Автор: Мечта_ака_Бусик
Название: Снег
Жанр: скорее, повесть
Размер: мини
Статус: завершены
От автора:Выставляю сразу полный раздел этой части цикла. Чтобы не маяться
ЗЫ Это как раз те рассказы, про которые сказали самые-самые "замечательные", но запоминающиеся слова.
ЗЗЫ Жду отзывы
Осенние песни
Песнь первая. Спасибо
Очередная сигарета перед смертью познает радость полета с седьмого этажа.
Осень. Дождь. Но солнце еще борется за место на небе, но все чаще его заменяют облака грязно-серого цвета, цвета осенней Москвы.
Очередная сигарета. Затяжка.
Девушка сидит на подоконнике, у приоткрытого окна.
И снова затяжка.
Что ему нужно? Любит? Вряд ли. Он не знает ее. Имя, фамилия – ничто. Пусть он за это время досконально изучил ее маску, за которой она так усердно прячется каждый день, каждый новый день… Он никогда не поймет ее.
Выпускает дым.
Что нужно ей? Да вроде немного… Только дождь, осень, свобода и капелька одиночества. Одиночество… Оно всегда было с ней… но рядом всегда кто-то был. А он был рядом чаще всех…. Разделяя ее одиночество на двоих.
Дым снова внутри.
Любит? А разве можно любить маску? Наверное, это даже не маска – это ее старый "фасад", за которым она теперь прячется, что бы опять не было больно…
А ведь раньше все было иначе…
Задумчиво смотрит вдаль.
Все было по-другому… Пока он все не разрушил… Неужели, она пустила его дальше фасада?
Открывает новую пачку.
Вчерашний день вспоминается размыто. Они шли вдвоем, по осенней аллее… опять. Он как всегда обнимал ее за талию, делясь своим теплом, согревая… Ей было хорошо, хотя она была не там… Они как всегда молчали, думая каждый о своем.
Она думала о том, что она здесь делает и зачем. Разве она его любит? А что такое любовь? Между ними только одиночество… Он – это наркотик… она не может жить дальше…он держит ее…
Что он в ней нашел?
Новая сигарета дымится в руке. Звонок. Звук поворачиваемого в замке ключа.
- Закрой окно. Дует.
Он. Пришел. Опять.
Нагрубить? Отказаться? Нет.
- Позже,- запоздалый, как всегда, ответ.
И снова взгляд вдаль. Сегодня все кончится.
- Опять куришь?
- А разве не видишь? – отвечает вопросом на вопрос по задуманному, отыгранному шаблону.
- Выкинь.
- Нет, - короткий раздраженный взгляд на него, на это красивое лицо…когда-то такое родное.
И все же… может, она его любит? Не знает…
- Мы слишком разные. Все кончено. Уйди из моей жизни.
- Почему?
- Не хочу больше жить вот так… - все повторяется, все в этом мире повторяется.
- Как?
- С тобой, - ловит его обиженный взгляд.
Ей хватило лишь сказать несколько фраз, чтобы почти порвать эту связь.
Он разворачивается и уходит, а она лишь закуривает новую сигарету.
Что дальше? Жизнь.
Другая? Нет.
Лучше? Возможно…
Резкий визг тормозов, авария на дороге, что протянулась под окном. Там он.
Она срывается с места. Через пять минут там.
Она пришла слишком поздно, он уже почти умер, но успел услышать одно ее слово…
- Спасибо.
Его глаза остекленели, а она лишь встала и пошла, выкидывая уже не нужные сигареты.
Песнь вторая. Отравленный воздух
Обычная полночь обычной ночи в самом обычном городе. Москва – золоченая клетка, сцена, где каждый день играют миллионы людей, место смерти, где даже вода уже не дает, а отнимает жизнь, где каждый является частью системы. Мы давно смирились, угасли, перестали сражаться и пустили все на самотек. А зря.
