Но пришла зима. Ты отказалась встречать рассветы.
«Почему?» - спрашивал я.
«Они не настоящие», - смотря в окно, отвечала ты, и я мог только представлять выражение твоих, постепенно мелеющих, глаз.
«А мы – настоящие?» - спросил однажды я.
«Нет, - ответила ты, - мы серые»
И я понял, что ты права. Я поверил в твою ложь. Я готов был жить ею, ведь своей у меня уже не было.
Но я пытался, я хотел нас вытащить. Я хотел вернуть нашу осень.
…Помнишь, ты говорила, что ничего не любишь? Помнишь -  ты не могла забыть, не имела права. А ведь ты врала. Ты любишь свободу и её. Ты любишь осень…
                             Закат почти всегда впереди.
- Поехали туда.
- Я не хочу, ты же знаешь, я не люблю…
- Знаю, знаю! – раздраженно отмахиваешься от меня. – Ты не любишь зиму. Просто поехали.
- Тебе этого так хочется?
Мне так хочется накричать на тебя. Мне все это так надоело. Ты хочешь слишком многого. Но я скажу это позже. Ведь ты так хочешь поехать, да и я почти научилась терпеть… а терпеть, значит любить?..
И вот мы едем. Ты за рулем. Но ты ведь знаешь, что я этого не люблю, правда? Ты ведь понимаешь, что я помню день нашей встречи?
Нет, ты не понимаешь. И вряд ли когда-либо понимал.
А ты все гонишь машину вдаль по широкому припорошенному снегом шоссе. А впереди закат. И он так странно похож на рассвет.
Почему я никогда не верила в интуицию? В свою интуицию?
Та же машина, тот же ты. Возможно, другой, но ты.  И опять тормоза.
  Все в мире повторяется.
Хочешь – не хочешь.
Вынужденно выезжаешь на встречную. Туда, где встретились мы…  Визг колес тоскливой музыкой режет слух. В последний момент закрываю глаза – я и так знаю, что там…
Там – моя смерть…
                           Пустота, которая была всегда.
Я открываю глаза, и они уже привычно наталкиваются на стерильно белый потолок. За окном осень. Я ее не помню. Я ничего не помню. Даже того молодого человека, который сидит сейчас на стуле и без устали повторяет:
«Ты помнишь». 
       Ведь человеку не может так крупно повезти два раза…

2

Знаю, что короткие.
Знаю, что странные.
Но кому-то может быть понравяться,
хотя, как всегда и все, жду конструктивной
критики к месту.

3

В общем все рассказы отличные, да согласна немного странные, но настоящие чувства никогда не бывают понятными, а ты пишешь именно и них.
По первому рассказу, мне честно не понравилась первая строчка

Мечта написал(а):

Очередная сигарета перед смертью познает радость полета с седьмого этажа.

Как-то она выбивается из стиля рассказа.
Третий рассказ у тебя построен на отрывках фраз и, как мне кажется, его это немного портит, многоточий можно было бы и по меньше, читать тяжеловато.
По мне, самый лучший рассказ - последний.

4

Teara
по мне тоже) Но в том то и смысл всех рассказов - разная тематика практически про одну историю. Я вообще сейчас не считаю их такими удачными как в начале, но они имеют место быть)

5

И хорошо, что имеют, они, все же, очень даже не плохие)

6

Teara
рада) на самом деле хотела выставить и остальные но заводить сразу кучу тем.... бэээ

7

Мечта
Можешь завести, можешь с сюда поставить, просто заглавие измени немного.
А можешь по кусочкам, что нас помучать)

8

Teara
они коротинькие.
Кстати! То что я те отослала...  тока что поняла. что это был черновой вариант) Гоменасай)

9

Может быть дорогие админы смогут мне помочь сменить название(с вопросами "На какое?" позязя в личку),
а я продолжу выставлять свое сумбурное творчество на ваш суд(надеюсь. хоть на этот раз в вас проснется критик!(Teara, это я тебе пишу)

Зимние зеркала. Зеркало второе.
Сон.