По злой иронии судьбы, меня угораздило родиться именно здесь. С самого раннего детства я, как и многие, была отравлена этим воздухом и каждый день получала дозу наркотика-суеты. Каждый день… а их так много в жизни, и каждый до безумия похож на предыдущий. Кто-то сходит с ума, кто-то уходит, но большинство становятся безликими, смирившись со своей "судьбой". Я, возможно, еще не отношусь ни к кому. Хотя…кто знает? Может, я не заметила за этой каждодневной борьбой за индивидуальность ее потерю? Может быть…
И вот, в этот день, выйдя из метро, я впервые ясно осознала, что его нет.
Первая мысль: "Опять где-то застрял, придурок!" сменилась на "Как он мог!" и вызвала невольные слезы. Я не любила его, просто привыкла называть эту низкую привязанность таким высоким словом. И его не стало, а я живу дальше. Его убили, а мне плевать. Мне вообще на все плевать. На все. Кроме себя.
Я эгоистка? Да, действительно. Но кто из нас не эгоист? Здесь каждый за себя, здесь законы выживания схожи с законами джунглей, правда, каменных.
Привычно поворачиваю в темный переулок, часы напротив показывают полночь. Да, припозднилась я сегодня. Хотя какая к черту разница, все равно никто не ждет. А если и ждал, то уже не дождется… никогда.
Я не готичка, хотя многие так считают. Просто мой любимый цвет черный. Просто жизнь у меня черная… или серая. Как и у многих в этом городе.
Я торопливо открываю сумку в поисках зонта. Каким то шестым чувством догадываюсь, что скоро будет дождь. И действительно, через секунду ощущаю первые капли на своем лице.
А ведь я любила дождь, когда-то… тогда, когда еще умела любить, когда не была настолько отравлена… Капли наполненного кислотой дождя… такие родные и такие далекие, и любимые…
Волосы промокли насквозь и вот, капля за каплей, свободно стекают с челки как слезы… нет, вместо слез… Возвращая меня в то время, когда я умела плакать…
Внезапно, точнее, неожиданно, понимаю, что стою перед своим домом, перед дорогим пентхаусом на квартиру в котором работала не один месяц, перед своей золотой клеткой…
Глубоко вздохнув, уверенным шагом захожу в холл, привычно раскланиваюсь с консьержкой и поднимаюсь на свой этаж… на тринадцатый… Зайдя в свою квартиру, привычно кидаю свои вещи на кристально белый диван, словно забыв, насколько они мокрые… но мне давно плевать… на все…
Я подхожу к окну, распахиваю большие створки и сажусь на широкий подоконник и, бессильно привалившись спиной к стене, смотрю в ночное небо. Почти звездное. Почти безграничное. Почти родное… почти…
Остался лишь шаг… упругий взмах крыльев… и быстрый взгляд назад, туда, где так же сижу я… Почти я… безликая я… я – которой больше нет… я – считающая дни до своей смерти… Я, отравленная воздухом самого обычного города Москва…
Песнь третья. Слишком
Слишком хорошо. Слишком плохо. Две такие близкие крайности, такие родные противоположности, стремящиеся друг к другу постоянно. А между – пропасть. Слишком большая чтобы перейти, слишком маленькая, чтобы упасть…
… Слишком…
Странное слово, отдающее пустотой в моей душе. В моей пустой душе. В моей пропасти, в которую я падаю день за днем. И эта моя вечность - она внутри меня. Моя неправильная вечность, без полутонов…
Слишком много, где-то слишком мало. Всегда близко, всегда рядом, но никогда правильно, никогда точно…
…Никогда…
Пустая вечность, запустение которой гарантируется этим слишком. Вечность – это полутона, забытые краски, чувства, эмоции… забытые слезы. Забытое слишком и никогда.
Но это не моя вечность, не моя пропасть. И ночью, смотря в окно, я понимаю это особенно четко, особенно ярко...
… Особенно…
Наш мир. Такой простой, такой приземленный, пресный и земной. А душу тянет в небо, дальше от этой безликой толпы, где меня знают, возможно, помнят, но тоже не ждут…
… Тоже…
Ты тоже меня ждал, даже любил. И пытался удержать. Не пойти рядом, нет. Приковать цепями, не пустить туда. А я не могла отказаться… А ты все ждал.