Улицу, по которой я торопливо иду, внезапно накрыл снег. Холод быстро проник под легкую весеннюю куртку, остужая сердце, казалось бы, бьющееся в предсмертной агонии. Я не плачу, но лицо застыло от холода, намокло и что-то еще, пронзительное, не забывающееся, мешающее свободно дышать.
Внезапный мороз сводит болезненной судорогой ноги, радостно щиплет бледные щеки, словно подгоняя к злополучной площади, где меня должны ждать.
Неясная, смутная мысль заставляет остановиться и застыть посреди незнакомого двора живой скульптурой, запрокинуть голову, смотря в светло-серое, стальное, холодное небо, так напоминающее выражение когда-то любимых глаз. Его сумки сейчас оттягивают руки непривычной тяжестью, притягивают к земле, не позволяют идти в привычно быстром темпе. И что-то еще…
Я убеждаю себя, что все будет хорошо, даже лучше. Скулы болят – весь вечер пыталась отрепетировать искреннюю улыбку, срываясь на плач каждые пять минут. Я забываю все счастливые, теплые часы, стараюсь усыпить сердце, наполнить себя белоснежным снегом. Я устала. Противно то, что глаза покраснели, а в горле до сих пор стоит ком. Не сорваться. Главное, не сорваться. Остальное подождет. Переступив через всех, ради нас и потеряв все, ради остальных… глупо. Теперь все позади, и что-то еще, тревожной иголочкой колющее где-то на крае сознания.
Единственное, я не хочу слышать эти лживые слова от него, слова, пропитанные слащавой ложью и сожалением. Не хочу и не буду. Не должна. А может, что-то еще?..
Но вот поднимает свою голову зимний ветер, толкает в спину, ведет, я вынуждена подчиниться. Мне уже все равно и нет сил даже на малейшее сопротивление. Как и на улице, в моей душе только снег… и, возможно, что-то еще, процарапавшее насквозь, на прощание стенки души.
И так, метр за метром, поворот за поворотом. Вдалеке замаячил последний светофор. Красный сигнал тревожным пятном выделялся в моем белом мире. Так странно… снег его словно не принял.
Терпеливо ожидаю и перехожу дорогу.
Его еще нет. Как всегда я его жду, хотя сама опоздала. Как обычно, как реальность, разбившая меня, последний барьер, и что-то еще, заставляющее сердце увеличивать амплитуду колебаний.
Каждой клеточкой чувствую его теплое приближение.
«Ему бы подошли подснежники. Я всегда это знала»
Но я не реагирую на его приближение, делаю вид, что не замечаю его тихих, словно крадущихся шагов, кажущихся еще тише. 
- Привет, - голос забивается в самое сердце, безжалостно растапливая, с таким трудом накопленный, снег.
- Здравствуй, - но в голосе нет ничего: ни естественных эмоций, ни обычного сарказма. Лед так просто не сдается.
Снег все так же тихо и аккуратно падает на землю, обволакивая две темные фигуры, стоящие в метре друг от друга, между которыми пропасть, на месте недавнего океана чувств. Разделяя нас, не решающихся подойти ближе, между которыми всегда встает что-то еще…
- Как ты? – безучастно спрашиваю я, мне же все равно и я не прячу покрасневшие глаза, бросая свой вызов прямо ему в лицо.
- Нормально, - он не выдерживает долгого тяжелого взгляда, словно в душу. Он не любит смотреть глаза в глаза, открывать и заглядывать в душу. Просто не любит или что-то еще?
Пауза заполняется тихим густым снегом, который стал почти теплым и сладким.
- Я все принесла.
Протягивая ему три пакета, стараюсь не коснуться рукой – не стоит будить старых чувств, ведь может случиться что-то еще…
- Спасибо, - он растеряно смотрит на нежданную ношу.
Глупый, неужели ты надеялся, на что-то еще? Надеялся, я же вижу… глаза выдают тебя с головой.
- Значит, теперь, точно все? – Надо же, у тебя в голосе тоже никаких эмоций. Может быть, в твоей душе теперь тоже снег, вместо чего-то еще?
Я тебе не отвечу – я не хочу думать об этом, поэтому, даже не осознав вопроса, киваю головой и не к месту кидаю глупую фразу:
- Глупо все получилось…
Глупая фраза. Мне же все равно, что жить без него не получиться. Мне наплевать на снег у себя в душе, но надежда уже снова начала тихонько тлеть в наших душах. Наверное, он видит в моих глазах то же самое, но растаптывать сегодня буду я.
Прежде чем я успела развернуться и бросить нейтральную фразу на прощание, он успел сказать два таких же глупых слова, мгновенно растопивших весь снег.
- Без тебя…
Не хочу знать, не хочу слышать, не хочу чувствовать…
Слишком быстро разворачиваюсь, и почти бегу против холодного пронизывающего ветра и снега, яростно бьющего в лицо. Я убегала и что-то еще, уходило вместе со мной.
В очередной раз, я проклинала то день, когда мы встретились глазами в метро.
Неуклюже поскальзываюсь на дороге и неуклюже падаю в ареоле белоснежного, холодного, почти теплого снега, подсвечиваемого фарами летящей со всей скоростью на меня машины.
А мне все равно, только холодно и что-то еще, до сих пор не отпускающее холодное сердце…
Беспечный теплый лучик солнца проник сквозь плотные шторы, бесцеремонно разбудив меня. Открыв глаза, я медленно встала и подбежала к окну, распахнула гардины и улыбнулась новой весне, солнцу и холодным, быстрым ручейкам. Еще вчера был снег, но его больше не будет. Оборачиваюсь и почему-то улыбаюсь ему, сидящему на кровати и наблюдающему за мной такими родными, теплыми глазами.

Летние сказки. Сказка первая и вторая.
Сказка
Спи, мой малыш, засыпай.
Вот и закончилась наша сказка. Закрой глаза и ты увидишь новый сон. Что видишь ты?
Нет, не тот прекрасный мир, что создала для нас я – ты рисуешь собственный.
Тебе сняться реки, озера, поля и леса, леса, леса, огромный замок на холме. Ты ведь не знаешь, кто будет жить там? А тебе ведь совсем не одиноко без меня…
И ты плутаешь и плутаешь, между рек и озер, полей и лесов, лесов, лесов. Ты хочешь увидеть ее – свою мечту, свой дворец и мое небо. Это бесполезно, ведь ты же знаешь, что одну сказку не перепишешь в другую? И из моего сна своего не сделаешь…
Но ты уже не плутаешь, не идешь, ты бежишь, оставляя позади и озера с реками, и поля, и леса, леса, леса, и замок, и свою несовершенную мечту. Ты потерял дорогу, малыш? Ты же знаешь, что больше никто не подскажет дорогу. Ты ведь видишь не то, что хочу я…
А ты подбегаешь к обрыву, оставляя за спиной озера и реки, и поля, и леса, леса, леса и ожидающий твоего внимания замок. Что же ты не смотришь на свою мечту, малыш? Неужели она перестала быть твоей… Неужели, она слишком несовершенна? Она твоя, забирай! Ты же знаешь, что ты вернешься. Тебе придется вернуться…
Но ты не слушаешь совесть, не смотришь на реки и озера, на поля и леса, леса, леса, и прекрасный замок-мечту, а лишь вглядываешься в невыносимую синь летнего неба, ловишь мимолетные дуновения ветра и летишь, летишь, летишь…
За своей настоящей мечтой, по моему небу…
Но ты же знаешь, что сказки заканчиваются по-другому?...