Когда–то давно. Слишком давно. Ведь не дождался…
… и жизни не хватило…
Главный подарок, а для кого наказание, - это жизнь, которую надо заслужить, за которую надо заплатить. Но цена слишком большая, чтобы найти, слишком маленькая, чтобы потребовать. А я не платила…
…А вокруг лишь пустыня. Ведь город, это пустыня?..
Слишком много позади, слишком далеко вперед. И уже нет сил идти. Но надо, ведь впереди – жизнь, другая жизнь, другой мир. Мир, где тоже нет полутонов. Где не будет ее, моей вечности, моей неправильной вечности без полутонов. Но каждый вдох – слишком больно и слишком необходимо, и с каждым годом все тяжелее идти…
… На пути в рай мы застряли посередине …
Боль. Моя спутница, когда-то не оставляющая меня даже во сне. А сейчас я почти забыла, кто она такая, просто выкинула ее из памяти, чтобы легче было сделать следующий шаг…
…И непостижимо больно и обидно. Не за него – за себя. За свою гордость, обиду. За свою боль…
Сейчас ничего нет. Даже боли. Только страшная пустота. Не плачущая, нет. Смеющаяся и от этого еще страшнее. И от нее, от этой вечности, от этой страшной вечности я бегу… бегу в другую вечность…
…Всегда одинока, как ветер…
Вечность и запустение… запустение и вечность… всегда вместе, всегда рядом. Это не моя мысль, не моя цитата. Это – чужая жизненная аксиома, чужая, но общая. Такая простая, такая правильная. И никаких слишком, и никаких никогда…
… И никакой вечности…
А ведь жизнь – тоже вечность. Но она слишком длинная и слишком быстрая. И понять ее мы не сможем, потому что это – пропасть. Слишком маленькая чтобы упасть, слишком большая, чтобы заглянуть. А я слишком долго падала…
… Слишком…
Песнь четвертая. Заключительная. Серые рассветы.
Солнечный, по-своему яркий осенний день. Редкие облака омрачают небосвод, деревья еще не расстались с последней листвой, но под ногами уже шуршит яркий ковер. За спиной остался город, а ты все продолжаешь идти.
Зачем ты пришел сюда? Сюда, где убил меня? И сейчас целенаправленно идешь туда, откуда прогнал меня, плюнул в душу, нанес рану, которая до сих пор не заживает? Зачем, если моя боль почти ушла? Зачем, если прошло уже три года?
Серые рассветы.
Сегодня я как всегда встречу рассвет, ведь я так делаю всегда. Я не могу жить без этого момента, когда солнце медленно, словно нехотя, начинает освещать серые здания серого города, опять бессмысленно пытаясь прорваться через густой, серый воздух к людям и бездушным машинам. И так каждое утро, каждый рассвет с надеждой на конец. День ото дня мы играем один и тот же приевшийся многим спектакль, сценарий которого не переписывался уже множество лет.
Осень в Москве всегда такая глубоко серая, пряно скучная, безнадежно уставшая. Но это мое время. Время, когда я живу, когда чувствую что живу. Странно…
Вот и сегодня. Я как всегда встала на рассвете. Нет, немного раньше. На столике передо мной дымиться чашечка - наркотика нашей серой реальности – кофе.
Начало рассвета. Совсем немного посветлело на востоке.
«Красиво», - думаю я, как впрочем, подумали бы и многие.
Я не претендую на оригинальность, уже не претендую. Я перестала бороться за свою личность, когда поняла, что это бесполезно. Рано или поздно по нашим московским душам пройдутся мягким ластиком, стирающим грань между стадом и личностью.
Я давно это поняла. Или придумала, чтобы был повод встречать осенние рассветы? Неважно. Важно другое – солнце уже встало.
Привычно, противно тренькнула отключаемая сигнализация, загудел мотор, плавно вдавилась педаль газа – машина поехала. Маршрут обычный, ежедневный, теперь даже без приятных подправок вроде кафе. Теперь все обыденно и серо. Кроме рассветов и осени.
Привычная пробка, привычное небо, привычный город. Привычная жизнь. Говорят, мы сами создаем свою судьбу. Я в это не верю. Теперь не верю. Ведь невозможно выжить не дыша, правда? А здесь даже воздух – наркотик. Все. И жизнь тоже.