Первый шаг(этот рассказ не прошел даже первой читки)
Наша история закончилась. Больше не будет увлекательных походов, теплых вечеров у костра, первых заморозков. Теперь нам надо идти в разные стороны.
Стоя на перекрестке, еще вместе, но уже спинами друг к другу, думая почти об одном и том же – просто в разных направлениях, мы тушим последнюю частичку того, что, быть может, было между нами, успело появиться.
Я не буду плакать, весна на дворе. Ранний июнь властно захватил мою душу, пообещав взамен спокойствие. Могла ли я отказаться? Забывать и расставаться тяжело, но в этот раз другое. Все могло быть не так. При том единственном, обязательном и невыполнимом условии – если бы это были не мы.
Но менять что-либо уже поздно, и сейчас, ощущая твое тепло, наверняка, в последний, самый-самый последний раз, я знаю, что не заплачу. Ведь у меня останется это небо. И кусочек твоей души, взамен моей.
Страшно сделать только первый шаг – кто же на него первый решиться? За эти годы мы стали больше, чем просто попутчиками. Стали. Пора перевернуть страницу, чтобы поставить жирную кляксу на новой, чтобы было чем жить и дышать. Ты знаешь, я не могу жить без цели.
Когда-нибудь, быть может, дорога снова сведет нас. Но это будем уже не мы, не я. И того, что сейчас уже не будет. Этот миг и эта манящая, ранящая дорога, раскинувшаяся передо мной, послушной лентой стремиться вдаль, к горизонту. Прямо противоположно твоей.
Так было, так будет всегда. Мы уходим, стараемся забыть, но каждый раз я буду заглядывать за поворот с надеждой, возвращаться к холодному огню в ожидании.
Тепло уже почти не ощущается. Но ты еще здесь, еще рядом, ты только готовишься прыгнуть в неизвестность. В жизнь, где не будет меня.
Шаг. Еще один. И вот гравий уверенно шуршит под ногами. Я спиной чувствую твой удивленный взгляд. Но это сюрприз и для меня…
Хотя… я же решила, что надо что-то менять.

Свободные рассказы.
К черту.

Я никогда не придавала значения словам. Всегда думала, что успею сказать самое-самое главное, все время ждала подходящего момента…
Дождалась.
В руках дымиться чашка обжигающего кофе, а в раскрытое на распашку окно влетает морозный ветер. Контраст помогает успокоить боль в душе, на мгновение забыть, чтобы снова погрузиться в пучину разочарования.
Ты никогда не проигрывала. Никогда. Но не в этот раз.
Кто мог подумать, что он тебя – непобедимую, красивую, умную, активную, идеальную,– променяет на серую, скучную, невзрачную мышку.
Ты была рядом, вы были почти вместе. Но она оказалась ближе.
«Почему?»
Ты хочешь разбить кружку об пол, ты хочешь кидать вазы, хотя бы зарыдать.  Но в душе снова пусто. Так же было до него.
Закрывая глаза, ты видишь их вдвоем. С ним и она становиться красивой. Они идут и смеются, идут навстречу тебе, не замечая. Только в двух шагах, прямо напротив тебя, он останавливается и с удивлением смотрит на мокрые дорожки на твоих щеках.
«И вовсе я не умная»
Ты через силу улыбаешься, проходишь мимо, просто не здороваясь. Через пару минут переходишь на бег и внезапно спотыкаешься.
Вздрагивая, просыпаешься. Кофе уже давно остыл.
Настойчиво, где-то на окраине мозга, бьется назойливая мелодия звонка. Неловко встаешь, задевая вазу, которая тут же разбивается вдребезги. То, чего ты хотела?
«К черту»
В душе снова пустота, в которой гуляет ветер. Всё к черту. Ты умеешь жить сама.

На сегодня все, хотя еще есть парочка.

10

Мечта написал(а):

Кстати! То что я те отослала...  тока что поняла. что это был черновой вариант)

Пришлешь потом нормальный)
Торжественно обещаю почитать эти рассказы, но попозже)

11

Teara
ловлю на слове.
А теперь барабанная дробь...
Скажи спасибо моему умению ломать компьютеры - чистовик был на компе который сломался летом и был утерян навсегла. Вот так то

12

Мечта написал(а):

Скажи спасибо моему умению ломать компьютеры - чистовик был на компе который сломался летом и был утерян навсегла. Вот так то

Хи-хи, невезет, но поверь у меня они ломаются на чаще, правда чинить их я тоже уже не плохо наловчилась)

13

Teara
починить ноутбук оказалось возможным но оч дорогим делом - 13 штук,сгорела плата. Правда. он был папин. До этого, хи-хи.А мне подарили новый. На 1 сентября.
И техника,я готова поспорить у меня дломается куда чеще - я вошла в легенды, мне бояться давать телефоны - примета плохая, я сломала кондиционер только своим присутствием и многое, многое другое...

14

Нее, до такого у меня еще не дошло, да в принципе мы с техникой в ладах, я ее больше чиню. Например, садиться папа за комп, у него ничего не работает, сажусь я, все включается. Я просто слишком ленива, чтобы проверять комп на вирусы, а ловить их умудряюсь регулярно)

15

Teara написал(а):

а я продолжу выставлять свое сумбурное творчество на ваш суд(надеюсь. хоть на этот раз в вас проснется критик!(Teara, это я тебе пишу)

Ну, ты напросилась!

Мечта написал(а):

остужая сердце, казалось бы, бьющееся в предсмертной агонии.

Как-то не звучит, я подумаю, как его можно изменить но пока на ум ничего не приходит.

Мечта написал(а):

Я не плачу, но лицо застыло от холода, намокло и что-то еще, пронзительное, не забывающееся, мешающее свободно дышать.

Может лучше, вставить но лицо застыло СЛОВНО от холода?

Мечта написал(а):

Его сумки сейчас оттягивают руки непривычной тяжестью, притягивают к земле, не позволяют идти в привычно быстром темпе. И что-то еще…

Эта мысль" И что-то еще…" кажется незаконченное, лишней в этом абзаце, я думаю ее стиоло бы продолжить.Могу как вариант предложить такое - "И что-то еще… что-то странное, неуловимое, но вместе с тем достаточно реальное, чтобы от него мжно было отмахнуться."

Мечта написал(а):

Противно то, что глаза покраснели, а в горле до сих пор стоит ком

"Мне противно, что глаза покраснели..."Мне кажется ,что так звучит лучше.

Мечта написал(а):

на крае сознания.

На краЮ сознания.

Teara написал(а):

Но вот поднимает свою голову зимний ветер, толкает в спину, ведет, я вынуждена подчиниться.

Я думаю здесь уместно поставить ведет, И я вынуждена подчиниться, а то получаеться слишком много знаков препинания подряд, и это тяжеловато читается.

Мечта написал(а):

Мне уже все равно и нет сил даже на малейшее сопротивление

Мне уже все равно, и нет сил даже на малейшее сопротивление.

Мечта написал(а):

, на прощание стенки души.

на прощание, стенки души( на прощание в данном случае идет как уточнение)

Мечта написал(а):

Но я не реагирую на его приближение, делаю вид, что не замечаю его тихих, словно крадущихся шагов, кажущихся еще тише.

Тавтология, кажущихся еще тише = кажущихся совсем неслышными.

Мечта написал(а):

забивается

Пробирается, проникает (?)

Мечта написал(а):

всегда встает что-то еще…

Будет стоять (?)

Мечта написал(а):

мне же все равно и я не прячу покрасневшие глаза,

Мне Уже все равно, и я не прячу покрасневшие глаза.

Мечта написал(а):

он не выдерживает долгого тяжелого взгляда, словно(?) в душу

проникающего, смотрящего... или просто видящего насквозь (?)

Мечта написал(а):

Глупая фраза.

Банальная (?), а то там глупо три раза подряд...

Мечта написал(а):

получиться

ПолучиТСя

Мечта написал(а):

тлеть в наших душах.

В нас(?), а то там опять идет повтор.

Мечта написал(а):

то день

тоТ день

Мечта написал(а):

холодного,(?) почти теплого снега,

Если уж ты берешь оксюморон, мне кажется, стоит поставить, "но" или "но такого" или "в тоже время".

Мечта написал(а):

А мне все равно, только холодно и (?) что-то еще, до сих пор не отпускающее холодное сердце…

Может стоит добавить " мне все равно" вторично, для усиления эффекта.

В целом - мысль прекрасная, исполнение тоже не плохое, но кое-какие ошибки и недороботки все же есть.

Вот так я обычно разбираю фанфики, когда бечу. Это все ИМХО, так что, если ты с чем-то не согласна, твое право, ты как ни как автор. Если тебе это интерсно, я могу так же разобрать остальные рассказы, если нет, то на нет и суда нет.

16

Teara
разбери) Но если ты еще разберешь стиль. сюжет и все остальное...
напоминаю - рассказы прошли только первую читку(один даже ее не удостоился),
а мой редактор пока что на каникулах

17

Мечта написал(а):

тиль. сюжет и все остальное...