Видимо, кому-то это совсем надоело – несется по встречной. По моей полосе. На меня. Черт… а я так хотела увидеть завтрашний рассвет…
Москва… город или завод? Судьба или случайность? Город антонимов, город машин, город денег.
И любви… был. Три года назад…
И это была наша осень.
Помнишь, ты успела развернуть машину тогда, три года назад? Я верю, что помнишь. И помнишь, как мы потом, ожидая гаишников, смеялись над такой банальной причиной, которая свела нас в этом огромном городе. Отказ тормозов.
Ты все спешила, говорила что-то про работу, а я не слушал. Нет, не слушал. Я смотрел на тебя и понимал, что ошибался. Я думал, что всё вокруг серое.
«Она не серая», - подумал я. И ошибся. Просто ты была другая. Ты была честно-серая, ярко-серая. Ты была очередным творением этого сумасшедшего города. Как и я. Но ты была другой…
Я поймал тебе такси и попросил приехать вечером в это самое кафе. Ты сказала, что подумаешь. И я надеялся.
Ты приехала. Была уже ночь, но ты приехала. Мы проболтали до утра, а перед рассветом ты потащила меня на Воробьевы.
А я и не знал, что рассвет это так красиво, особенно в городе… Я полюбил его, как и ты. Или вместе с тобой?
С тех пор рассветы мы встречали вместе. Мне было хорошо с тобой. Лучше, чем с другими. Я почти полюбил тебя. Почему почти? Я не умею любить, и ты не умеешь. Никто не умеет. Или я опять ошибался?..
Но это была осень. Наша серая, яркая, московская осень. Это было наше время. И мы почти жили. Почему почти? Мы не умеем жить, и никто не умеет… и это теперь не ошибка.
Но пришла зима. Ты отказалась встречать рассветы.
«Почему?» - спрашивал я.
«Они не настоящие», - смотря в окно, отвечала ты, и я мог только представлять выражение твоих, постепенно мелеющих, глаз.
«А мы – настоящие?» - спросил однажды я.
«Нет, - ответила ты, - мы серые»
И я понял, что ты права. Я поверил в твою ложь. Я готов был жить ею, ведь своей у меня уже не было.
Но я пытался, я хотел нас вытащить. Я хотел вернуть нашу осень.
…Помнишь, ты говорила, что ничего не любишь? Помнишь - ты не могла забыть, не имела права. А ведь ты врала. Ты любишь свободу и её. Ты любишь осень…
Закат почти всегда впереди.
- Поехали туда.
- Я не хочу, ты же знаешь, я не люблю…
- Знаю, знаю! – раздраженно отмахиваешься от меня. – Ты не любишь зиму. Просто поехали.
- Тебе этого так хочется?
Мне так хочется накричать на тебя. Мне все это так надоело. Ты хочешь слишком многого. Но я скажу это позже. Ведь ты так хочешь поехать, да и я почти научилась терпеть… а терпеть, значит любить?..
И вот мы едем. Ты за рулем. Но ты ведь знаешь, что я этого не люблю, правда? Ты ведь понимаешь, что я помню день нашей встречи?
Нет, ты не понимаешь. И вряд ли когда-либо понимал.
А ты все гонишь машину вдаль по широкому припорошенному снегом шоссе. А впереди закат. И он так странно похож на рассвет.
Почему я никогда не верила в интуицию? В свою интуицию?
Та же машина, тот же ты. Возможно, другой, но ты. И опять тормоза.
Все в мире повторяется.
Хочешь – не хочешь.
Вынужденно выезжаешь на встречную. Туда, где встретились мы… Визг колес тоскливой музыкой режет слух. В последний момент закрываю глаза – я и так знаю, что там…
Там – моя смерть…
Пустота, которая была всегда.
Я открываю глаза, и они уже привычно наталкиваются на стерильно белый потолок. За окном осень. Я ее не помню. Я ничего не помню. Даже того молодого человека, который сидит сейчас на стуле и без устали повторяет:
«Ты помнишь».
Ведь человеку не может так крупно повезти два раза…