Сюжет тут как таковой разбирать нечего(я по первому рассказу), так как рассказ маленький.
Единственное что,

Мечта написал(а):

Неуклюже поскальзываюсь на дороге и неуклюже падаю в ареоле белоснежного, холодного, почти теплого снега, подсвечиваемого фарами летящей со всей скоростью на меня машины.
А мне все равно, только холодно и что-то еще, до сих пор не отпускающее холодное сердце…
Беспечный теплый лучик солнца проник сквозь плотные шторы, бесцеремонно разбудив меня
. Открыв глаза, я медленно встала и подбежала к окну, распахнула гардины и улыбнулась новой весне, солнцу и холодным, быстрым ручейкам. Еще вчера был снег, но его больше не будет. Оборачиваюсь и почему-то улыбаюсь ему, сидящему на кровати и наблюдающему за мной такими родными, теплыми глазами.

Тут в конце не совсем понятен переход, то вот машина и что-то, то вот утро и солнце, а с чего это самое утро взялось и как она туда переметилась вопрос, может стоит что-то добавить?
Стиль у тебя вполне нормальный, тут замечаний вроде нет.
Так остальное чуть позже)

18

Teara
и когда это чуть позже?!

19

Мечта написал(а):

и когда это чуть позже?!

Ух, какая ты нетерпеливая, сегодня но после того как д\з сделаю)

20

Мечта написал(а):

Тебе сняться реки, озера, поля и леса, леса, леса, огромный замок на холме.

Уместнее поставить здесь леса...

Мечта написал(а):

Но ты же знаешь, что сказки заканчиваются по-другому?...

Но,
Про сюжет и стиль в этом рассказе ничего сказать не могу, он очень короткий, так что все нормально. НО честно он мне не слишком нравиться, скорее по ощущением, чем по чему-то конкретному.

21

Мечта написал(а):

Больше не будет увлекательных походов, теплых вечеров у костра, первых заморозков.

Ни увлекательных походов, ни теплых вечеров у костра, ни первых заморозков.

Мечта написал(а):

Стоя на перекрестке, еще вместе, но уже спинами друг к другу, думая почти об одном и том же – просто в разных направлениях, мы тушим последнюю частичку того, что, быть может, было между нами, успело появиться.

Предложение желательно бы упростить, а то получается нагромождение всего, всего, которое не звучит.

Мечта написал(а):

Забывать и расставаться тяжело, но в этот раз другое.

Но этот раз другой.

Мечта написал(а):

Пора перевернуть страницу, чтобы поставить жирную кляксу на новой, чтобы было чем жить и дышать.

Я бы добавила слово "дальше" в конце.

Мечта написал(а):

Но это будем уже не мы, не я. И того, что сейчас, уже не будет.

А в целом не слишком карсиво составлено.

Мечта написал(а):

Этот миг и эта манящая, ранящая дорога, раскинувшаяся передо мной, послушной лентой стремиться вдаль, к горизонту.

Честно, в этом предложении не слишком много смысла, его учше составить по другому, ранит- то не дорога.
Все хорошо бы, но уж очень сильно идет контраст, некоторые предложения длинные, некоторые сильно короткие, я бы многие короткие объединила бы, чтобы читалось легче.

22

Мечта написал(а):

Я никогда не придавала значения словам. Всегда думала, что успею сказать самое-самое главное, все время ждала подходящего момента…

Мечта написал(а):

Ты никогда не проигрывала. Никогда. Но не в этот раз.

Выбери что-то одно, иили ты пишешь от первого лица, или от второго.(хотя раз ты пишешь все остальное не от превого лица проще поменять начало.

Мечта написал(а):

Они идут и смеются, идут навстречу тебе, не замечая.

Я бы вычеркнула то, что отметила красным, а то идет повторение.
Остальное меня очень даже устраивает, мне вообще этот рассказ нравится!)

23

Teara
честно говоря, я ждала от тебя критики а не выписки довольно спорных моментов - ибо это все стилистика и решение автора, те употребление предлогов и тп.

24

Хм, ты знаешь как такогое очень сложно критиковать такие тексты, тут на все воля автора, я могу только выразить нравятся мне они или нет.
Во втором рассказе мне кажется ты немного не раскрыла мысль, можно было бы написать по больше.
Третий рассказ это очерк о чувствах в определенный момент, он нормальный и законченный.
В четвертом, можно было бы, конечно, написать развернутей, а моно было бы и не писать, на все твоя воля.
А вообще ты удивительно описываешь чувства...

25

Teara
ээээ...
второй рассказ(я так понимаю "Летняя сказка") изначально короткая. неполная и загадочная. Как, впрочем, не удавшийся в этом плане первый рассказ "Осенних песен" и невыставленный "Зимнее зеркало".
А впрочем, усе равно спасибо)

26

Мечта
Всегда пожалуйста, хотя сомневаюсь, что я тебе так уж помогла.

27

Teara
эт я за комплимент благодарила)
и между прочим, от всей души)))

И кстати, по моему я не выставляла...

Должна
В голове отчаянно стучало: «Должна… должна… должна» Почему? Кому? Зачем?! Но тело не слушается, сердце не понимает и лишь кровь стучит, бьет по вискам снова и снова.
«Нет! Я не хочу, чтобы все закончилось вот так, здесь!»
«Поздно…» - откуда-то, возможно, с кровью, бьет по вискам свой ответ.
И словно кто-то управляет телом, голосом, разумом… И видно, как со стороны, как острый клинок подлетает на расстояние небезопасной близости к его шее.
«Опять?! Нет!» - взрывается криком душа, пытаясь заставить произнести заветное слово «беги» и хотя бы отклонить клинок…
«Поздно…» - все так же бьет по вискам.
«Должна… должна… должна»
А он спокойно смотрит: ожидает или пытается что-то найти в ее глазах? Но с каждой минутой взгляд холодней, презрительней.
«Поздно…» - опять приходит голос вместе с кровью, как заклинание.
  И внезапно, расслабляешься, ведь уже ничего нельзя изменить, ты по-прежнему должна.
- За что? – Он? Надо же… а ты была уже далеко, был шанс… но снова:
«Должна… должна… должна»
И чужие губы искривляет злая усмешка, не твой голос произносит слова, опять ранящие твою душу:
- А ты думал, я способна на любовь?
- Ты не просто способна. Ты любила.
Смирился. Как быстро…
- Это была ложь, - а ведь ты не уверена. Опять не уверена. Ведь недавно ты была полностью «должна».
- Как глупо, подчиняться инстинктам! – равнодушно, почти в сторону произносит он.
Последняя капля. Оглушающий стук крови по вискам, а рука отточено пронзает родную плоть.
Ты сидишь над таким любимым прежде телом. Жаль… а ведь можно было избежать… Лишь капля сожаления и ты быстрым движением вынимаешь свой такой красивый клинок не знающий поражений. Пока еще не знающий.
Не оглянувшись, идешь к лесу, туда, где к горизонту стремиться дорога. Опять вернулась к исходной. Ну и что, зато в очередной раз доказала, что никому, ничего не должна.
  И лишь ветер в волосах напевал:
«Должна… должна… должна»

Возможно, после доработки он войдет в Летние сказки.

28

Мечта написал(а):

эт я за комплимент благодарила)
и между прочим, от всей души)))

Ну если за комплимент, тогда всегда пожалуйста)
Дааа...красиво, но почему именно в летние?

29

Teara
ну... как рассказ то сам???
Почему именно в летние?
Потому что там будет как раз такое - с претензией на фантастику...
возможно)))

30

**Без названия и просто так**

Лови мгновение, слышишь?
Еще секунда и я уйду.
Туда, где дождь рисует, на крыши.
Голубям и морям, по тонкому льду.

Не ищи: ни маршрутки, ни тропки.
Я свой мир создала в пустоте,
Плоскодонной нелепой коробки.
Только не мне, а тебе, лишь тебе.

Нарисовала я домик и стену –
Ограничу простор дыханьем.
Чтобы вновь любоваться небом.
Но самолетом в нем не летаем.

Я придумала степь и крылья,
И воду, и лазурь, и лес.
Музыку ночных ливней,
И простую красу небес.

Только тебя я придумать забыла.
Этот мир, ты держи, он твой.
Правда краски я не купила,
Если что вспоминай ты порой.

А я проживу в нем тихонько,
Этот век, без друзей и врагов.
Зная, что в пустой нелепой коробке,
Нет только звука твоих тихих шагов.